У пластического хирурга. 
- А можно сделать лицо как у Гурченко? 
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год... 

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. 
Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета и так далее. 
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. 
Звонит сантехнику: 
- Не могли бы Вы починить мне раковину? 
- Вы сошли с ума? Через час праздник! 
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. 
- Так Вы наш врач? Сейчас буду. 
Приходит. 
- Hy-с, на что жалуетесь? 
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. 
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: 
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне... 

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. 
- Что с тобой? 
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. 
- Ну, и? 
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Приехала из деревни в город к врачу бабка с внуком. Доктор подумал, что может случиться с мальчиком в деревне и спрашивает: 
- Что у вас ? Понос и рвота ? 
- Нет доктор ! Блюет и дрищет ! 

Врач спрашивает свою пациентку: 
- Вы почему такая грустная? 
- Да вот, доктор - вы обещали, что я похудею - а жир превратится в шлаки и выйдет из организма... 
- Ну правильно, а что? 
- Так вот - эти шлаки не вышли, а осели в заднице - и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети! 
- Какие дети?! 
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!

Мужик к доктору приходит - "у меня геморрой" говорит. 
Доктор внимательно - "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания. 
Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс. 
"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю." 
Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит. 
Жена -"А как делать то?" 
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет. 
-"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую руку, и оччень медленно втирай" 
Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!" 
Мужик, жалобно так-"Доктор,с-с-сука..."

- У вас сломана рука. 
- Доктор, я умру? 
- Да нет, конечно, нет.. 
- Доктор, я бессмертный?! 

Обход в психиатрической клинике: 
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого. 
Переходят в соседнюю палату. 
- А здесь содержится тот, другой...

Прходит к врачу парочка: 
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так. 
И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм. 
Доктор: 
- Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов! 
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят. 
- Доктор, посмотрите еще раз! 
Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли. 
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдeржал и спросил: 
- Какого хрена вы мне голову морочите? 
Чувак: 
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

Приходит больной (Б) к врачу (В). Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике. 
(В) - Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились. 
(Б) - Ж-Жена б-блядь, г-гуляе с-с к-кем п-попало. 
(В) - Ну у кого сейчас жены путные! 
(Б) - С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать. 
(В) - Ну ведь еще никого не порезал! 
(Б) - П-по ночам с-ссусь. 
(В) - Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке 
3 раза в день. Через 2 недели придете на прием. 
Прошло 2 недели. 
(В) - Как дела? 
(Б) - Нормально. 
(В) - Как жена? 
(Б) - Гуляет, а у кого жены путные. 
(В) - Как сын? 
(Б) - Еще никого не зарезал, слава богу. 
(В) - А как по ночам? 
(Б) - Ссусь, но до утра ведь высыхает

Мужик приходит к врачу и говорит: 
- Доктор, я уже три дня пописать не могу. 
- Раздевайтесь. 
Мужик разделся. 
- Так у вас же член узлом завязан. 
- (Мужик хлопая себя по лбу)... б%я, опять забыл за хлебом сходить. 

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: 
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. 
- Что такое? 
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен 
сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... 
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! 
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! 
- А это хоть как-то поможет мне? 
- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь. 

Мужик приходит к врачу и говорит: 
- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра. 
- И что же она делает все это время? 
- Меня ждет.

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит: 
-Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам. 
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и онис бабкой удалились. 
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет. 
-А где бабка?- испугано спрашивает врач. 
-За седьмой сотней бобежала.- спокойно отвечает студент

Приходит мужик к врачу. 
Расстегивает ширинку и достает член. 
А он у него длиной 1 см. 
Врач: "Что, жалуетесь?" 
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!" 

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. 
-Доктор, спасите, умираю от боли! 
-У меня рабочий день закончился. 
-Ну дайте хоть совет! 
-Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. 
На следующий день звонок из реанимации. 
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? 
-Да. 
-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить? 

Главный врач проводит экскурсию по больнице: 
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это пиз…, извините, замечательные гинекологи.

Дантист пациенту: 
- Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу?Как можно громче издать несколько очент болезненных криков 
- Но зачем,вы очень хорошо всё сделали,и мне совсем не было больно 
- Да,я рад,но видите ли,у меня в приёмной очень много народу,а по телеку скоро футбол...

