Взлом контакта,программы,аватарки Анекдоты и шутки - Компьютерные анекдоты
Компьютерные анекдоты
Меню сайта
























Разделы новостей
Демотиваторы [0]
Сборники [12]
Трахтенберг [1]
Петросян [1]
Фоменко [1]
Дроботенко [1]
Анекдоты с арбата [2]
Маменко [1]
Никулин [1]
Задорнов [1]


Форма входа


Реклама




Друзья сайта
Тайны Контакта Решебник Яблонского Статусы вконтакте BruteForce Решебники Фильмы в HD качестве




· RSS12.07.2020, 00:25

Идет работа над переводом на русский язык программы IСQ. 
- Вася, а как бы перевести "Frее fоr сhаt", чтоб коротко и ясно? 
- Хммм, ну не знаю, может "Попи*дим"?

Разговор новенькой секретарши и админа: 
- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ? 
- Конечно! 
- И что же? 
(с гордостью) - Размер одежды!

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна: 
- Дорогой, дождь идет... 
Муж: 
- Скажи, что меня нету!

- Привет! 
- Привет! 
- Че делаешь? 
- Пресс качаю. 
- А че это? 
- Полезно для здоровья и для фигуры. 
- Дай ссылку, я тоже скачаю. 

Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону: 
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов; 
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов; 
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов... 
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю: 
"Иди кошке кусок мяса что ли отрежь". 
Молча встает, идет на кухню. 
Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?".

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. 
Подпись: Юля Зуева. 
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. 
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! 
Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься! 

- С вас 283 рубля. Завернуть? 
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть? 
- Простите, а для какого случая гарантия? 
- Ну, если не прочитается? 
- То есть как? 
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда... 
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь? 
- Да, я программист. Но как вы догадались? 
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!! 
Он: Привет, моё слонышко! 
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Попали в одну камеру разбойник и хакер. 
Разбойник: 
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь? 
Хакер: 
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов... 
Разбойник: 
- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много? 
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д. 
Разбойник: 
- Ну ни фига себе, а как же ты попался? 
Хакер: 
- Брандмауэр засек и сработала защита.. 
Разбойник: 
- Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...


Девушка в постели с программистом: 
— Перезагрузиться не пробовал? 

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих: 
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть? 
Продавец нашелся сразу: 
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??

Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"

СЕНСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.

Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся через задницу.

Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки.

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок. 
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, 
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, 
что пора бы и заплатить.

Разговаривают два активных пользователя Сети: - Ну как дела? - Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят. - А с чего вдруг? - Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером. 
P.S. Всем привет, и всех благ. :)

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ. 
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! " 
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни 
приостановить, ни отменить. 
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут 
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...". 
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш". 
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется 
название :"Шоб ты был здоров.dос". 
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь 
линию? А вдруг мама позвонит?". 
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее 
сообщение: "И оно тебе туда надо?". 
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда 
ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?". 
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера 
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы 
компьютера. 
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по 
приготовлению фаршированной рыбы. 
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: 
"Ой-вей, я устала...".

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием. 
Она: 
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? 
Он: 
- Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

Разговор двух заядлых интернетчиков: 
- Слышь... это... www.zarplaty.net? 
- www.kak.vsegda.net! 
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu? 
- www.pesh.com! 

Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист и советует: 
- А вы закройте лишние окна. Поможет... :)

Занимаются любовью хаккер и эпелиптичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает о как ей хорошо, ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит эй ты чего а она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит у меня тут проблема , а его спршивают в чем дело на что он отвечает Да по моему оргазм завис... 

Земля 
2050 год 
Генетический программер разбирает очерендной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий 
/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

Женщина спрашивает совета у доктора 
Ж.-Доктор,мой 17-летний сын так увлекся компьютером,что даже спит возле него.Как его отучить? 
Д.-Очень просто! Вино,водка,сигареты,женщины ...

Сисадмин: 
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс... 

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику: 
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! 
Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. 
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьтена мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодованиесыграно отлично. 
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудьчувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надоблевать в аудитории!

- "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно? 
- Через пробел!

«Windоws XP обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения вступили в силу - требуется перезагрузка системы» 

Таня, ну сколько тебе объяснять! Я не нахер, я - хакер!

