-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза ? 
-Чтоб тебя лучше видеть... 
-А почему у тебя такие большие уши ? 
-Чтоб тебя лучше слышать... 
-А почему у тебя такой большой нос ? 
-Мы ведь слоны внучёк...

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят: 
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет? 
Буратино смотрит на них и спрашивает: 
- А зачем пилу принесли?

Морозко спрашивает: 
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? 
- Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий... 

Может это и было на самом деле... 
В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. 
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. 
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. 
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание. 
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. 
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля.... 
Мораль той басни: долги свои надо платить.

Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка: 
ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану? 
ИД - Еще бы!!! 
И стала царевна-лягушка царевной-раком.

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки... 
Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку 

Питон Каа лежит греется на солнышке, балдеет вобщем. 
Вдруг прибегает Маугли и говорит: 
- Каа, рыжие псы бросили нам вызов! 
Каа (томно так): 
- Нууу 
Маугли: 
- Балу принял вызов! 
Каа (томно): 
- Нууу 
Маугли: 
- И Акелла принял вызов! 
Каа (томно): 
- Нууу 
Маугли: 
- И Маугли принял вызов!!! 
Каа (томно): 
- Нууу 
Маугли (почти крича): 
- Ну и Каа тоже принял вызов!!!!!!!!!!!! 
Каа (со вселенской тоской в голосе): 
- Бляяяяя

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью 
перетянуть одеяло на себя


- Ступай, Милок, откель явился... Вот так ласково и послала Баба-Яга Добра Молодца в пи"ду..

Буратино приходит к Папе Карло: 
- Я влюбился в Пъеро 
- Ну и что 
- Дырку в заднице просверли!

Молодой мужчина безнадёжно влюблён. Он страдает, так как она его не любит. 
Сидит на берегу реки и обращается к Богу и Бог вдруг его услышал. 
- Что печалишься, сын мой? 
- Да вот…. Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без неё. Топиться пришёл. 
- Чем помочь тебе сын мой? 
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь? 
- Хорошо. Проси. 
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а какой-то курносый и не красивый. 
- Хорошо. Сделано. 
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой. 
- Сделано. 
- Рост повыше. Хочу быть высоким стройным. Ей нравиться такие. 
- Сделано. 
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет. 
- Сделано. 
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Её любимая машина. 
- Хорошо. Что ещё? 
- Ну… (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать. 
- Мозги это хорошо. Сделано. 
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине. 
Бог: 
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же ещё на работе. 
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом, себе нормальную бабу не найду?! 
- Эх… (вздохнул Бог)… надо было сразу ему с мозгов начинать. 

Мальвина зовет свою собаку: 
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!

Пpоще говоpя - попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в pай. 
Он заходит в воpота - а там котлы, сковоpоды... 
- ААА!!! Это ж ад! 
- Hе, мужик, ты осмотpи, кто в котлах! 
А там начальник, теща, гаишник и сосед... 
- Фууух! Рай!!! 

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги! 
- А мне - доброе сердце. 
- А мне?! 
- А ты будешь донором.

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. 
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. 
Мужик и на это не согласился. 
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику. 
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: 
- Идем, твои мучения окончены...

SMS-ки литературных героев 
Она утонула. Герасим 
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна 
Я его выбросил. Фродо. 
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. 
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф 
Желаю счастья, вы прекрасная пара! в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. 
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора 
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. 
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. 
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. 
Герда, “Вечнасть” или “Ветчность”? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай. 
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня 
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. 
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса. 
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. 
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. 
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. 
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа. 
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай. 
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь 
Задержусь. Готовь печень. Орел. 
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита. 
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. 
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

После того как собрал Ной на свой Ковчег всякой твари по паре и отчалил от заливаемой потопом земли, взглянул он на двоих своих сыновей, и показалось ему на мгновение, что о чем-то чрезвычайно важном он все-таки забыл.

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему: 
- Отпусти любое желание исполню! 
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык. 
Рыбка: 
- Мороженое? 
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. 
Рыбка: 
- Может денег? 
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. 
Рыбка: 
- "Рено" в лизинг, чтоль?