Медосмотр в военкомате. 
Врач: - Наклоняйся. 
Парень, вздохнув, выполняет. 
Врач: - Раздвинь ягодицы. 
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. 
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы! 
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: 
- Доктор, я не умею. 
Врач: 
- РУКАМИ!!!

Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка: 
- Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать. 
Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит: 
- Служивый, перадай талон проклацать! 
- Я не служивый, а моряк! 
Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон: 
- Обломайся, старуха, на корабле плывем! 

Студент-фармацевт на практике в аптеке. Приходит HР: 
- Я у Вас вчера лекарство от гемоpоя взял... 
- Свечи? 
- Свечи. 
- Помогает? 
- В том-то и дело, что не помогают... Я их уже штук 5 съел... 
- Так Вы их ели??? 
- Hет, блин, в жопу засовывал! 

Медсестра - больному: 
- Хватит смотреть телевизор! Пора в кровать!! 
- А нас не застукают?

Мужик заходит в поликлинику: 
- Можно ли сделать анализ мочи? - спpашивает он. 
- Конечно, - отвечает вpач. 
Он наполняет целый таз и вздыхает: 
- Уффф... Как хоpошо - а то в гоpоде днем с огнем туалета не сыщешь.

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приёма у врача: 
- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать! 
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!

Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. 
- Hу, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

Покупатель в аптеке: "Дайте мне касторки". 
Аптекарь: "Вам сколько лет?" 
Покупатель: "Тридцать четыре". 
Аптекарь отмеряет касторку из мензурки. 
А. - Где живете? 
П. - Квартал отсюда. 
Аптекарь добавляет несколько капель 
А. - Какой этаж? 
П. - Пятый. 
А. - Лифт есть? 
П. - Нет. 
Аптекарь отливает немного. 
А. - Квартира отдельная? 
П. - Отдельная. 
А. немного отливает. 
А. - Семья боьшая? 
П. - Жена , трое детей. 
А.- Теща живет с вами? 
П. - С нами. 
А. немного отливает. 
П. - Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню. 
А. доливает касторки и говорит: 
- Платите 23 рубля 62 копейки и можете пить. 
На следующий день. 
П. - Провизор! Вы - гений!. Вы ошиблись всего на полметра!

Окулист - пациенту: 
- Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строчке? 
- "Б". 
- Посмотрите внимательнее. 
- "Б". 
- Открывайте левый глаз... так какая буква? 
- Я же вам уже два раза сказал - "Б"! 
Окулист подходит к доске, смотрит: 
- Надо же, и правда "Б"! 

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы? 
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро. 
- Так, сколько же мне осталось? 
- 10... 
- Чего 10? Месяцев, недель..? 
- 9, 8, 7 ...

Партсобрание в больнице. 
Председательствующий: Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова. 
Иванов: Я не глазник, я окулист! 
П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова? 
И: Я не глазник, я окулист! 
П: Единогласно выбран парторгом глазник Иванов! 
И: Я не глазник, я окулист! 
П: Какая Вам разница, в конце концов? 
И: Я же не называю Вас пи$#&ком, хотя Вы гинеколог!

У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли. 
Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"? 
Врач, приподнимая очки: "Да не на нервной, а на неровной почве...

- Сколько вам лет, больной? 
- Сорок скоро будет. 
- Не будет...

Мужик на операционном столе: 
- Доктор, а вы не забыли про наркоз? 
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам 
отключишься.

Психотеpапевт встpечает коллегy: 
-Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного. 
-?! 
-Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент... Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы... Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит... 
- А сколько ей лет? 
- Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это? 
- Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит? 
- Так-то оно так, но в ее положении... 

К врачу приходит парень и жалуется: 
- Доктор, у меня член кривой... 
Доктор внимательно осматрел пациента и спрашивает: 
- А вы онанизмом занимаетесь? 
- Нет. 
- В таком случае ничем не могу помочь... 
Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает: 
- А если да? 
- Тогда смените руку! 

Диалог в больнице: 
- Сестра, я хочу пи-пи! 
- Сейчас принесу кря-кря!