Пpосыпается пpогpаммист с большого бодуна, повоpачивается, а pядом какая-то девушка лежит. 
- Oops, обнаpужено новое устpойство... 

Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется…

- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...

- Папа, а что такое СПАМ? 
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

Приходит мужик в компьютерный магазин и спрашивает у продавца: 
- Увас ручные компьютеры есть? 
Есть, вам какой? 
- А какие есть? 
Продавец перечисляет названия, покупатель выбирает один и начинает про него расспрашивать: 
- А он все команды выполняет? 
Конечно 
- Хорошо, беру. 
Приходит мужик домой, распаковывает компьютер, кладет его на пол, отходит на несколько метров, поворачивается и говорит: 
- Компьютер, ко мне!

Звонит любовник любовнице: 
- Давай встретимся. 
- Давай. 
- А где? 
- Давай у меня дома. 
- А муж? 
- А его сейчас нет, он в интернете. 

Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на её улучшениях.


Мы спросили у десяти прохожих: 
- Что такое TCP/IP? 
Девять из десяти ответили что не знают. И только один человек сразу послал нас нах#й.

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом): 
-Алло, это ремонт компьютеров? 
-да. 
-У меня компьютер сломался. 
-А что вы шепотом то говорите. 
-Если муж услышит - убьет!

- У меня не открывается папка! 
Админ: 
- Нажмите Enter. 
Юзер: 
- Нажал. Все равно не открывается!!! 
Админ: 
- Отожмите Enter... 

двери открываются и в комнату забегает парень: 
-привет папа! 
Папа сидит возле компьютера-не поворачивая головы, спрашивает: 
- Ты где был? 
- В армии был папа...Три года отслужил ! 
- Когда идёшь из дома, надо говорить куда попёрся!

Сидит компания программеров. Один: 
- Вчера познакомился с девицей - супер! Туда-сюда, привел домой, задрал юбку, посадил на клавиатуру... 
Все: 
- Блин! У тебя что - комп дома?!! А какой? 

Что такое любовь? 
Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!

Запрос: "Здравствуйте, я молдавский вирус. 
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество. 
Ответ: Уважаемый молдавский вирус, Вас беспокоит малобюджетный антивирус из Индии некорректно установленный на данном компьютере, по причине отсутсутствия в моей базе вирусов, насчитывающей 17 вирусов и 3 подозрительных приложения, Вашего наименования, не имею возможности Вас идентифицировать и причинить Вам какой-либо вред. В связи с вышеизложенным, прошу Вас самостоятельно рассосаться. В противном случае буду вынужден умолять пощадить на данном компьютере один единственный файл: india_mama.exe (Ваш покорный слуга) Прошу извинить за причинённой беспокойство. Искренне Ваш. 

На работе. 
Директор: 
-Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца: 
- Папа, а как я появился? 
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так 
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с 
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать 
пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для 
ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к 
сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ 
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в 
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и 
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у 
мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Отрывок с чата: 
- Привет крошка! 
- Ну, привет. 
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!! 
- Вам наверное моя дочь нужна? 
- Да, Сергей Николаевич.

Разговор директора и системного админа: 
- Нахер, быстро ко мне! 
- Я не Нахер, я Хакер! 
- Мне похер - бегом!!!

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. 
- А её случайно не Изольда зовут? 
- А ты откуда знаешь? 
- Ну, здравствуй, Антуан.

Жена спрашивает мужа-программиста: 
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы? 
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!! 
- Что? Бросил пить и курить? 
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи. 

Приходит обалденная блондинка к сексопатологу: 
- Доктор, со мною что-то не в порядке! 
- По-моему, у вас все отлично. 
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на клавиатуру. 
Юзер: 
- Ты чего это делаешь? 
Сисадмин: 
- Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают.

- Что такое хард? 
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку. 
- А что такое софт? 
- Это то, что можно лишь обругать матом.

Бабушка спрашивает маленького внука: 
- Кто любит гавкать? 
- Собачка. 
- Правильно. А кто любит мяукать? 
- Кошечка. 
- Молодец. А кто любит мычать? 
- Коровка. 
- Умница. А кто любит хрюкать? 
- Антивирус Касперского.

Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом бросил с тройней? 
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно работать? 
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы, кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы настолько. 
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам, кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ??? 
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100 от места съемки? 
Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования, пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек? 
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от 35-40-летних женщин??? 
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает, что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из своего типа портфолио? 
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со всеми подряд, и даже интересуются собачками? 
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу, аналу и БДСМ? 
P.S. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками и подушками. 
P.P.S. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка лексемы "симпОтичный". 

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море. 
- Обычно мы это лечим за один день, но Ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс... 

Жена сисадмина спрашивает мужа: 
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? 
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... 
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

тема, то есть программа, которая предназначалась для того, чтобы скрывать от пользователя убогость архитектуры и разного рода другие несовершенства древних компьютеров."

Чем юзер отличается от программиста? 
Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе. 
А что сделает программист? 
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Rеsеt. 

Чем юзер отличается от программиста? 
Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе. 
А что сделает программист? 
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Rеsеt. 

Как быстро и эффектно устроиться на работу: 
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать: 
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров. 
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести: 
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры! 
Эффект будет потрясающий! 


— Ваш человек провел к нам интернет. 
— Да. И что? 
— Не работает! 
— Компьютер сейчас включен? 
— Какой компьютер?! 
— .!!!!.... Что значит - какой? Ваш компьютер. 
— Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?! 
— Разумеется... 
— А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?! 
— Пока не будет компа — не будет и интернета. 
— Я на вас в суд подам!.. 

Звонок на радио: 
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис 
Windows! 
ди-джей (после паузы): 
— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! 
Можете напеть? 
— ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась 
одна … Сильная женщина плачет у Окна …«

Разговаривают два активных пользователя Сети: 
- Ну как дела? 
- Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят. 
- А с чего вдруг? 
- Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. 
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. 
Человек отрицательно машет головой. 
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... 
Человек отрицательно машет головой. 
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ????? 
Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!


Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во! Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, - Чего хочешь, на любой вопрос отвечу." Такая вот золотая рыбка с крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!" 
"Ну да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?" 
"И пятый сиквел сервер базой данных?" 
"Ясное дело." 
"А софт на каком-нибудь бэйсике написан?" 
"Не на каком-нибудь, а на вижуал." 
"Так оно всё, небось, глюкует страшно?" 
"А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся."

Системные и прикладные программисты едут на конференцию. 
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие 
берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики 
берут один билет. Удивленные 
прикладники спрашивают: 
- У вас че только один человек едет? 
- Да нет. Все. 
- А как же вы? 
- А это наши трудности. 
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов 
за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая 
системщиков. С криками <Мы товарища провожаем> вся толпа 
врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается. 
Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, 
протягивает билет. Через некоторое время системщики, как 
тараканы, расползаются по поезду. 
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, 
укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут. 
За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в 
туалете. Поезд трогается. 
Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет. 
Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.


Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными 
играми вызывает у вас беспокойство, 
постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым 
занятиям: картам, вину, девочкам.


Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. 
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй 
пустой - на случай, если не захочет.

Разговаривают в автобусе два хакера: 
- Знаешь, у меня с писюком что-то. 
Весь автобус настораживается. 
- А то такое? 
- Да висит часто. 
- Может, зараза какая? 
- Проверял - все стерильно. 
- А крепко висит? 
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Периоды зачатия инетчика: 
1. Connect 
2. Download 
3. Disconnect 
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

Умирает Питер Нортон. На том свете ему за многочисленные заслуги перед компьтерщиками всего мира предлагают выбрать место жительства - Рай или Ад. 
Походил Нортон по Раю, посмотрел - Ангелы на лирах играют, нектар пьют - скучно. Пошел на Ад посмотреть. Заходит, а там Билл Гейтс за компом сидит - клавиши топчет. Глянул на это дело Питер и пулей к Богу: "Все - говорит - хочу в Аду жить!". Бог начинает выяснять причину такого выбора, Нортон объясняет про скуку в Раю и что в Аду Билл Гейтс за компом развлекается. На что Бог отвечает Нортону: 
- Он не развлекается - это у него Адское наказание. 
- Какое ?! 
- Он пишет MicrosoftOffice, чтоб работал по OS/2 на ЕС-1840. 

Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги. 