Вопрос армянскому радио: 
-Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь? 
-Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не сбежит поздно вечером, принц исчезнет рано утром!

Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике. 
-Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было! 
-Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет. 
-Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас. 
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу: 
-Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей? 
-Невинных? Да я вас - бл№дей зае№ался всех вместе собирать!

Сказка о рыбаке и рыбке: 
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою... 
Покурил дед травы... 
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит: 
- Я бы купил его, но только если в нем есть привидения. 
- Не знаю,- отвечает Бэрримор, - еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет. 

Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. 
Ударилась она об пол и стала красной девицей. 
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... 
Пришлось есть так... 

Вышел Илья Муромец на русско-китайскую границу и кричит: 
- Тыща китайцев, айда драться! 
Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять 
выходит Илья и кричит: 
- Тыща китайцев, айда драться! 
Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут 
Илья опять кричит: 
- Тыща китайцев, айда драться! 
Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из-за горы выползает недобитый китаец и 
кричит: 
- Hе верьте! Их там двое! 

Змей-Горыныч празднует свой день рождения. Пьянка-гулянка в самом разгаре. Вдруг открывается дверь: на пороге Илья Муромец: "Выходи змей поганый на честный бой!" Змей: "Илюша, я -то с радостью, но давай завтра, а то у меня праздник, видишь? Пьём-гуляем присоединяйся и ты!" Понурив голову ушел добрый молодец. Через пять минут история повторяется: "Выходи, падла, на бой на честный!" "Илья, угомонись. Перед гостями неудобно. Завтра приходи." Ещё через пяти минут дверь слетает с петель. Илья муромец молча подскакивает к Змею и мечом срубает среднюю голову. Левая голова поворачиваясь к правой: "Нет, ну не мудак???"

На берегу реки сидят три поросёнка и пьют водку. По реке на лодке плывёт волк. Причаливает к берегу, подходит к весёлой компании и спрашивает: 
- Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо? 
- Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем, а до мордобоя ты уже догрёб! 

Выходит пьяный кавбой из бара и проходя мимо лошади гладит ее и идет дальше. Лошадь поворачивает морду ему в след и спокойным голосом говорит: "Я учусь в университете!" 
Кавбой в шоке, не может быть, говорящая лошадь! На этом же можно прославиться и заработать деньги! 
Тем временем из бара покачиваясь выходит пьяный в стельку другой кавбой, хозяин лошади. 
Уже почти протрезвевший кавбой увидевший хозяина лошади бросился к нему, и начинает объяснять, что лошадь говорящая и она говорит такое! 
Пьяный хозяин : Ну, пусть скажет! 
Лошадь: Я учусь в университете! 
Пьяный хозяин: Да врет, она нигде не учится!..

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. 
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. 
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..

- Женись на мне. 
- Но ты же жаба. 
- Но мы же в сказке! 
- Но ты же реально жаба!

Интересно, а много ли заплатили бы арабы за то, что бы у них в качестве шахида-смертника работал Кощей Бесмертный?

Попался Иван-царевич в лапы к Бабе-яге. Та ему и говорит: "Загадаю я тебе, милок, загадку. Если не отгадаешь, съем тебя! А коли отгадаешь, я тебе, так и быть - отдамся." 
БЯ: Зелёное, прыгает и квакает. Что это? 
ИЦ (быстро): Кузнечик! 
БЯ (ещё быстрее): Угадал, шалунишка...

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает 
милиционер: 
- Почему вы ходите по улицам с жабой? 
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом: 
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. 
Заебал он меня своими поцелуями! 

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: 
"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду". 
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка: 
"Пятачок,у тебя есть Ружьё?". "Есть дома" - отвечает Пятачок. 
Винни орёт: "Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"

Сидит моряк, ловит рыбу. Спустя час вытаскивает он сети, а там золотая 
рыбка и она ему говорит: 
- Отпусти меня, а я исполню любое твое желание! 
- Мне ничего не нужно от тебя. Лучше ты исполни то, что первым скажет 
наш капитан когда он выйдет утром на палубу. 
Золотая рыбка согласилась, преплывает к кораблю и ждет. Выходит капитан 
на палубу и говорит потягиваясь: 
- Эх, ну и погодка якорь мне в задницу ! 