-Доктор,я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь.Что посоветуете? 
-Перед отптием съешьте тушеных томатов и венегрет. 
-И что, поможет? 
-Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.

У психиатра: 
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом. 
-!?! А что вы от меня хотите? 
- Задолбала она меня. Хочу другую.

Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит: 
- Доктор, у меня проблема: я нимфоманка. 
- Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро. 
- А ночь?

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: 
- Он на грудном вскармливании или на искусственном? 
- На грудном! - отвечает баба. 
Доктор: 
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! 
Врач долго мнет сиськи и выдает: 
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! 
Баба: 
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!! 

Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит: 
- Знаешь, у нашего завотделением мания величия! 
- С чего это ты взял? 
- А он вчера говорит:"Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!"

Гинеколог поставил блондинке спираль. 
Блондинка оделась и спрашивает: 
- А "Калгон" вы мне дадите? 
- А зачем вам "Калгон"? 
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!

С молодой аптекаршей (А) беседует молодой человек (М). 
М: - Дайте упаковку презервативов. 
А: - Каких? У нас много разных. 
М: - Самых лучших! 
А: - У нас все хорошие... 
М: - А вам какие больше нравятся? 
А: - Хм... А вас как зовут?

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. Сосед интересуется: 
- Автомобильная катастрофа? 
- Нет, опечатка в учебнике химии...

В психушке двое разговаривают: 
- Ну, как тебе мой роман? 
- Нормально, только действующих лиц много. 
Тут им кричит медсестра: 
- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!!! 

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. 
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. 
Рассказывайте. 
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. 
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. 
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. 
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием. 
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. 
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? 
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин. 
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

- Доктор, а вы случайно не пид"рас? 
- Да что вы! С чего вы это взяли? 
- У вас такие красивые глаза...

Бывший работник "Макдональдса" устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит: 
- Дайте упаковку свечей. 
- Здесь будете или з собой.

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. 
После обстоятельных расспросов психиатр говорит: 
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. 
Вы действительно неполноценный.

- Доктор, мне плохо! 
- Где плохо? 
- В заднем проходе. 
- А что там может быть хорошего?

Кабинет хирурга. 
Вбегает молодой парень и кричит «Доктор срочно, срочно меня кастрируйте», 
Врач: Да вы что …. 
Парень, перебивая: СРОЧНО, я все решил. 
Врач: Может …. 
Парень, перебивая: Срочно, от этого зависит моя дальнейшая судьба! 
Врач: Ну хорошо, если вы все решили, ложитесь. 
После операции, пациент отходит от наркоза, врач интересуется: А к чему такая спешка. 
Пациент: Да понимаете доктор, на еврейке жинюсь. 
Доктор: …дак … может … обрезание. 
Пациент: А я что сказал? 

У психиатра. 
- Доктор, у меня руки трясутся. 
- Пьете? 
- Пил. 
- Курите? 
- Курил. 
- Так что, бросили? 
- Нет, только решил. 
- Вот видите, а организм уже испугался 

- Доктор у меня с алкоголем проблемы! 
- Что случилось? 
- Денег нет!!

Приходит мужик, мрачный такой, к психологу: 
- Доктор у меня депрессия. 
- А причина? 
- Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются. 
- Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться. 
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает: 
- Неужто не помогло? 
- Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины... 
- Так значит нет проблем? 
- Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. 
Психи: 
- Дергай сильнее. 
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. 
Медсестра, задумчиво: 
- Наверное закрыто. 
Психи: 
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

Доктор пациенту: 
- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать. 
- С плохой. 
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу. 
- ??? 
- А больную можно вылечить. 

Молодой врач, первое дежурство. 
По коридору бежит медсестра и кричит: 
- Доктор, доктор, симулянт-то умер! 

- Скорая помощь по-эстонски! 
- Это как? 
- Время лечит...

Разговоp по телефону: 
- Алло, доктоp? 
- Да, я вас слушаю. 
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь! 
- Hу, от этого есть много сpедств. Попpобуйте, скажем, лимон. 
- Да пpобовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

- Доктор, - обращается жена больного к хирургу, который должен оперировать ее мужа, - есть ли хоть какая-нибудь надежда? 
- Все зависит от того, на что вы надеетесь...

