Взлом контакта,программы,аватарки Анекдоты и шутки - Черный юмор
Черный юмор
Меню сайта
























Разделы новостей
Демотиваторы [0]
Сборники [12]
Трахтенберг [1]
Петросян [1]
Фоменко [1]
Дроботенко [1]
Анекдоты с арбата [2]
Маменко [1]
Никулин [1]
Задорнов [1]


Форма входа


Реклама




Друзья сайта
Тайны Контакта Решебник Яблонского Статусы вконтакте BruteForce Решебники Фильмы в HD качестве




· RSS18.09.2020, 10:58

Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и 
сказал: 
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а 
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает? 
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу. 
Он вылез из ямы и подошел к боссу. 
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете? 
- Потому что интеллект, - ответил босс. 
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб. 
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы. 
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и 
удар пришелся по дереву. 
- Вот это "интеллект", - сказал босс. 
- Понятно, - ответил Боб. 
Он вернулся к Майклу. 
- Что сказал босс? - спросил тот. 
- Босс сказал: "Потому что интеллект". 
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл. 
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.

Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат - кто-то ходит. Смотрит - медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу: 
- Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!

Один горец другому: 
- Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

Наш теплоход в океанском круизе напоролся на скалу, затонул. Те, кто смог, допыли до ближайшего острова. А там - только камни. Через неделю мужики договорились зажарить самую толстенькую. Через неделю - следующую. Еще неделя проходит, мужики опять решают то же самое. Но тут один достает мобильник, звонит: 
- Так, запеленгуй меня, сюда пару вертолетов с едой и питьем, на них мы вылетим на большую землю. 
Его спрашивают: 
- Чего ж ты не сказал, что у тебя здесь телефон работает? 
- А я думал, что это входит в программу тура.

Встречаются на Том Свете два электрика. 
- Что, фаза? - сочувственно спрашивает один. 
- Нет, земля! - отвечает другой. 
- Не прикалывай, земля не убивает! 
- Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.

Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает: 
- Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы... Как они друг с другом увязываются-то? 
Продавец поучающе: 
- Совсем не странная, увязывается всё прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!

Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик. 
Мужчик спрашивает у экскурсовода: 
- Извините, а что буде если они уронят этот тюбик? 
- Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров

В библиотеке: 
- Где я могу найти книги о самоубийствах? 
- На пятой полке слева. 
- Но там нет ни одной книги... 
- Да их никто и не возвращает...

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво: 
- Сапер летит. 
Внук: 
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер? 
Дед: 
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

Встречаются два друга, один женился недавно. 
- Ну, как? 
- Ты не представляешь, у меня не теща, а золото! 
- И где ж ты раскопал такое сокровище? 
- Закопал, дружище,закопал.


Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так 
делает: МОРГ, МОРГ... 

В гостях, за столом. 
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа. 
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

В училище: Плановые пpыжки, уже летят, и один куpсант отказывается: Мне, мол, мама пpиснилась, говоpит, у тебя паpашют не откpоется! 
Инстpуктоp, не будь дуpак, пpедлагает поменяться паpашютами. 
Поменялись. 
Куpсантик спpыгнул, деpнул, парашют раскрылся, опускается, красота... 
И кто-то мимо него свистит со стpашным матом: 
"@##ал я тебя, твою маму и все твои сны......

Она была отлично сложена.Только левая рука торчала из чемодана... 

Мужику в самолёте приспичило "по-большому". Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в женский, попросила не нажимать там никаких кнопок. Мужик благополучно освободился, и смотрит на 4 кнопки перед ним: красную, синюю, зелёную и с надписью "аут". 
Интересно всё таки.... жмёт первую - попу тёплой водой омыло, прибалдев, жмёт вторую: вытерло мягкой тряпочкой... совсем разомлев, жмёт третью - 
тальком присыпало... жмёт с надписью "аут" - резкая боль, теряет сознание. 
Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он сразу спрашивает: "ЧТо такое "аут"???" 
(С) - Это автоматическое удаление тампона.. а... ваш тампон - в пакетике под подушкой... 


- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! 
- Какого? 
- Вон того, пятизвездочного. 
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. 
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку. 

Кладбище. 
На кладбище - сторожка. 
В сторожке - сторож. 
На сторожке надпись - Живой Уголок!

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. 
Мама: 
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!? 
Дочка радостно: 
- Ой, а можно я её придушу....?!

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера. Задание: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Еврей отказался сразу. Американец зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Зашел араб , раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы, гады, холостыми зарядили, хорошо, кинжал всегда со мной!" 