По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит: 
-Ребята, скачите дальше, а я вас догоню. 
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит: 
-Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню. 
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал - дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше. 
Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: "поеду-ка я дальше, может будет еще лучше". 
Тут ему конь и говорит: 
-Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...

- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей? 
- Мне зеркальце! 
- Мне гребешок! 
- А мне цветочек аленький!! 
- Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!

Каа лежит, отдыхает. Ништяк... Вдруг прибегает Маугли и орет: 
- Каа, Каа, рыжие собаки бросили нам вызов! 
Каа (томно так): 
- Нууу... 
Маугли: 
-Балу принял вызов!!! 
Каа (томно): 
- Нууу... 
Маугли: 
- И Акела принял вызов!!!! 
Каа (зевая): 
- Нууу... 
Маугли: 
- И Маугли принял вызов!!! 
Каа (настороженно): 
- Нууу... 
Маугли (почти крича): 
- Ну и ты, ты, Каа, тоже принял вызов!!! 
Каа (со вселенской тоской в голосе): 
- ОЙ...БLяяяяя... 

Жила была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось-посватался к ней ковёр самолёт, да такой красавец-ну просто орёл! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие-в маму, и крылатенькие-в папу. И называли их прокладками...

Злая королева вечером перед пьянкой: 
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи... 
Утром с похмелья: 
- Ты скажи ка мне, трюмо, правда я такое чмо?

Было у царя три сына. И настала пора их женить. Взял старший сын луки стрелы, выстрелил.. и попал в спину среднему. Пришлось жениться.

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы

Приходят три медведя домой. Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит: 
- Кто ел из моей большой тарелки и всё съел?!!! 
Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет: 
-Кто ел из моей маленькой тарелки и всё съел? 
А мама-медведь говорит: 
-Вот придурки, чо вы орёте? Я вам ничего ещё и не положила!

Гэндальф: Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь? 
Фродо: На нем что-то написано... 
Гэндальф: Что? 
Фродо: "Made in China". 
Гэндальф: Этого я и боялся! 

"Да-а!!! Теперь я пирожок с мясом" - подумал колобок обгладывая лисьи кости.

Выловил вобщем мужик(М) золотую рыбку (Р), ну и загадывает соответствено 3 желания: 
М: первое желание - хочу большой котедж, чтоб в футбол можно было играть... 
М: второе желание - хочу вагон денег... 
М: третье желание у меня необычное - хочу со своей женой - красавицей в один момент всегда кончать... 
Исполнила рыбка все желания и отпустил ее мужик в море. 
Прошла неделя. Сидит мужик на берегу моря и снова ловит золотую рубку. Выловил и просит ее: 
М: - Золотая рубка, все супер - дом, деньги, только отмени ради бога третье желание! 
Р: - а чё не так? 
М: - Да вот представь себе: сижу с мужиками в баре, пью пиво, и в это время кончаю...

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ, 
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ, 
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ, 
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ....... 
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО. 
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!! 

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

Встречаются лиса, волк и медведь. 
Лиса: 
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! 
Волк: 
- А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из 
одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! 
Медведь: 
- А я на стройке работаю! 
Волк и лиса: 
- И что?! 
Медведь: 
- А там Туркмены, их ни кто не считает!

- Здравствуй, зеленая шапочка. 
- Здравствуй, серый дальтоник.

Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром. 

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог. 2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку. 3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками. 4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку! 5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку! 6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день. 7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье. Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали! ... 

Картина Репина: «Кащей Бессмертный слушает кукушку».

Напала на Русь сила темная,пришли ходоки к Илье Муромцу: 
-Помоги, отец родной, защити. 
-Надо подумать. 
-А сколько думать? 
-Ну неделю. 
Пошли ходоки к Добрыне 
-Помоги, Добрынюшка 
-Надо подумать. 
-А сколько думать-то? 
-Дня три. 
Пришли ходоки к Алеше Поповичу 
-Беда, выручай, отец 
Богатырь как гаркнет: 
-Коня мне, кольчугу, меч! 
-А что, Алешенька, и думать не будешь? 
-А чё думать, съеб$ся нужно!