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ: 
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на 
коленях, сдав ребенка в багаж. 
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате 
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было 
поболтать с женой по аське. 
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради 
бесплатного доступа в интернет. 
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. 
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. 
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них 
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. 
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои 
или растянуть одну картину на всю стену; 
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. 
- купание в ванной вы называете "даунлодинг". 
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. 
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте 
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали 
лучшего друга. 
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". 
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе 
вы видите адрес сайта какой-либо компании. 
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, 
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. 
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". 
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка. 
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. 
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, 
вы проверяете ее снова. 
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь 
у компьютера до утра. 
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. 
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. 
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed 
with Internet Explorer 4.0 or higher". 
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". 
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно 
прочесть - 
"Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!" 
После работы с некоторыми программами Microsoft хочется 
изменить эту надпись таким образом: 
"Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!" 

Молодой спец спрашивает у хакера: 
- А почему у меня Internet не работает? 
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит? 
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!

Сидят два программиста в кафе. 
Мимо валит телка. 
- Классные у нее properties, - говорит один. 
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.


K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей 
программы и спрашивает: 
- Где у меня ошибка? 
- В ДHK!!!


- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? 
- А шо? 
- Так то ж "Раша"! 
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!


Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей. 
- Тим, чем твоя мама занимается на работе? 
Тим встает и гордо говорит: 
- Она - доктор. 
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми? 
Девочка стеснительно произносит: 
- Мой папа разносит почту. 
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители 
что делают, Билл? 
Билл гордо встает и объявляет: 
- Мой папа играет музыку в борделе! 
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой. 
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца. 
Тот отвечает: 
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP 
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить 
это семилетнему пацану?


Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. 
Один из них достает нож и говоpит: 
- Гони деньги! 
"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.


- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ? 
- Да. 
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? 
- Да! 
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные 
программы. Вы все еще уверены? 
- Да! Да! Да!!! 
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? 
- Пошла ты нахуй! - заорал админ и нажал Cancel. 
- Ага! Испугался! - подумала NT


- Папа, а что такое ноты? 
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...


Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги 
передвигает. А навстречу ему другой, трезвый: 
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался? 
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...


Разговор двух программистов: 
- Что пишешь? 
- Сейчас запустим - узнаем!


На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему 
мент: 
- Чего плачешь, малыш? 
- Я потеря-я-ялся... 
- А адрес свой знаешь? 
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!.. 
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь? 
- Administra-a-a-ator...

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. 
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу 
какой-то мужик коров пасет. Снизились они 
и спрашивают мужика: 
- Скажите, сэр, где мы находимся? 
(долго думал)- На воздушном шаре. 
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит: 
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров! 
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист? 
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, 
его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно 
бесполезен!


Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, 
значит, он еще на работе.


-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год? 
-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет? 
-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?


Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. 
- Пароль!!! ...тишина 
- Пароль!!!! ...тишина 
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь... 
- User Anonymous Access Denied.


И-нетчика на улице спросили: 
- Который час? 
- Если по Гринвичу - то 12, если по Московскому - то не знаю, нет часов.


Жена пpогpаммеpа говоpит мужу: 
- Доpогой, я хочу pебенка! 
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!


Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д). 
Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не 
теpпится в постель пеpейти. Он думает 
"Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней 
веpсии стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!", 
а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся."" 
Показал, она- ноль эмоций. П опять думает: 
"Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня 
модем кpутой, на 33600, она скажет 
"Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей- 
"Да ну его, пошли лучше потpахаемся!" 
Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы 
ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук 
весь белой сбоpки, она скажет "Ого, какой у тебя ноутбук 
весь белый!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!" 
Показал. Девушка: 
(Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся! 
(П): Какое потpахаемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый!


В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем 
на клетку с пpиматами (обезьянами :), кpичит: 
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты ! 
- Почему ты так pешил ? 
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!


У программиста спрашивают: 
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой? 
- (без запинки) Шестнадцать. 
- А шестнадцать в четвеpтой? 
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать 
шесть. 
- Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой? 
- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.


Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с 
удовольствием делаем... 
Нам приходится делать это даже когда очень противно... 
Почти все стараются не заплатить... 
Все нас матерят... 
Нас презирают как верхи, так и низы... 
И зачем я стал программистом...

