Взлом контакта,программы,аватарки Анекдоты и шутки - Анекдоты про ГАИ
Анекдоты про ГАИ
Меню сайта
























Разделы новостей
Демотиваторы [0]
Сборники [12]
Трахтенберг [1]
Петросян [1]
Фоменко [1]
Дроботенко [1]
Анекдоты с арбата [2]
Маменко [1]
Никулин [1]
Задорнов [1]


Форма входа


Реклама




Друзья сайта
Тайны Контакта Решебник Яблонского Статусы вконтакте BruteForce Решебники Фильмы в HD качестве




· RSS11.07.2020, 22:53

Едет как-то мужик вечером. Видит - баба голосует, ну он тормозит. 
- Подвезете? - спрашивает она. 
- Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик. 
Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит: 
- Денег нет, давай я тебе минет сделаю. 
- Ну давай, - соглашается он. 
Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и 
врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь, 
а в руках уши. Спрашивает у врача: 
- Извините, к вам женщина без ушей не поступала? 
- А, это та, что с хуем во рту... 


Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно 
конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и 
начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит 
- сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит: 
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?! 


- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить. 
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?! 


Разговаривают две блодинки, одна говорит: - Эти гаишники совсем обалдели, 
такие взятки берут, где денег напасешся?! Вторая обалдело: - Так им 
и деньгами взятку давать можно?! 

Подьезжает запор к магазину. Из него выходят двое. хозяин машины достает ключ чтобы закрыть замок. Второй ему говорит: 
- Ты че на хер закрываешь, че там пиздить то? 
На что хозяин отвечает: 
- Б%я в прошлый раз не закрыл, кто-то насрал в машине!


Авария, подъезжает мент, осматривает тачку.... в тачке за рулем сидит мужик с непередаваемым выражением глаз. 
Мент водителю: 
- Вот видишь что значит ремнями пристегиваться, ты вот, молодец, пристегнулся, и все нормально... а твоя подружка - нет, и вон - по дороге с членом в зубах кувыркается... 


Новый год, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Видит джип несется на бешеной скорости. Гаишник, потирая руки, его тормозит. Оттуда выходят "братки" с автоматами: 
-Чего надо? 
-Да ничего, ребята! Просто покалядовать хотел.


- Гаишники - пидорасы! 
- Чё случилось-то? 
- Да права отобрали! 
- За что?! 
- Приебались как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке. 
-Так,отец,почему превышаем? 
-Да как же,я на ишаке превысить могу?! 
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и проситепрощенья! 
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит: 
-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.

В автобусе: 
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на 
ногу наступили?! 
- Ой, простите ради бога! 
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного 
человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по 
ебальнику бы заехал!


Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик. 
— Ваши права!!!! 
— Аддммминистратор!… 

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: - ну как успехи? Опытный отвечает: - какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

-Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины? 
-От правой или от левой?

Купили отец с сыном Жигуль. Неделю катались, через неделю сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут. Отец достает книгу - огромное такое описание машины и ее поломок-ремонтов. 
- Вот, сынок, теперь это - наша Библия! 
- Да нет, батя, теперь это - наша Кама-Сутра!!! 

- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500! 
- За что?! 
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная... 

Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик. 
— Ваши права!!!! 
— Аддммминистратор

Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит: 
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? 
- Да вот, вам 100 рублей привез...

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически 
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не 
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает: 
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не 
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но 
для такого расстояния никакого бака не хватит! 
Из копейки два удивленных студента: 
- А у нас денег нет! 

Тормозит гаишник машину. За рулём водитель в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает: 
-Ты пьяный но дыхания нет.Как ты нашол способ нажраться? 
-клизму ставил. 
гаишник отвечает: 
-Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо? 
-Почему? 
-А то нас заставят ещё задницы нюхать

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".

— Почему вы превысили скорость? — Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Надпись на подушке безопасности: 
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле! 

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: 
- Ты чего такой смурной? 
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри! 
- А что случилось то? 
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости. 
- Ну и что дальше? 
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают. 
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде? 
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали. 
- Так чего ж ты их ругаешь? 
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали! 

Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. 
Села, едут дальше. Мужик на канистру кивает: 
- Спирт ? 
- Нет. 
- Значит пиво? 
- Нет,- бензин. 
- Тю! Зачем? 
- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !.. 

