Вариация: 
Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения: 
- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем. 
Бабы жалобно: - Так мужики же не трахаются! 
Мужики из трюма: - Трахаемся, трахаемся. 


- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому 
приятнее? 
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху 
или пальцу? 

Босс предлагает заняться сексом секретарше: 
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м? 
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете... 
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша: 
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?;) 
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...=)))

Встречаются два педика. Один другого спрашивает: "Ну как дела, как твой новый бойфрэнд? " 
А тот отвечает: "Ой, такая любовь, такая любовь, посрать некогда"

Сидит на диване мужик и дрочит. Ничего у его не получается -не может кончить. Через некоторое время он бросает этозанятие и со вздохом произносит:
- Вот дожил, бл#дь... Даже самому себе уже не нужен...


Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт: 
- Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!! 

Красивая бутылка водки -- она как женщина: 
привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаёшь только утром...

- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые кувыркаются. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу теперь шепчутся: 
- Давай стоя. 
- Hу давай! 
- А давай теперь сидя. 
- Давай. 
- А теперь вприсядку! 
- Супер! 
- А теперь бочком! 
- Ага!!! 
- Давай ты сверху. 
- Давай. 
- Давай валетиком. 
- Давай. 
- Давай теперь туда! 
- Давай. 
- А теперь раком . 
- Ага... 
- Давай бубликом! 
- Давай. 
- А теперь кандибобриком... 
- Точно!!! 
Опп-па!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: 
- Что случилось, папочка?... 
- Hичего не случилось, дочка, просто трахаться надо по-людски!!!


Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. 
- Что с тобой, дорогая?- спрашивает он. 
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась. 
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего. 
- Ты чего убежал? 
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не %бут!... 


На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки. 
Парень: 
- Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и выебу... 
Девушка: 
- Вот за это я тебя и люблю.. 


Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а наутро говорит: 
-Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься. 
-Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится. 
- А он также женщин удовлетворять может? 
- Ну,насчёт женщин не знаю,но он пять лет назад медведя трахнул,так он ему до сих пор мёд носит.

Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан. 
-Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил. 
-А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил. 
-Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться? 
-Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале. 
-Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что? 
-Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу. 
-Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и этот грех. 
-А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу. 
-Мужик, да тебе колоколчик не на косу вешать надо!


Влюбленная пара долго занимается сексом. Когда всё закончилось, девушка просит его: 
- Дорогой, войди в меня еще раз! 
- Подожди, я еще и в себя-то не пришел!


Доподлинно известно, что у любви бывают 4 стадии развития: 
1. никогда 2. нет 3. не здесь 4. не туда 
=============== 
5. дай я сама 

Встречаются два члена - молодой и старый. 
Старый: 
- Мне хорошо, на пенсию пошел, теперь ночами сплю спокойно, никто не поднимает! 
Молодой: 
- Везет, а я только усну, меня опять поднимают.... 
- А ты не вставай! 
- Ага, пробовал уже, так меня чуть не съели!!!

Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее: 
- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!

Украинское село. Парень приходит домой, приносит арбуз (традиция такая - невеста отказа). Мать приводит парня к родителям невесты. 
- Снимай штаны! 
- Ну, мамка, нее. 
- Сымай! 
Снимает. Родители невесты - О-ГО-ГО!!! 
Мать парня - Вот и я - О-ГО-ГО! А Ваша Галя - балованна!