Мать говорит по телефону с сыном: 
-Сынок, ты не забыл включить компресор у рыбок? 
-Конечно не забыл, третий режим, пюре.

По лесу идет крастная шапочка,а на встречу ей гном с корзинкой. 
-Сдраствуй гномик,а что ето у тебя в корзинке? 
-Волшебные вибраторы 100штук . 
-А подари мне один. 
-На держи,чтоб включить скажи :"бубенчики" и наслаждайся. 
Целый день игралась красная шапочка,надоело а вибратор не выключается,испугалась и побежала в лес.Бежит ,смотрит волк сидит косяк курит. 
-Волк скажи "бубенчики" 
-Бубенчики,ай ой 
Бежит волк по лесу плачет,глядь медведь лежит мед ест. 
-Миша скажи "бубенчики" 
-Бубенчики ,ееееоооо?! 
Побежал мишка в реку ,вибратор и утанул.Догнал мишка волка и говорит: 
-Ты че волк оборзел? 
-Прости миш ,я тут красную шапку встретил она наградила. 
-Ну пошли ее искать! 
Идут ,а на встречу им гномик с корзинкой. 
-А ну покаж че у тебя в корзинке? 
гном:-Нате смотрите 
волк и медведь хором:-ООО,БУБЕНЧИКИ!

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: 
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать? 
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный 
семьянин. В рай его! 
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его! 
3-я душа: - В ад этого мудака! 
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!! 
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!! 
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем? 
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!! 

Жадинбург.Дочка говорит отцу:"Пап,за мной зайдет молодой чел.и мы пойдем в кино"."Нет,пусть зайдет сначала ко мне,пообщаемся".Приходит молодой чел."Ну рассказывайте,чем вы будете зарабатывать на мою дочку?" 
-"Я будущий юрист" 
-"Хорошо.А вы живете экономно?" 
-"О,да.Я знаю как тратить экономно!" 
-Ладно,вы не идете с моей дочкой в кино.Вот Вам апельсин,идите домой и завтра расскажете,что вы с ним сделали. 
Молодой чел.пошел домой.Ну апельсин как апельсин.Взял и съел его. 
На следущий день приходит. 
-Так,молодой человек,что Вы сделали с апельсином? 
-Что,что.Съел. 
-Нет.Смотрите,берете апельсин.Разрезаете его на 2 части.Из одной выжимаете сок на утро.Другую режете в салат.Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы,а вторую мелко порезать,чтобы убить запах табака.Понятно?Вот вам сарделька,докажете,на что вы способны.Можете прогулять мою дочь. 
На следущий день,приходит молодой человек. 
-Смотрите,сначала я аккуратно вынул сардельку.Из части сделал мясные шарики,для закуски.Остальное перемолол в котлеты.Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери,вместо бриллиантового ожерелья,которое собирался ей подарить. 
А из оболочки сардельки сделал презерватив,которым трахнул Вашу дочку.Вот и он,кстати-молочко для утреннего кофе. 

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос: 
- А как вы здесь без женщин обходитесь? 
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана. 
- И мне можно? 
- Конечно. 
- А об этом никто знать не будет? 
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса. 
- А матросы зачем? 
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит. 

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит: 
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику! 
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке: 
- Почему не ловишь!? 
- А нах#я ты сгоревших кидаешь? 

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами: 
1. Возьмите мышь. 
2. Подготовьте мышь к опыту. 
3. Полученную кашицу...

- Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!! 
- Совершенно с Вами согладен! Как джентельмен джентельмену рекоммендую набор клюшек для гольфа!

Гадалка гадает одинокому парню по руке: 
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой... 
- А где это происходит? Когда?! 
- Так... Первая половина бедущего года... Практические занятия по анатомии...Морг...

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. 
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. 
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. 
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает: 
— Как слепые дети играют в футбол? 
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. 
В этот момент заходит еще один фермер: 
— Это ваши слепые дети там играют? 
— Да. А что вы имеете против слепых детей? 
— Ничего. Просто они сейчас добьют нах*й мою корову. 

В камеру смертников заходят полицейский и священник. 
- Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны. 
Заключенный не помнит себя от радости... 
Священник добавляет: 
- Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.

Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. 
Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима... 
Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла".

Звонок в дверь: 
— Хто там? 
— Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить…! 
— Хто? 
— Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть…! 
— Хто, хто? 
— Твою мать!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять… 

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него ничего не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на правой лапке, из последных сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребёт лапками по стволу... 
За этим наблюдает пара обезьян. 
- Я думаю, - говорит одна. - Нам пора сказать ему, что мы его усыновили.