Толстая пациентка у врача. Врач: 
- Таблетки для похудения пьете? 
Пациентка: 
- Пью. 
- А сколько? 
- Сколько, сколько... Пока не наемся! 

Больной жалуется врачу: 
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь? 
- Долги?..

Врач-пациенту: 
- Что-то вас давно не было. 
- Болел.

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке. 
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое? 
Фармацевт, философски и доверительно: 
- Она самая...

- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности? 
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.

Самые популярные вопросы после прививки: 
Мужской: 
- Можно ли выпивать?. 
Женский: 
- Можно ли мыться?. 
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый...

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

Пациент психушки показывает свой рисунок врачу: 
- А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву. 
- Нет, травы не вижу. 
- Так её съела корова. 
- Но где же корова? 
- А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает: 
- Что с ним? 
Мужик: 
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его! 
Врач: 
- Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы! 
Мужик: 
- Так чего спрашиваете, если знаете?

Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу: 
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. 
- Давайте сначала плохую. 
- Ваша жена больна сифилисом. 
- Какой ужас! А хорошая? 
- Она заразилась им не от вас.

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! 
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс! 
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Доктор говорит пациенту: 
- Вам нужно прекратить мастурбировать. 
- Почему, доктор? 
- Потому что это мешает мне вас осматривать. 


Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих: 
- Ты крепко за кисточку держишься? 
- Да, - отвечает тот. 
- Тогда я лестницу убираю. 


после сложной операции мужик лежит в палате - отходит от анастезии. 
рядом сидит его жена. мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит: 
- ты прекрасна! 
потом закрывает глаза и засыпает. через время он снова открывает глаза 
и говорит: 
- ты симпатичная! 
- а почему же не прекрасная? 
- действие наркотиков ослабевает... 


- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть? 
- У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик-так" на 
завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти 
постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое... 

Реклама: "У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Неотчаивайтесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу,вернёт Вам былую свежесть и красоту"...

Молодой человек на собеседовании при прёме на работу. Послевопросов об образовании, опыте работы и т.д. следуетвопрос:
- А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень долго думает, наконец отвечает:
- Пью, но с отвращением!


Учёные проанализировали медицинскую статистику и оказалось, что у половины 
населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят 
патологические неизлечимые болезни. 


Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: 
"А вот тут в магазине автомат поставили, 
и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да 
еще и рекомендации 
дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота, 
пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное 
оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила 
бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый 
компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно 
пройти". Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу 
домой 
думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил 
жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел 
в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, 
и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот 
хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает 
в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат сновоа 
зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено 
выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком 
много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. 
Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. 
Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна 
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик 
если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."

Приходит мужик (М) к сексопатологу (С) 
С ему говорит: опустите штаны. И видит, что у М пиписка маленькая-маленькая. 
С: Ну что, жаловаться пришел? 
М: Нет, блин, хвастаться!!!


Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит-ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает: 
- Как тут у вас кормят? 
- Дашь хлеба-скажу! 


Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: 
- Что случилось? Сложный случай? 
Стоматолог отвечает: 
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые... 

Приходит флегматичная дама в поликлинику, и жалуется врачу :" Знаете доктор...я уже не могу... этот город...люди, машины туда сюда, туда сюда...Так раздрааажает! " Доктор ей :" А вы бы съездили бы на природу! " Она ему :" Да была...там когда ветер эти деревья, эта трава туда сюда туда сюда...Так раздражаааает!!! " - "Ну а отдохнуть в споконой обстановке, заняться сексом не ппробовали ? " - " Нееет..."- " Ну тогда рекомендую попробовать и прямо сейчас" Завел за ширму, разложил, приступил...Она ему : " Доктор! Вы уж или туда или сюда! А то туда сюда туда сюда... тааак раздражааает! "

- Моя жена всё время кашляет. Что уже не пробывали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит... 
- А травки не пробывали? 
- Пробывали - хихикает...

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. 
Врач: 
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите? 
Старик: 
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мнеуже трижды пришлось исправить завещание...