Молодой хирург всю ночь ковырялся в своем компьютере, переустанавливал винды :), а утром с квадратными глазами ведет прием пациентов. Приходит женщина, жалуется на боли в ногах. Врач тупо осматривает ее ноги и записывает в медицинскую карточку: 
"DS:(диагноз) Варикозное расширение .ven " 

Кафе... Неугомонная толпа, девушки на подиумах, официантки снуют в разные стороны. Бармен стоит, разливает бокалы, от посетителей нет отбоя... Вдруг в бар заходит лошадь, подходит к бармену и просит виски с содовой. Мужик в шоке, но наливает стакан виски, неотрывая офигевший взляд от лошади. Конь ему в ответ и говорит: "Да чё ты так смотришь, мужик, не боись, я к тебе в бар буду каждые выходные приходить, мне виски постоянно, понял???" А чё бармену то надо... Он, естественно, согласился, и сразу бросился к директору городского цирка. Мол, приходите ко мне на выходные в бар - за 500 баксов покажу говорящую лошадь. Директор, естественно, не поверил, но пошёл узнать, чё это за фигня там в баре у них. Приходит, значит, в субботу вечером,- и ровно в 8 часов заходит лошадь, кричит бармену, чтоб принесли заказ и садится за ближайший свободный столик. Директор сам не свой. Подбегает к лошади, просит, умоляет, чтоб она у него в цирке выступала. Лошадь ему: 
Л: -А платить сколько будете ?? 
Д: - согласен 1000$ за выход!! 
Л: - Тысяча, говоришь, это там, где площадка такая круглая ?? Ещё там звери всякие, мои сородичи по кругу бегают ?? 
д: -Ага, он самый, это и есть цирк. 
л: - Ну ладно, я , в принципе, согласен, только не пойму вот никак, зачем вам в том цирке программисты нужны??? %) 

Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу : "Я хочу тра%аться!". 
И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу :"Я хочу тра%аться весь день ". И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал: "Я хочу тра%аться день и ночь". И бог создал операционную систему Windows 95. 

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. 
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: 
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, 
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально. 

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа. 
- Это мой кот. Зовут Зухель. 
- Почему Зухель? 
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект! 
(Кот): - Шшшшшшшшш... 
- О! 14400.


Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец 
подбиpает богатой, но не 
понимающей в комьютеpах даме: 
- Hу вот, я вам подобpал жесткий диск 
получше... 
- Получше - это пожестче? 

Лена: А у нас вчера под окнами HЛО висело... 
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера): 
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тагда б не зависло... 

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за 
пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают 
"Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так... 

Штирлиц просматривал электронную почту. Hезаметно входит Мюллер. 
У Штирлица на экране бессмысленный набор символов. 
"Шифровка!!!" - подумал Мюллер. 
"Koi-8" - подумал Штирлиц.

- Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно на землю... 
- Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры "Мира". А упал он сам...

вонит любовник любовнице: 
- Давай встретимся. 
- Давай. 
- А где? 
- Давай у меня дома. 
- А муж? 
- А его сейчас нет, он в интернете.

Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала. 

Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки..... 
На экране надпись "А вы уверены?" 

Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин" 

Беседуют два программиста. 
- Чем программист отличается от обычного смертного? 
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ. 
- Это как же? 
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4? 
- ТRUЕ! 

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили :) 

существует ровно один интуитивно понятный интерфейс - соска. 
Остальные осваиваются путем обучения. 

- В чем заключается многозадачность Windows95? 
- Она глючит и работает одновременно. 

Никто и никогда не видел столько порнографии,сколько видел браузер Internet Explorer

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится. 

И почему персональный компьютер изобрели не русские? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.

Письмо в компьютерный сервисный центр: 
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто? 
Ответ: 
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

- Что такое хард? 
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку. 
- А что такое софт? 
- Это то, что можно лишь обругать матом.

Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...

- Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста. 
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.

Программист просит у друга денег в долг: 
- Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256? 

Если компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.

Дети программистов в детском саду разучивают стишок: 
"Двоеточие, тире, скобка - 
Вышла рожица смешная; 
Три равно восемь - 
Получится человечек". 

Если кто видел как начинаеться инсталляция Windows... "Добро пожаловать в программу установки Windоws!... Мы долго и упорно работали," ТЕПЕРЬ ВАША ОЧЕРЕДЬ..

"В мире животном" 
У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение ор

статистика Rambler's Top100