В элитный публичный дом заходит постоянный клиент, подходит к "мамке" и просит кого-нить. мамка говорит типа сейчас никого нет... есть только Валера. Тот орать начинает - типа вы чё тут? прикуели чтоли? мамка отмазывается - да лан те, Василий, Валера - это супер - все просто в восторге, короче через пол часа уламывания клиент соглашается взглянуть на Валеру. 
Мамка позвонила кому то и спускается такой крутой парень - костюмчик дорогой от армани, часики роелксы, вобщем по последнему слову. Тот зовёт клиента за собой и ведет на улицу, снимает с сигналки новый бентли свой, садятся в тачку. Клиент уже малость в шоке.. Валера везёт его в самый дорогой ресторан, там его на входе уже всречают, ведут к заказаному столику, пьют самое доргое вино, кушают, потом Валера спршивает - к тебе, или ко мне? клиент чё то мычит. Валера говорит - понятно, значит ко мне поехали. 
Подъезжают к особняку на рублевке, охрана ему там вежливо "здрасьте Валерий Николаевич" провожают в дом, Валера говорит клиенту - ты пока тут посиди, а я в душ схожу и уходит. клиент тут же достает мобилу и судорожно пытаясь вспомнить номер публичного дома звонит мамке, дозванвается и шепотом в трубку - слушай, а Валера в курсе кто кого е%%%ь будет?????

Пожар. По этажам носятся пожарники, дым, гарь, суета. В одну комнату 
залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно 
трахает девицу. Начальник орет: 
- Ты что, охренел? 
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась 
совсем. Вот, искусственное дыхание делаю. 
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. 
- Ну, я вообще-то, так и начал. 

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдаетза происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру ужехреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено... ОднаВладимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает нарыженькую и приказывает привести. Ее приводят. 
-- Ну, как, девица, живешь? 
-- Хорошо, батюшка, живу. 
-- Отец, мать живы? 
-- Да, батюшка, все живы. 
Братья, сестры? Нормально все? 
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо. 
Тут девица осмелела и говорит: 
-- А можно Вам вопрос задать? 
-- Задавай, коли не боишься. 
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? 
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом ониразойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно,солнышко?


Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. 
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним. 
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет: 
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю! 
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к 
монастырю: 
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил! 
Монашки, хором: 
- Вали отсюда, трепло! 


Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из 
граф отчета 
записывает: 
"200 руб. - дорога 
300- гостиница 
400 - еда 
500 -БАБЫ" 
Бухгалтерия в ужасе: 
- Да кто же у тебя такой отчет примет? 
- Как было так и написал, наивно отвечает мужик. 
- Переделывай, - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб! 
Пишет: 
"200 руб. - дорога 
300- гостиница 
400 - еда 
500 - ГВОЗДИ" 
Отчет прошел. 
Проходит время, опять командировка, опять отчет 
"200 - дорога 
300 - гостиница 
400 - еда 
500 - гвозди 
600 - РЕМОНТ МОЛОТКА!" 

После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкойвозвращаются домой и происходит диалог:
Д: -А у тети Вали будет ребенок?
М: -ДА
Д: -А где он сейчас у нее?
М: -Ну... В животике.
Минутная пауза...
Д: -Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы,то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Совет мужчине:
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к нейподступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке:
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но незнаете,
как это сделать?
Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!


Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, 
а если это делает парень, то его называют мачо? 
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый 
ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@ёвый замок. 

- Дорогая, у меня к тебе три вопроса. 
- В жопу- не дам! 
- Тогда два. 
- В рот - не возьму! 
- Тогда один? 
-???????????? 
- На х%й ты мне нужна???????? 

Стрелы блещут за спиною, 
Топчет конь степную ширь 
Это скачет Рабинович, 
Славный русский богатырь! 
Шапка золотом расшита, 
Меч горит, как бирюза, 
Для отчизны он - защита, 
Для обидчиков - гроза ! 
Выйдет в поле - жнет и пашет, 
В город выйдет - там народ: 
"Рабинович! Хлеба! Каши!" 
Всех накормит, всем нальет! 
А потом, присев в сторонке 
Для сирот и бедноты 
Отливает он коронки, 
Ставит зубы и мосты. 
Но сограждане упорны, 
Несмотря на славный труд, 
Все равно "жидовской мордой" 
Рабиновича зовут...


У одного шаха был слишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться. 
Однажды он позвал визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев 
самцов и чтоб это точно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь 
пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьев. 
Шах спрашивает: 
- И как я узнаю, что это самцы? 
Визирь: 
- Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах 
завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и 
сказали: "Шах у нас член отсосет".