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному: 
- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца. 
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. 
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему: 
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов. 
Мужчина восхищённо отвечает: 
- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера. 
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

В палату заходит врач с блокнотом, следом за ним - санитар с топором. Врач останавливается у кровати больного, листает блокнот, читает: 
- Так..с, Иванов... Ампутация левой ноги. 
Санитар - достает топор, ТЮК 
Врач - недоуменно на санитара: - Я сказал "левой..." - Санитар - ТЮК 
Врач: " Я сказал "ноги"..." - Санитар - ТЮК 
Врач в ужасе глядя на пациента: "Стоп! да это вообще не Иванов!"


Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной 
колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный 
врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка 
так смеялся, что у него все прошло. 
Спасибо Вам за наших докторов". 


На медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник. Голышом, 
руки по швам. Хирург что-то записывает, косится на призывника, в район 
паха, и 
говорит: 
- Что, уже женат? 
Призывник смущенно смотрит себе в район паха, и говорит: 
- А что? Так заметно? 
Хирург, продолжая писать: 
- Ну, кольцо ж на пальце

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: 
- Доктор у меня не встает!!! 
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: 
- А кого вы здесь собственно еб@ть собрались?!

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит: 
- Доктор, у меня проблема... 
- Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит? 
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти... 
- Не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать? 
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода. 
- А эпилятором пользовались? 
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой. 
- А мази, грязи? 
- Да, но то же не помогает. 
- Ну, ничего страшного. Это легко исправляемые гормональные нарушения. 
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего? 
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...


Один доктор спрашивает другого 
- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? 
Это что, влияет на диагноз? 
- Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них... 

Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает: 
- Вы кричать не будете? 
Она отвечает: 
- А что приятно будет?


В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. 
У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... 
Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в 
палате окно, 
а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло 
время, 
сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу 
обо всем, 
что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, 
что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой 
весенней 
дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что 
по улице ходят 
люди, ездят машины... Что там есть МИР. И вот однажды случилось так, 
что первому, 
тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать 
медсестру, но 
тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер. 
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, 
раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - 
и он увидел 
наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего 
за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего 
нового соседа: 
- Знаешь... если мне ночью станет плохо... 
не вызывай медсестру. 
Вот ведь до чего доводит зависть! 

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит: 
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку. 
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит: 
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице. 
- СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

- Что случилось? - спросил аптекарь напарника, дико хохоташего и плясашего. 
- Ты что, немного выпил или принял что-нибудь? 
- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? 
-??? 
- Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство...

Беседуют три старика. Первый говорит: 
- Мне 82 года, Пописать не могу - всё утро на это уходит. Камни наверное. 
Второй продолжает: 
- А мне 85 лет. Покакать не получается нормально - всё утро на это уходит. Запор. 
Третий торжествующе заключает: 
- А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита! 
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! 
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!...

Приходит мужик к урологу. Уролог заикается: 
- Н-на чт-то ж-жалуетесь? 
- Понимаешь, доктор, я ссу, как ты разговариваешь.

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку. 
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит. 

Приходит мужик к урологу. Достаёт член 3 см.
Врач посмотрел и говорит:
Что, жалуетесь?
Мужик: Нет б.. хвастаюсь!!!

Хирург все умеет, но ниичего не знает... 
Терапевт все знает, но ниичаво не умеет... 
Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!


- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку. 
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит... 


- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!! 
- Доктор... но я же мужчина! 
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг... 

Девушка на приеме у стоматолога. Вдруг у нее звонит телефон. Она передает трубку врачу. Врач: 
- Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.


Врач - пациенту: 
- Курите? 
- ДА! 
- Пьете? 
- ДА! 
- Ну так чего же вы хотите после этого? 
- Бабу! 


Блондинка спрашивает у врача: 
- Скажите доктор, как он? 
- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы... 
- Я могу с ним поговорить? 
- Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам. 
- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права? 


Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах 
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, 
и 
спрашивают: 
- Это вы анализы вчера сдавали? 


- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга - и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это... 
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно.... 
- Доктор - а шо, в церквях уже лечат триппер?!

Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу: 
- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала! 
Хирург: 
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает! 

Мужик приходит в себя в реанимации. Рядом стоит доктор. 
- Доктор, что случилось?