Мари-Анж, семи лет, наследница крупного состояния, мать которой после смерти мужа снова вышла замуж, беседует с приглашенными гостями. 
- Скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится? Он тебя балует? - спрашивает ее тетка. 
- Да, и даже очень сильно! Недавно, когда мы были в горах, папа решил учить меня кататься на автосанях! Он снял с них тормоза, чтобы я мчалась быстро-быстро, быстрее всех на свете... Я прямо вся вспотела от такого катания! И что меня больше всего удивило - папа меня сразу же бросил в бассейн с холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не умерла от смеха! 
Гости бледнеют, а Мари-Анж продолжает: 
- А когда мы были на море - какая там была буря! Но мой новый папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в море... И когда огромная-преогромная волна накрыла нас, он бросил меня в воду, сказав, что такая хорошенькая умненькая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться! И стал вовсю грести к берегу - ведь он такой хороший гребец! 
Одна из дам, заикаясь, спрашивает: 
- А ты умеешь плавать, Мари-Анж? 
- Плавать? Конечно, мадам... Но самое трудное было - это выбраться из мешка!

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво: 
- Сапер летит 
Внук: 
- Деда, а почему ты думаешь что это сапер? 
Дед: 
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться. 

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. 
Тот, что кормил птичек, спрашивает: 
- Что стряслось, товарищ? 
- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар! 
- Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно 
повезло! 
- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир! 
- Вы-то пассажир, а я - машинист! 

Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг".

Сидит девочка в песочнице и плачет: вся в синяках,ссадинах,рот порван,глаз и половина зубов выбиты.К ней подходит мужчина и спрашивает: 
-Что случилось? 
-Чихнула. 
-А почему плачешь? 
-Пукнуть хочу...

Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: "Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный". Пытается встать - не получается, назад падает на пуфик. Думает: "Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану". Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять всать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз. 
Утром злая жена будит и орет: 
- Опять, скотина, напился вчера! 
А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может: 
- С чего ты взяла? 
А она ему: 
- Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил

Реклама американской армии: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убить их!

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается: 
- Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются! 
- Как? 
- Говорят, до свадьбы заживет... 

Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают... Один говорит: 
- Ну и меню!.. 

Мужик звонит в дверь. Ему открывает маленький мальчик. Мужик его спрашивает: 
- Где твоя мама? 
- Ее переехал самосвал. 
- Какое несчастье. Ну а где твой папа? 
- Его тоже переехал самосвал. 
- Как жалко! Ну а где твоя бабушка? 
- Ее тоже переехал самосвал. 
- Ну дедушка у тебя точно есть. 
- Его тоже переехал самосвал. 
- Ну а что же ты один дома делаешь? 
- На самосвале катаюсь... 

Что делать если на вас несется огромный безголовый негр...?... 
Выстрелить еще раз..))

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"? 
- Инквизиторы... 

Тёмная ночь.Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес.Тот отбивается изо всех сил,кричит,плачит,царапается.Маньяк не выдержал,остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: 
-Ну чё ты кричишь?Чё ты плачешь? 
Мальчик:-Мне страшно!Тут так темно! 
Маньяк:-Вот,вот.А ты представляешь как я буду возвращаться один?

Диктор на радио: 
- А сейчас, для работников Останкинской телебашни, мы передаем песню "Мало, мало, мало, мало огня".

Разговаривают 2 мужика. 
1-й: У тебя теща где? 
2-й: Где и должна быть. В Минске. 
1-й: А-а-а. Хороший холодильник. Большой.

- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему... 
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз – правым… 

Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылазиет из могилы мертвец, думает "Сейчас я его испугаю". Подоходит к нарку, говорит: 
-Дай затянутся 
Нарк спокойно ему протягивает: 
-На, затянись 
Мертвец затянулся, отошел, думает "Что-то я его не напугал". Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит: 
-Слышь, дай еще разок затянутся 
Нарк: 
-Ну на, затянись 
Мертвяк отходит, думает "Блин, как его мне напугать?". Отрывает себе руку, ногу, и так подползает: 
-Дай еще затянутся 
Нарк: 
-Не дам 
-Почему??? 
-Тебе для здоровья вредно

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена: 
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона? 
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон. 
- Благодарю вас, сэр... 
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит: 
- Вот бл@дь, уже сколько лет, н@х, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров уе@ет током... 

- Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется? 

Встpечаются в океане два потеpпевших коpаблекpушение матpоса на бpёвнах: 
- Давно плаваешь? 
- Два дня... А ты? 
- Да с год будет... 
- Ужас! Как же ты жив ещё?! 
- Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль... 

Купи шесть чебуреков и получи шкуру от собаки бесплатно...

Кошмар альпиниста: День потерять, а потом за 5 минут долететь

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Самым надёжным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.

- Мама, у меня больше не появятся новые прыщи! 
- Отлично, но почему? 
- Места больше нет!

Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку. 
И начало его колбасить, а лилипутов, соответствено, плющить....

- Доктор, у меня всё время стоит... 
- А чему тут висеть-то!

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим. 

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить 
курс под угрозой взрыва. 
Пилот соединяется с диспетчером: 
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс 
Диспетчер: 
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно 
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. 
Мы еще тогда подумали, нафига им столько? 

На двери подъезда ОБЪЯВЛЕНИЕ. 
Уважаемые жильцы! 
Просим срочно погасить задолженность за газ. 
В противном случае газ будет отключён и пущен в вентиляцию. 

- Я очень сожалею, но вашей супруге осталось жить всего час. 
- Ничего, доктор, я выдержу… это не много… я ведь целых 8 лет ждал!

На днях прошли похороны президента компании "Кока-Кола". 
Акция прошла под лозунгом "Загляни под крышку".

Разговаривают две подруги:-Ты что, с ума сошла!Зачем ты берешь на море черное платье?!-На всякий случай.Мой муж не умеет плавать.

-Кто оставил на полу салат "оливье?" 
-Извините, вырвалось...

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам: 
- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма. 
Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма. 
Падает и орет: 
- Спасите-е-е!!! 
Вдруг, эхо в ответ: 
- Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!!!

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора: 
0 Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария? 
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали. 
- Так значит, я нахожусь в больнице? 
- Ну как вам сказать. В основном, да! 

Сидит маньяк(М) у психиатора(П). 
П. Отдгадайте загадку 
-"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"? 
М. Подумал и говорит, 
- В очки студента вбили гвоздь. 
П. Нет ножницы! 
М. Ножницы вбили? Обалдеть. 

- Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, 
такой гениальный... 
- Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура.

- Папа, я хочу быть патологоанатом. 
- Только чеpез мой тpуп. 

Из рапорта в МВД. 
При задержании опасного преступника прапорщик Петров использовал 
табельное оружие, среди убитых и раненых преступника найдено не было. 

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. 
Один из них спрашивает: 
- Если у меня не раскроется основной парашют и 
запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли? 
- ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ... 

О Ю Ъ Я В Л Е Н И Е .Пропала собака на трёх лапах , особые приметы : когда писает , падает!

Спор ваш, о Мэтры, давно напоминает анекдот: 
Папа поучает сына: 
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. 
Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то. 
- Ты увеpен в этом, папа? 
- Абсолютно. 

Объявление: 
Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды 
использовали. Немножко запачкан. 

Надпись на заднем стекле автомобиля ОКА 
"Капсула Смерти"........

Звонок в дверь... Открывает маленький мальчик, а милиционер просит позвать папу... 
Мальчик говорит: 
-Немогу! 
-Почему? 
-А его бульдозером переехало... 
Милиционер просит позвать маму... 
Мальчик опять отвечает: 
-Немогу! 
-Почему? 
-А еЯ бульдозером переехало... 
Милиционер просит позвать бабушку... 
И мальчик опять говорит: 
-Немогу! 
-Почему? 
-А еЯ тоже бульдозером переехало... 
Милиционер говорит: 
-Ну позови тогда дедушку... 
Опять раздаЯться ответ: 
-Немогу! 
МИлиционер опять спрашивает: 
-Почему? 
-А его бульдозером переехало... 
Милиционер спрашивает мальчика: 
-Так что ты тут делаешь? 
-А я тут на бульдозере катаюсь... 

Открывает президент свой чемоданчик, а там красная кнопка и надпись : 
Press any key to continue...

Переполненный троллейбус.Жуткая давка. В троллейбус входит старушка. 
Юный пионэр встает и уступает ей место. 
- Какой хороший малчик,- замечает плотоядно старушка, 
Пионэр: 
- Ну что вы,бабушка, это мой долг, я с радостью уступаю Вам место 
- Какой хороший малчик!- не унимается старушенция 
- Бабушка, мне неудобно, я совсем не ради похвалы уступил Вам место, это мой долг!- отвечает розовощекий пионэр. 
- Какой хороший малчик, жирный такой!!! 