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, 
выходит из фуры амбал 2*2. 
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! 
Водитель: Так тебе кажется или я превысил? 
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! 
Водитель: Так тебе кажется или я пьян? 
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! 
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай! 

Инспектор ГАИ, в высшей степени вежливый молодой человек, 
останавливает машину, за рулем которой сидит красивая девушка: 
- Скажите, пожалуйста, вам уже кто-нибудь говорил, 
что у вас большие миндалевидные очаровательные глаза? 
- Говорили, - кокетливо отвечает она. 
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите 
этими самыми очаровательными глазами на знаки уличного движения?!

Водитель возмущенно говорит автоинспектору: 
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? 
- Есть, но он платный.

Новая акция ГИБДД: 
Оплатите штраф за два правонарушения и третье можете совершить бесплатно.

Это жизнь. 
В областных центрах Украины на автомобили депутатов Областных "советов" (в Украине-Рада)стали устанавливать Госномера с абревиатурой, типа № ООР-054, что означает - Одесская областная Рада и порядковый номер. 
Депутаты Волынской и Виницкой Областных Рад выступили с категорическим протестом против нововведения. 

Хороший ГАИшник как снайпер: 
Сделал несколькл удачных выстрелов - меняй позицию...

Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки - санитары леса.

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина 
еще и отбирает права. 

Ученикам дают задачу: 
Условия: 
Машина ехала в правом ряду со скоростью 150 км/час. Позже она перестроялась в левый ряд и двигалась со скоростью 50 км/час. 
Вопрос: 
НУ и какого хрена она поерестроилась в левый ряд?!

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Скучает. 
И вдpуг останавливается "MITSUBISHI PAJERO". 
Из машины выходит японец - метp с кепкой. 
Подходит к ГИБДДшнику и гpит: 
- Оса хота ки наси караюки pю куати Кока-кола? 
ГИБДДшник отвечает: 
- Простите, я вас не совсем понял. 
- Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?" 


Гаишник отчитывает водителя: 
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая! 

Фиатовладельцев просьба не обижаться …………………………… 
Как удвоить стоимость Фиата? 
Заправить полный бак. 
Как обеспечить себя запчастями для Фиата? 
Увидеть другой Фиат и ехать за ним. 
Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем? 
Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым. 
Что написано на последней странице инструкции к Фиату? 
Расписание автобусов. 
Как избавиться от Фиата? 
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины. 
Нужна ли Фиату четвертая педаль? 
Да, чтобы накачивать аирбэг. 
Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате? 
Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь. 
Как называется Фиат с турбиной? 
Альфа-Ромео. 
Какая деталь Фиата самая маленькая? 
Мозги водителя. 
Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат? 
Двое: один гнет, другой приклеивает. 
Каково максимальное ускорение Фиата? 
9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения). 
Какая разница между борделем и Фиатом? 
Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо. 
Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются? 
Потому что они уже виделись утром на сервисе. 

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, 
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении 
наживы и говорит: 
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! 
Водитель: 
- Не-е-е, я все. 

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз... 

Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков

У армянского радио спрашивают: 
- Что означают две буквы "ДД" в аббревиатуре ГИБДД? 
- Еще Гоголь сказал, что в России две проблемы - дураки и дороги. 
Так вот теперь они в одном ведомстве.

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: 
- Права есть? 
- Есть! 
- Техосмотр есть? 
- Есть! 
- Аптечка есть? 
- Есть! 
- Огнетушитель есть? 
- Канэчна есть! 
- А магнитола есть? 
- Есть! 
- Тогда включай. 
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: 
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи: 
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах..

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику: 
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...

Разговор двух друзей: 
- Я женился,жена работает в ГАИ 
- Поздравляю! 
- Да что ты!В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала! 
- За что? 
- За превышение скорости,и остановку в неположенном месте!

Стоят на пустынном шоссе на два ГАИшника. Скукота, машин нет, делать им нефиг. Видят - еден одинокая "Ока", первая машина за несколько часов. Ну, они его, знамо дело, тормозят от безделья. Из "Оки"вылазят два амбала с угрюмыми лицами, избивают их до полусмерти, бросают в кювет и молча уезжают. Спустя время, один из ГАИшников тихо хрипит: 
- Петр, ти номера запомнил? 
- Да, 45 и 46. 
- А буквы? 
- А разве буквы на подошвах пишут?..

Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный мужик: 
- почему катаемся в таком виде? 
- да праздники всю неделю, сегодня утром похмелился, вот на банкете сейчас водку вином с шампанским запивал, сейчас в баню к шефу еду дальше продолжать! 
- а ну-ка выйдите, вам надо в трубку подышать! 
мужик разводя распальцованными руками: 
- слышь, коммандир, ты мне что не веришь?!

Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю. 
- Фамилия, гад! Быстро! 
- Нечипуренко... 
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом? 
- Та с Полтавы. 
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? 
- А як же! 
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину... .

Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, 
несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы: 
- Ну и куда гоним? 
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. 
В багажнике - 10 огромных ножей. 
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия? 
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. 
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите. 
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. 
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: 
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?" 
Мгновение - это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... 
Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!" 
Водила: 
- За что это?! 
Коп грит: 
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял? 
- Да. 
Коп берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!" 
Пассажир: 
- А мне-то за что?!!! 
Полицай: 
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: 
-"Блин, попробовал бы он это мне сделать!"... 

Факт: С какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя - тормоз, а тот, кто быстрее - самоубийца.

Гаишник тормозит машину за привышение скорости и говорит: 
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? 
- Да вот, вам 100 рублей вёз... 

Что делает в момент опасности дама за рулём? 
Она за ним прячется.

родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда вырастет, Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт , бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери; К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет; карты- картежником, водка-алкоголиком, деньги-богатым, презервативы-бабником, Ребенок не долго думая сгребает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает; ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны

Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело. 
- Ну, и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче". 

Привез мужик запор на СТО, и говорит мастеру: 
Мужик: Мне нужно диски титановые поставить 
Мастер: 10 баксов. 
Мужик: А еще движок от опеля поставить 
Мастер: 10 баксов 
Мужик: и тюбнинг сделать внутри и снаружи 
Мастер: 10 баксов 
Мужик: Да ты гонишь!!!! 
Мастер: Да ты первый начал!!

В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник. 
Официант выписывая счет расуждает: 
-Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин. 
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику: 
-А Вы знаете за Вас расплатились! 
Гаишник: 
- Знаю, Я сдачу жду! 

Новый русский пересекает эстонску-русскую границу,и мчитса на 600-ом по гладким эстонским дорогам 180km/h.Вдруг замечает патруль на дороге. 
-Ну все -думает - Пи2дец, этих "уй подкупишь. 
Останавливается, смотрит, полицейский один без напарника стоит. 
-Да ну его на "уй, ща пошлю его по далшье и смоюсь. 
так и сделал,послал полицейского и по газам. Тот в шоке бросается к машине,включает мигалки,и кричит своему напарнику,который,только что сходил по маленькому. 
-Ууно стрееляяй по каалеесааам! 
Тот сходу достает пистолет и опустошает всю обойму.После некоторого затишья первый обращается ко второму. 
-Ууноо ноо нее по наашим шее... 

Встречаются двое друзей, один другому говорит: 
- Гаишники сволочи! 
- Почему? 
- Права отобрали! 
- За что? 
- Да прикопались как обычно. Номера грязные. Ехал без аптечки. На красный! Задом! По встречной! Пьяный!

Старый автомеханик инструктирует молодого. 
- Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй WD40. Если наоборот - примотай изолентой.

Гаишник тормозит машину: 
- Вы знак "40" видели? 
- Видел. 
- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. 
Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик: 
- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб. 
Механик (скептически): 
- И сколько раз?

Гаишник останавливает шикарную машину, за рулем которой блондинка. 
-Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную!! 
-Я - чего? 
- Вы пересекли двойную сплошную!!!! 
-Где? 
- выйдите, посмотрите себе под ноги. выдите две полосочки? 
- Блондинка, с ужасом глядя себе под ноги: 
- Что, две полосочки? О Боже мой, я беременна!..