В царстве-государстве появился змей-горыноч. И жрал он всех без разбору. Тогда царь создал указ:"Кто убъет змея и принесет мешок с его зубами, тому пол царства идочь в жёны." Кто пробовал убить его ничего неполучалось. Объявляется тут Ванюша и приносит царю мешок с зубами Горыноча. Царь на радостях сразу свадьбу справил. Ночь молодожоны спят. Вдруг стук в дверь Ваня испугано"Кто там" "Сясь ты уснаесь кто там и сачем стамотолог ебаний."

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. 
Буратино спрашивает, мол чего боитесь? 
Все: - Тут полно крокодилов! 
Буратино: - А мне пофиг крокодилы!! 
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. 
Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!! 
Буратино: - Зато полно бобров!!! 

ВЫШЕЛ ЕЖИК ИЗ ТУМАНА 
Выпил водки пол стакана 
Вынул ножик, колбасу 
Хорошо в родном лесу 
Тихо песню затянул 
О несбывшемся всплакнул 
Посмотрел в пустой стакан 
И опять ушел в туман... 

Мальвина зовет свою собаку: 
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору! 

Теща разговаривает с зятем. 
- Хороший ты мужик, детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой: "И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой." 

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик. 
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. 
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига! 
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет! 
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю! 
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо? 
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно! 
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!.. 
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!! 
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. 
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет... 
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт... 
(с гордостью)... Я - БАРД, #ЛЯ!!!

Идет красная шапочка по лесу. навстречу ей пионер: 
-Привет, дурочка! 
-Ну, что ты, мальчик, я же Красная Шапочка! Вот смотри, у мения красная 
шапочка, красные туфельки, красная юбочка, красная курточка... Черт, 
я действительно выгляжу как полная дура...

Ходит пьяный ежик в тумане вокруг бочки и думает: "Ну когда же этот 
забор кончится?" 

Забил Илья Муромец (ИМ) всех татар и с настроением "всех порву" домой поехал. Приезжает, а там его батя (Б) с начищенным рылом лежит... 
ИМ: Как? Кто посмел? Батя, кто?!! 
Б: Да ладно, Илюшенька, замнем. 
ИМ: Да я себя уважать перестану, какая падла тебя так? 
Б: Соловей-разбойник (С). 
И пошли они на разборку. 
Нашли Соловья, ИМ поставил его перед собой и спрашивает: Да ты знаешь кто я? 
С: Да, конечно. Ты - самый крутой русский богатырь Илья Муромец. 
ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)? 
С: А это лох последний. 
И начинает бате морду бить. 
Илья, оттаскивет Соловья и оторопело спрашивает: Да ты знаешь кто я? 
С: Да, конечно. Ты - самый крутой, ты - супер, круче нет. 
ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)? 
С: А это лох последний. 
И начинает бате снова морду бить. 
Илья опять оттакскивает Соловья и уже разъяренно спрашивает: Да ты знаешь кто я?!! 
Тут встает батя, пошатываясь, весь в крови и говорит: Илюша, пойдем домой. 
ИМ: Как? Мы же еще с Соловьем не разобрались??? 
Б: Да на х_я мне нужна такая разборка!!!

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не модет. Думает: " Я такой маленький! Что отменя потом останется ?! ". 
Тут волк идет, увидел зайца в яме. 
- Косой, что ты там делаешь? 
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет. 
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! 
- Ну, ладно, давай! 
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки: 
- Слона мне!!!! Слона!!!! 

В одном царстве жил дракон, который пожирал девушек. Когда дошла очередь до принцессы, царь отправил на борьбу с драконом лучшего воина, пообещав ему полцарства, а в доказательство приказал принести зубы убитого дракона. 
Воин пришел, увидел огромного спящего дракона, понял, что с ним не справиться и потихоньку отпилил у спящего дракона зубы. 
Когда он вернулся, обрадованный царь устроил пышную свадьбу. 
Все празднуют, веселяться, вдруг раздается стук в дверь. 
Жених подходит и спрашивает: 
-Кто там? 
-Шишашь узнаешь

Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил. Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался из воды и говорит: 
- Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, 
еще более наглое, чем то, что ты сделал! 
Шут тут же ответил: 
- Простите, ваше величество, мне сначала показалось, что это королева! 

Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его: 
- Папа дома? 
- Н-не-ет! 
- Мама дома? 
- Н-не-е-ет! 
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”: 
- У-у, зверюга! 
- Бабушка-а-а-а!... 

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает: 
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу. 
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет. 
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу. 
Заяц отрывается от своего занятия и говорит: 
- А зато я богат духовно... 

Должен остаться только один!!! - измывался Колобок над Гоpцем. 

Жило-было на свете Чудо-Юдо. Жило не тужило. Красных девок присылали - вот и гарем, добры молодцы драться приходили - вот и пища. Чего еще надо? И тут р-раз, все прекратилось. Ни красных тебе девок, ни добрых молодцев. Решило Чудо-Юдо выбраться из пещеры своей поганой и посмотреть, в чем дело. Прилетает в деревню, а там все сгорело, развалины и люди как вымерли. Удивилось Чудо-Юдо и давай орать: 
- Эй, есть тут кто-нибудь? 
Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает: 
- А ты кто есть? 
- Я - Чудо-Юдо. 
- О, юдо? Зер гут. ЗОЛЬДАТЕН, ФОЙЕР!

Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он 
к ней подлетает, говорит: 
- Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись.... 
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит: 
- Эх, хорошо иметь домик в деревне! 

Три медведя. 
Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась. Маленкий медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит. 
- Кто съел кашу из моей тарелки?.. - пищит расстроенно он. 
Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный стул. 
- Кто съел кашу из моей тарелки?! - ревёт он, заглянув в свою огромную тарелку. 
Слышен крик Мамы-медведицы. 
- Ну, каждое утро одно и то же! Я ещё НЕ ГОТОВИЛА эту дурацкую кашу!!! 

Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками. 

Впоймал рыбак золотую рыбку.А она ему и говорит: 
-отпусти меня,а взамен я исполню любое твое желание. 
Рыбак возмущается: 
-Ведь всегда было три желания? 
Рыбка улыбаясь: 
-Это в сказке,а в жизни одно. 
Тогда рыбак заказывает: 
-Хочу Мерседес самой последней модели. 
Рыбка молвит: 
-Хорошо!Как ты предпочитаешь за наличку или по безналу? 
Рыбак улыбаясь: 
-А как ты предпочитаешь на оливковом или подсолнечном?

"Что-то здесь не так.." - задyмчиво пpоизнес Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы. 

Русская сказка: 
Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья: 
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький. 
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься! 


Проходит в лесу субботник.Все звери суетятся .Один заяц сидит "дурака гоняет".Увидели это медведь и волк , завидно стало ! Решили узнать в чем дело ! Подходят у зайцу и спрашивают : 
-Заяц! что за дела?! Все работают , а ты отдыхаешь ! 
- У меня сегодня сексуальный день. 
Отвечает заяц. 
- А это как ? 
Спрашивают волк и медведь . 
- Да е... я ваш субботник !!! 

-О великий и мудрый Каа! 
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о? 
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги? 
-Ка-а-а-а-а-а-ак? 
-Они называли тебя "земляным червяком"! 
-Бля-я-я-я-я-я!

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".

Ну вот, наконец-то, я и стал пирожком с мясом: - сказал Колобок, выплевывая лисьи косточки

В далёкой Англии правили Король и Королева. 
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. 
Ему очень хотелось поцеловать их. 
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. 
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. 
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. 
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. 
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. 
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. 
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. 
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание. 
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. 
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. 
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля... 
Мораль: долги свои надо платить. 

У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин: 
-Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед. 
Все шагнули вперед, кроме одной — честной женщины. 
Апостол Петр: 
-Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже.

Буратино: 
- Мальвина, скажи мне, я человек хороший? 
- Хороший. 
- А почему я тогда не тону?

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. 
Красная Шапочка, закуривая: 
- Зубы, может у тебя и большие...

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": 
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. 
Тут сын интересуется: 
- А как это он его выковал?! 
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Ос