На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?" и ворчит: 
- Вся эта демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось ещё 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое? 

- Эй, мадам! 
- Между прочим мадмуазель! 
- Что, правда ни разу?!

Блондинка устроилась на работу барменшей. 
Один из посетителей говорит ей: 
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". 
- Да вы что себе позволяете! У нас тут приличное заведение! 
- А вот, в меню же написано! 
- М-да.... Действительно, написано. Ну что делать, пойдемте... 

Гинеколог говорит девушке, пришедшей на прием вместе с матерью: - Вы беременны. 
Мать: - Да вы что?! Моя дочь ни с кем не встречалась, у нее мальчика даже не было, она невинна! 
Врач встает, подходит к окну и молча смотрит в окно. 
Мать: - Доктор, что вы молчите? 
Врач: - Да, говорят, в таких случаях на Востоке всходит звезда. Вот, смотрю. 

Встречаются две снегурочки. Одна другой: 
- Вчера сделала минет снеговику. 
- Ну, и как? 
- Просто тает во рту!

Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники: 
Он: 
- Что-то ты грустная? 
Она: 
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег! 
Он, деловито: 
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку?

И запомни, - говорит бабушка, - в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь. 
- И кто же был твоей большой любовью, бабушка? 
- Моряки...

- Куда вы так бежите? 
- Спешу исполнить свой супружеский долг! 
- Да?! Но вы живете в другой стороне! 
- Но туда я уже не донесу

Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство". Спрашивает у Мамы: 
- Мам, Мам, это что, мои мозги? 
Мама задумчиво: 
- Нет сынок, пока еще нет...

ВИДЫ ОРГАЗМА 
Астматический: А... а... 
Географический: Сюда, сюда... 
Математический: Еще, еще! 
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее... 
Научно-исследовательский: Глу-у-убже... 
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. 
Агрономический: Засади еще! 
Положительный: 0 да! 
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет... 
Религиозный: О боже! 
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!» 
Суицидальный: Я сейчас умру! 
Криминальный: Ты меня убиваешь... 
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.) 
Инцестуальный: О, мама... 
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: 
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... 
- Что, подкашиваются? 
- Нет, раздвигаются... 

Стоят две девушки. К ним подходят два парня: 
- Девушки, какие у вас номера груди? 
- Не скажем. 
- Почему? 
Первая: - Это моя маленькая тайна! 
Вторая: - Это мой большой секрет!!

- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы. 
- Круто! А как они делают презервативы?

Разговор подруг: 
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!! 
Разговор друзей: 
- Да? 
- Да. 
- Красавчег! 

Парень говорит девушке: 
- Пошли, зайдем ко мне. Чайку попьем, поболтаем, потра%аемся... 
- Ну уж нет, спасибо!! 
Девушка с оскорбленным видом уходит. 
Парень: "Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее". 
Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!" 

Пришли овцы к председателю колхоза: 
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот! 
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор? 
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса... 
- Да нате, нате, умалишённые... 
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумашкой: 
- Ты эту бумажку подписывал?! 
- Так вынудили же... 
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

- Вася, что ты такой грустный? 
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк. 
- Сексуальный? 
- Бисескуальный оказался.

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит: 
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой. 
Парень ей отвечает: 
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец. 
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит: 
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?! 
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Ну, прыгает жираф - не получается, прыгает антилопа - не получается, и т. д... Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться. 
Ну, все над ним смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит: 
- Нет, осел, прыгать с шестом - против правил!

Жена лежит в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: 
- Дорогой, докажи ему, что ты настоящий мужчина! 
Любовник: 
- Как? И ему тоже!

Встречаются две подружки. 
- Ну как прошло 8 марта? 
- Муж тра%%ул с утра! 
- А мой кофточку подарил, дурак!

Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный. 
Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный

- Женщина вы мне нравитесь.Я хочу с вами переспать. 
- Да вы что я не сплю с первым встречным!!!! 
- А я вам 1500 р заплачу. 
- Я что вам проститутка?Я порядочная,замужняя женщина!!!!!! 
- Ну а сколько тогда? 
- Ну хотя бы тысяч пять...

- Дай-ка, почитаю: -Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница... 
- Ты что читаешь? 
- Эротический дневник Робинзона Крузо.

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый... На вершине блаженства она спрашивает: 
- Дорогой, что с тобой сегодня? 
- Ты что-то спросила? Ой, прости... задумался.

"Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста. Ответы: 
- 5 лет - Надувной шарик! 
- 15 лет - Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил! 
- 20 лет - Безопасный секс. 
- 25 лет - Протизозачаточное средство. 
- 40 лет - Напрасная трата денег. 
- 70 лет - Самый маленький в мире туалет! 

Приходит мужик в аптеку за презервативами, а там народу тьма. Он наклоняется и на ушко говорит аптекарьше:"Дайте мне пожалуйста кожаное пальто".
Аптекарь посмотрела на него, оценила и говорит:"Кстати, если вам нужен меховый воротник, то я освобождаюсь в 15.30".

Объявление в больнице: 
"Помните, онанизм останавливает рост!" 
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой: 
"НЕПРАВДА!". 

Идут два мужика и видят как собака себе яйца лижет. Один спрашиваешт у другого: 
- Сеня, а ты бы смог так? 
- Конечно! Я тока боюсь, что собачка укусит!

Звонит один фидошник опеpатоpy пейджинговой компании (девyшке с пpекpасным голосом), сказал номеp абонента и говоpит текст: 
Фидошник: - Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай! 
Опеpатоp: - Это все? 
Ф - Да, пpодиктyйте, пожайлyста. 
О - Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай! 
Ф - Аааааааааааа-а-а-а, можете не отпpавлять... 

- Мама, мне Сергей сделал предложение! 
- Правда? И что же ты ответила? 
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут? 
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. 
Через неделю снова встретились. 
- Ну че, как эффект? 
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

Дочка матери: 
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы. 
- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: 
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. 
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. 
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально? 
- Да. - ответила женщина. 
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

-Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА? 
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ... и тут барышня говорит: - Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...

Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: 
- Мама, а что это там дядя тете сует? 
Мама смущенно: 
- Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю... 
- А... так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.

Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает: 
- Как поживаешь? 
- Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно. 
- И как тебе удалось всего этого добиться? 
- Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором - от 25 до 45 лет, а на третьем - голубые. 
- Везет же тебе! 
- Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену - на второй, а самому идти на третий...

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником" 
- А что ты умеешь делать? 
- Я понимаю язык животных. 
- Ну ладно, пойдем на ферму. 
Подходят к корове. 
Мужик: "Му-у-у!" 
Корова: "Му-у-у!" 
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. 
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке. 
Подходят к свинье. 
Мужик: "Хрю-ю-ю!" 
Свинья: "Хрю-ю-ю!" 
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. 
Обыск и свинарки, находят двух поросят. 
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!" 
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса. 
Сложный случай! 
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К: 
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус. 
На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый". 
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"

"Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"

Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик." Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка." Блондинка:"Господи! У меня будут раки!" 

Мужик на приёме у сексопатолога: 
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм... 
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются... 
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит. 

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней – девица. 
Остальные двое пассажиров давно храпят. 
– Девушка, вам не скучно одной там лежать? 
– Отстаньте, я спать хочу. 
– Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть? 
– Я же вам сказала: не мешайте мне спать! 
– Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть? 
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор. 
– Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!

Один приятель говорит другому: 
- Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная она или нет? 
- Ну, это ты сразу узнаешь, - говорит ему женатый приятель, - честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад, обязательно чего-нибудь напутает. 
Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает: 
- Ты знаешь, оказалась честной - в первую ночь так растерялась, что подушку себе не под голову, а под задницу положила!

Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах. 
Вдруг в залу заходит совершенно голая, потрясная блондинка. 
Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит: 
- Вы что, с ума сошли?! 
- А что, я в костюме Адама! 
- Дура! В костюме Адама! Хоть бы х%й взяла! 
- Ну я же тока что зашла, подождите хотя бы минуту...!

Жена мужу в постели: 
- Сегодня я не могу, у меня голова болит. 
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

- Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что - плохо владел языком? 
- Нет. Хорошо. - ответила потерпевшая и, как - будто что-то вспоминая, заулыбалась... 

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит: 
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$. 
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги? 
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$. 
- Все равно слишком дорого. 
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$. 
- Понимаешь, у меня есть только 10$. 
- Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика. 
- А это как? 
- А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк: 
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками: 
- А ну стой! Стой, говорю!!!

- Мам, можно мы с Катей займемся сексом? 
- Нет. 
- Ну мам… 
- Галя, я сказала нет!

- Привет! Как дела? 
- Номально. Только горло что-то болит. 
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. 
- Отличная мысль, надо будет попробовать... 
На другой день: 
- Ну как, помогло? 
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Краткое пособие по сексу: 
1. Всунуть. 
2. Вытащить. 
3. При необходимости повторить.

Разговаривают три приятеля: 
- Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные... 
- А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно... 
- А мне вот больше всего по душе Те кому за пятьдесят. 
-???? 
- А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют...

Дискуссия о девственности закончилась так: 
- Сокровище? 
- Да. 
- Беречь надо? 
- Конечно. 
- Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...

Встречаются две подруги: 
- Ты чего такая грустная? - говорит одна. 
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

- Ты спал с моей женой?! 
- Что значит - спал??? 
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?! 
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. 
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет: 
- Спят усталые игрушки...

Дама у театральной кассы: 
- У вас есть места на эротический спектакль? 
- Вам какое, сидячее или стоячее? 
- А нельзя сидячее на стоячем?

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. 
Жена кричит любовнику: 
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! 
Любовник: 
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ? 

Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... три... 
- Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!? 
- А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!

Согласно опубликованной в «Космополитене» статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит. 
Женщины, которые спят на боку, особо практичны. 
Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны. 
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой, пользуются наибольшим спросом.

После операции больная интересуется у врача: 
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? 
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: 
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь? 
- На Декабристов, в лаборатории по допингу. 

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ: 
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

- Где твой муж? 
- Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев... 
- Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль - не так ли? 
- Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!

Идет съемка поpновидео, естественно, сpазу же пишется звук. Hа кpовати актpиса, на актpисе - актеp. Совеpшает поступательные движения. Быстpее. Быстpее... Быстpее... Актpиса под ним pитмично пищит... Лицо актеpа кpупным планом, он поднимает глаза на камеpу... и замиpает. Hа лице его пpоступает совсем уж несексуальное напpяжение... 
- Бл#! Текст забыл! 

Однокомнатная кваpтиpа. Hа тахте муж и жена. Рядом на pаскладушке теща. Муж пpистает к жене: 
- Hу, давай. Hу, давай! 
- Hеудобно, мама услышит. 
- Hу, давай. Hу, давай! 
Раздается pитмичный скpип. Чеpез некотоpое вpемя кpик жены: "О, мама!" 
- Что, дочка? 
- Купи завтpа хлеба. 
Теща сама себе: "Вот зять то пpожоpливый! Шестая буханка хлеба за ночь". 

Чтобы сделать кентавра вам нужен: 
1)голый мужик(1 шт.); 
2)очень любопытный конь(1 шт.)

Муж с женой в постели. Жена: 
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик! 
- Как это не мужик?! С другими-то получается!

Девушка звонит своему парню на мобильный. 
Девушка: - Привет, ты где? 
Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?

Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то. 
Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова сматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие...потом нежно приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох...сознания не потерять бы...нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подае