Два приятеля разговаривают: 
- Слушай, после работы подвезешь меня домой? 
- Так у тебя своя машина есть. 
- Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали. 
- За что ? 
- Пересек десять сплошных линий. 
- Это как? 
- Как, как? Очень просто, проехал поперек пешеходного перехода

Гаишник останавливает машину.Там мужик с женой и с грудным ребенком.Пока проверял права почуял от мужика запах и дает ему трубку дыхнуть.Прибор показывает наличие алкоголя. 
Мужик:-Да вы что! Я же с женой и с ребенком еду!Дайте жене дыхнуть,она грудью кормит ей пить нельзя! 
Мент дает.Прибор опять показывает наличие алкоголя. 
Мужик:-Да у вас прибор не исправный!Я на вас жаловаться буду!Дайте ребенку дыхнуть,он то точно не пьяный! 
Поднесли ребенку трубку-тоже самое.Ну гаишник извинился, сказал,что прибор не исправлен и разрешил ехать дальше.Мужик сел в машину и каак даст жене затрещину: 
-Я же говорил тебе дура!А ты-не наливай маленькому, не наливай маленькому....

Водитель ГИБДДешнику: 
- Командир, отпусти. 
Постовой, листая документы: 
- Не положено! 
- Как не положено? А на восьмой странице? 
- А-а-а, положено, свободен...

- У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут... 
- Почему это? 
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят... 

Одого мужика застукали за пpевышение скоpости. Полицейский оштpафовал его на кpугленькую сумму и выписал мужику квитанцию. 
- Hа фига мне ваша квитанция? - спpашивает злой мужик. 
- Сохpаните ее, - отвечает полицейский. - Когда собеpете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед! 

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя. 
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость - 50 км». 
Мужик: 
- Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак. 
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить. 
Сбавляет до 50 км/ч - и через некоторое время видит: «Сбавь скорость - 20 км». Сбавляет до 20. 
Через полчаса - опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»

Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. 
Гаишник: 
- Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается? 
Водитель: 
- Знаю. 
Гаишник: 
- А почему тогда поехали? 
Водитель: 
- А остальные почему едут? 
Гаишник: 
- А они не знают.

Подруга остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить нечем. Таксист предлагает: 
-Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались-под машиной. Если подойдут, скажу,что сцепление чиню. 
Подруге делать нечего, согласилась.Дело пошло, даже в ритм вошли.... И в самый ответственный момент сверху нависает мент: 
-Чем вы занимаетесь в общественном месте?! 
-Че не видно? Сцепление чиню! 
-Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у набережной.

Гаец останавливает машину: 
- Ваши права. 
- Пожалуйста. 
- У вас фотография не в порядке. 
- Как не в порядке, дорогой. Вот же я, третий слева.

Объяснительная грамота. 
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. 
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. 
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) 
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. 
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. 
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. 

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. 
Они так прикольно прыгают в кювет...

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: 
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»

- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом. 
- Да-а-а, - промычал муж, - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара. 

Она: 
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! 
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль? 

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: 
- Вы знак видели? 
- Видел. 
Гаишник расплывается в доброй улыбке: 
- Сынок мой нарисовал... 

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берёт уроки вождения: 
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза? 
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка. 
- Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности. 
- Я штрафую вас за превышение скорости! 
- А ремень? 
- А ремня дома получишь.

Грузина на машине останавливает ГАИшник. 
- Права. 
- Вот дарагой, пжалста ... 
- Выйдите, надо осмотреть салон. 
- Hет проблэм дарагой, пжалста ... 
- Откройте багажник. 
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык. 
- Откройте багажник ! 
- Дарагой, 50 тысяч ? 
- Багажник !!! 
- 200 тысяч!? 
ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет 
- Открывай !!! 
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста... 
А там пусто. Запаска, трос ... ГАИшник в изумлении: 
- Так чего же ты выеживался? 
- Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа 
вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво. 
- Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, 
с тебя деньги! 
- Ребята, а кто вы такие? 
- Мы? - удивленно - Мы спортсмены! 
Мужик достает пистолет и, заряжая его: 
- Ну тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!..... 


Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой 
- водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания 
радара на 30 км/час. 

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. 
Палево — из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. 
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет. 
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника. 
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

В результате проведеного исследования "Могут ли работникиГАИ обойтись без взяток", был получен утвердительный ответ:да, не могут!