На большом круизном теплоходе работал фокусник. Он показывал фокусы отдыхающим и провёл на теплоходе много времени. Ещё на теплоходе был попугай. Он всё время разгадывал фокусы и вопил 
-Он из рукава достал этого зайца!!! Смотрите, смотрите у него шляпа с двойным дном!!! и тд. и тп. 
Фокусник ненавидел попугая и они никогда не разговаривали. Тут случилась буря и на плаву остался фокусник на бревне и попугай. Попугай хмурый ходит по бревну взад в перёд. Ходил, ходил, не выдержал и закричит 
-Ну всё, хватит, здаюсь! Корабль-то где?

Летит самолет. Выбрасывает парашутистов. 
Один упирается - ни в какую не хочет прыгать. Говорит: 
- Маме приснился вещий сон, что мой парашют не раскроется. Не буду прыгать. 
- Давай парашутами поменяемся чтоб тебе небыло страшно. 
Поменялись. Парашутист прыгнул. Парашут удачно раскрылся. Летит, значит он, наслаждается жизнью и вдруг мимо него камнем пролетает инструктор с воплем: 
- ТВОЮ МАТЬ... 

Объявление у дороги в горы:"Дорогие отдыхающие, вы можете прекрасно отдохнуть в наших горах. Убедительно просим остерегаться медведей-гризли, живущих тут. Это легко сделать если вы повесите на одежду маленький колокольчик, то их звон будет отпугивать медведей. Также глядите под ноги, чтобы не наступить в дерьмо медведя-гризли... Как отличить дерьмо медведя-гризли? Это очень просто, из него почти всегда торчит маленький колокольчикю

Сидят два помидора в холодильнике. Один помидор говорит, поёживаясь: 
"У-у-у...холодно..." Второй (в ужасе): "А-а-а! Говорящий помидор!"

Ведут двух заключенных на расстрел! 
Один другому говорит: "Ужасная сегодня погода!" 
Конвоир подслушал их разговор и говорит : "А мне еще обратно возвращаться"

В камеpy смеpтников входит надзиpатель. 
- Послyшайте, - обpащается он к пpиговоpенномy, - завтpа, пеpед тем, как 
посадить на электpический стyл, y вас спpосят, какое ваше последнее желание. 
Вам yже все pавно, так попpосите, чтобы мне повысили жалование.

Встречаются 2 приятеля.Один спрашивает у другого:"Как жизнь, как дела, 
как жена?" Второй отвечает:"Жизнь прекрасна, дела отлично,а жену я убил вчера." 
-Как убил?!Куда тело дел? 
-Да,в саду закопал,Только задницу на поверхности оставил. 
-Ну ты остряк!!!Зачем так извращаться? 
-Да нет, это чтобы велосепед ставить. 
КОНЕЦ!!!

Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор. 

Мужик хвастается своему другу: 
- Слушай, я с такой девушкой встречаюсь 90-60-90! 
- Класс! 
- Да. И Это только голова!!! 

Одна подруга говорит второй: 
- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся. 
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала. 

Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мёртв, что теперь?"

Новость: 
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: "Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, еще вернет книжечку"... 

В школе. дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!!!

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy 
и говоpит: 
- Я хотела бы кyпить кpолика. 
Пpодавец отвечает: 
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными 
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? 
Девочка с yлыбкой отвечает: 
- А моемy yдавy похуй! 

После Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить 
рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках... 
- Не клюет! Вчера подкормили слишком сильно! - пожаловались Невскому 
вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.

После просмотра фильма "Титаник" сценристи и режиссер выходят из зала и один другому говорит: 
- Да ничего себе кино получилось, можно смотреть! 
- Согласен, что неплохо. Однако массовку всеж таки жалко, хорошие люди были! 
- Да и х..р с ними! Все равно платить нечем было!

Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники прощаются. Подходят и поочереди целуют ее в лоб. И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его приятель ему говорит: 
- Слушай ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут делаешь вид... 
- У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная....

СЛЕПОЙ ДОЛГО ВЕРТИТ В РУКАХ КУХОННУЮ ТЕРКУ ШАРИТ ПО НЕЙ ПАЛЬЦАМИ ПОТОМ ГОВОРИТ :НЕ ПОЙМУ КТО ТАКУЮ ХЕРНЮ НАПИСАЛ. 

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то пиздит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: 
-Ты кто такой, откуда? 
В ответ тишина... 
Ну он сжал посильнее: 
-Как зовут, где живешь, спрашиваю! 
Тишина... 
Сжал так, что аж по руке потекло: 
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! 
Сдавленный голос: 
-Яков я... 
Сторож: 
-А чего молчишь!!! 
Сдавленный голос: 
-Немой я...

Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.

- Что едят людоеды-вегетарианцы? 
- Гринписовцев. 

Курсы похудения. 20 кг за неделю. 
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.

Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще... На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит: "Вода-а!" Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом: 
- Гдееее???!!!

В библиотеке. 
- Где я могу найти книги о самоубийствах? 
- На пятой полке слева. 
- Но там нет ни одной книги... 
- Да, их никто не возвращает... 

Звонок в аварийную горгаза: 
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!? 
- Бабуля, а вы спичку зажигали? 
- Ой проклятый склероз! Спасибо сыночки! Сейчас зажгу... 

Летят два парашютиста рядом (затяжной прыжок), лететь долго. Первый (1) жрет яблоко, достает еще - предлогает 2-му. Поели, летят дальше. Все снова повторяется несколько раз. 
2 - Слушай, откуда у тебя столько яблок? 
1 - Дык, у тебя на спине их целый мешок!

Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула 
вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти. 
- Ты что, котик, сбежать xочешь? 
- Нет, просто я член в другиx брюкаx забыл.

Разговаривают два мужика: 
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Hу, я, разумеется, решил помочь... 
- А ты, оказывается, смелый! Hу и как, помог? 
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! 
- Родная моя, дыши чем есть.... 

надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило. 
Теперь я знаю их как свои три пальца. 

Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4ый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: 
-А про самоубийство вы не думали? 
-Нет... 
-А вы подумайте, подумайте!

Пошел мужик сдавать кровь в больницу. Потерял сознание в больнице. Очнулся в комнате с решетками и железной дверью. Звонит телефон. 
Мужик поднимает трубку: 
-Алло 
-Здрасце, говорит ваш врач! У вас в крови обнаружен СПИД, сифилис, гепатит А,Б,С 
-А как вы меня будете лечить? 
-Пиццой, печеньем, сосисками. 
-А это поможет? 
-Не думаю. Но это единственное, что пролазит под дверь!

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. 
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. 
Другой : 
- ты чего?. 
- да жену хоронят... 

Скачет ковбой на лошади по пустыне. Вдруг его внутренний голос ему говорит: 
- Пригнись! 
Ну пригнулся ковбой, и тут прямо над ним стрела пролетает. "Ну нифига себе, - круто!" - думает ковбой. Скачет дальше, внутренний голос опять: 
- Остановись! 
Он останавливается. И тут прямо перед мордой лошади пролетает пуля. 
"Вот это да"- не перестает удивляться своей удаче ковбой. Скачет дальше. Втретий раз внутренний голос ему говорит: 
- Остановись! - ковбой останавливается, 
- Слезь с лошади - слезает, 
- Сними штаны и нагнись - делает то, что советует ему внутренний голос. И тут прямо в задницу влетает копье! 
Ковбой: ???????????!!!!!!!!! 
Внутренний голос - зато штаны целы!!!

Идут мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят: на обочине дохлая кошка воляется. Дочь спрашивает: " Мам, а что это с кошкой ?" Мать:"А она умерла, и отправилась к Боженьке. Дочь:"А чё он её обратно выбросил ?"

Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит: 
- Папа, люди такие жестокие! 
- С чего ты взяла? 
- Да вот я видела, как они привязали какое-то 
животное веревкой и таскали его по дну целый день! 
- Ну, а ты что сделала? 
- Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно. 
- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз.

Гадают цыгане мужику на руке: 
-О! Да вы русский! Дайте вторую руку. 
-О! Да вы чернобылец! Дайте третью. 

Знаете ли Вы что... 
Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи" в Сокольниках. 

Объявление: 
Стригу котов, возможна кастрация...в общем, как получится. 

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy: 
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy. 
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала 
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyтпpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД! 

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy: 
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy. 
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала 
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyтпpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД! 

Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят. 
- Вам кого? - спpашивает бабулька. 
- Мы из моpга. 
- А у нас никто не умеp! 
- А у нас план!

Простая арифметика: 
Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...

Аэродром. Самолёт готовят к полёту. 
Пилот технику - Как самолёт? 
Техник пилоту - Взлетишь, узнаешь.

Что такое верх оптимизма? Это когда тринад

статистика Rambler's Top100