На светофоре, в зад 600 мерсу врезается запорожец. 
Водитель мерса выскакивает, выламывает дверь запорожца, вытаскивает 
водилу, мол, "Ах тыж сука". Водитель запорожца просит, отпусти ты меня, 
нищий я. С меня взять нечего. 
Уговорил. Отпустил он его. На следующем светофоре - опять тотже запор 
в вмазал в зад мерсу. Водитель мерса вышел, посмотрел, матюкнулся и 
поехал 
дальше. На следующем светофоре все повторяется. Водитель мерса высовывается 
в окно, а там водитель запорожца рукой машет: 
- "Свои, свои!!!". 

Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!


Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, 
— лох на фоне водителя маршрутки. 


Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, 
но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но 
мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" 
тоже. 
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится. 
"Телка": 
- Ну, что делать будем? 
Мужик жмет плечами. 
Телка: 
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). 
Мужик - ноль эмоций. 
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок 
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена 
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по 
телефону: 
- Я в аварию попала! 
Пауза, затем ответ: 
- А какая у него машина? 
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, 
поворачивается к мужику и спрашивает: 
- Какая у тебя машина? 
Мужика "пробивает": 
- "ЯГУАР"!!! 
Телка в трубу: 
- У него "Ягуар"! 
Пауза, дольше первой, затем ответ: 
- Спроси, у него к тебе претензии есть? 
Телка ретранслирует вопрос мужику. 
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, 
отвечает отрицательно. 
Телка, в трубу: 
- У него претензий нет! 
Оттуда: 
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ!!!

Интервью с российским бизнесменом. 
Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД? 
Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые. 
К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках? 
Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так. 
Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. 
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙПАРАДЕ!!!

Мужик утром выезжает на своей машине из двора, и забыл пристегнуться. Его тормозит гаишник, требует штраф 200 руб. 
На следующее утро мужик при выезде пристегнулся. Тот же гаишник его остановил, просунул руку под ремень. 
- Вы плохо пристегнулись, штраф 200 рублей! 
На следующее утро мужик так затянулся ремнем, что и дышать стало трудно. Тот же гаишник его остановил, попробовал просунуть руку под ремень. 
- Ну что, от жадности удавиться готов?

Мужик сдал экзамены в ГИБДД, получил права, купил "Жигули". Поехал за город потренироваться, и вдруг машина заглохла. Он открыл капот, а что под ним - ничего не знает. 
Останавливает одного проезжающего: 
- Помоги, я в этой технике ничего не понимаю. 
Тот почистил свечи, заводит - не заводится. 
- Ну, извини, я тоже новичок. Наверное, у тебя есть какой-то секрет. 
- Да нет у меня никакого секрета. 
- Ну извини, останови еще кого-нибудь. 
Останавливает следующего, а тот опытный водила. Все проверил, перечистил, а машина опять не заводится. 
- Ну, мужик, у тебя наверняка есть какой-нибудь секрет? 
- Да нет! 
- Ну тогда я не знаю, останови еще кого-нибудь. 
Останавливат следующего, а он специалист в автосервисе. Все перебрал, заводит - не заводится. 
- Ну, мужик, у тебя наверняка есть какой-то секрет! 
- Да уж, есть у меня секрет - тёщу я тра%аю, но какое отношение это имеет к машине? 

Новинки автопрома. 
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50 %! 
Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%!

Подбегает проститутка к ГАИшнику: 
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю. 
Мент подумал, и дал. 
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была? 
Проститутка отвечает: 
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была... 
- А сколько денег дали? 
- Пять штук баксов. 
- Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться... 

Тост расказанный ГАИшником: 
-Давайте выпьем за первого сотрудника ГАИ! 
-За кого? 
-За соловья-разбойника! 
-А причём здесь ГАИ? 
- Ну он же сидел на перекрестке трех дорог, свистел и грабил!

В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулём подглуховатая старушенция, на пассажирском месте её муж (слышит получше). Их останавливает полицейский: 
- Вы превысили скорость! 
Старушенция: - Что он сказал? 
Муж: - Ты превысила скорость! 
Полицейский: -Ваши права! 
- Что он сказал? 
- Дай ему свои права! 
Полицейский открывает права: - Ах,да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный секс в своей жизки!!! 
Старушенция: - Что он сказал? 
Муж: - Он сказал, что он тебя знает!!

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент. 
-Это ваша машина? 
-Моя. 
-Сто рублей. 
-Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

статистика Rambler's Top100