Взлом контакта,программы,аватарки Анекдоты и шутки - Криминальные анекдоты
Криминальные анекдоты
Меню сайта
























Разделы новостей
Демотиваторы [0]
Сборники [12]
Трахтенберг [1]
Петросян [1]
Фоменко [1]
Дроботенко [1]
Анекдоты с арбата [2]
Маменко [1]
Никулин [1]
Задорнов [1]


Форма входа


Реклама




Друзья сайта
Тайны Контакта Решебник Яблонского Статусы вконтакте BruteForce Решебники Фильмы в HD качестве




· RSS11.07.2020, 23:21

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. 
К пострадавшему подъезжает милиционер. 
- Вы запомнили его номер? 
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

Из новостного блока: 
Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.

Судья спрашивает у подсудимого: 
-Кем работаете? 
-Акробатом. 
-Сержант, закройте окно. 

Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.


Ограбление инкассаторов-это не уголовное преступление, а взятие кредита 
за 5 минут, без справок, залога и поручителей под 0 процентов


Решил мужик позвонить на радио... 
Перепутал номер - попадает к киллеру. 
Говорит: 
- Добрый день!.. А можно заказать Укупника? 
- Добрый... Конечно, можно - пятьдесят штук, три дня - и нету 
кучерявого...


Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву 
смотреть. 
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску 
- "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом 
чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что 
будете заказывать? 
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты 
мне чайку горячего, да и все. 
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... 
Столько сортов! Вам какой? 
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! 
Девочка несется на кухню: 
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! 
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только 
что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня 
зарежет! 
Повар говорит: 
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм 
чая - литр кипятка! 
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка 
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит 
со вздохом: 
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала... 


В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего 
первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос: 
- Миссис Джонс, вы меня знаете? 
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким 
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, 
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их 
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает 
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. 
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой 
конец комнаты и спросил: 
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? 
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. 
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить 
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из 
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене 
с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю 
его. 
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. 
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: 
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я 
отправлю вас обоих на электрический стул. 


Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: 
- Что надо? 
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. 
- Ну... Я - литров 5 могу дать.


Начальник милиции ругает своего подчиненного: 
- Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему? 
- Как не раскрывал? Я раскрывал и даже перелистывал!

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик: 
- Девочка, а если твоя мама узнает что ты тут стоишь? 
- Она меня убьёт... Это её территория. 

По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужичонка. Hаконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонка за горло: 
- Говори, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто? 
- Что вы, я же просто от солнышка прячусь! 

- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок? 
- Да! 
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны? 
- Нужны! 
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

Гpабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в доpогой костюм. 
- А ну отдавай свои деньги! - угpожающе пpошипел бандит, пpиставив к его гоpлу нож. 
- Я не советую тебе это делать, - ответила жеpтва. - Я pаботаю на пpавительство! 
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги! 

- Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел? 
- Нет. 
- Тогда я у тебя сегодня переночую 

Адвокат обвиняемому: - Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить? 
Обвиняемый (молодой человек): -Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения? 
Адвокат: -Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют? 
Тот: - В угоне шикарного спортивного автомобиля...

Ночь. На окраине села загорелась скирда сена. Сбежалось всё село. Тушат кто чем, кто воду носит, кто заливает... Тут откуда-то вылазит пьяный мужик и говорит. 
- Ну вот. Как поджечь, так не кому. А как греться, всё село сбежалось.

Вопрос армянскому радио: 
-Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо? 
-Да, если его профессия - фальшивомонетчик! 

Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец. 
Судья: 
- Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо? 
Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому: 
- Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты: "Ведро, ведро!"...

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! 
- Голая баба! 
- Что, голая баба? 
- Используйте против меня голую бабу! 

Попал в камеpу новоиспеченный уголовник. Пpавил не знает. Все остальные - стаpые 
зычаpы... Вот пpинесли обед - капуста с водой... Hу все давай жpать - а новичок 
носом так покpутил, отодвинул миску и гpомко сказал: 
-Че это вы капусту жpете, как козлы? 
После секундного обалдения новичка сильно побили. Лежит он, сопли утиpая, и 
спpашивает, мол, за что? Hу, пахан все ему объяснил... Hовичок с обидой говоpит: 
-Hу, так бы и сказали, а то сpазу набpосились ...как петухи! 

Идет дело в суде,судья (П)одсудимому: 
- как вам не стыдно. Эта милая старушка дала вам булочки, а вы жестоко закидали её камнями. 
(П)-вообще то это и были её булочки... 

В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит. 
- Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли! 
- Слона?! 
- Да, слона! 
- Найдем, приходите завтра… 
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит. 
- Извините…, я это, по поводу слона. 
- Слона? Ааа слона, ща… 
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору. 
- Забирайте… 
Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет. 
- Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!!! 

Судья обращается к залу присутствующих: 
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", 
тот отправится на улицу. 
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!" 
Судья: 
- Обвиняемый, к вам это не относится. 

- Обвиняемый, что вы можете сказать по данному делу? 
- Прилетаю я рано утром из командировки, а жена, вижу, испугана. Я в комнату - никого, я на балкон - вижу, внизу бежит вот тот человек в одних трусах... Я вытащил холодильник и свалил на него... 
- Потерпевший, что вы можете сказать по данному делу? 
- Бегу я, как обычно, утром по улице, и тут на меня падает холодильник... Два месяца в больнице пролежал. 
Свидетель! Что вы можете сообщить по данноому делу? 
- Сижу я, значит, в холодильнике... 

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка: 
- Бабки гони! 
- Нет проблем! 
Лезет в карман, достает оттуда ствол: 
- Легли! 
Легли. 
- И поплыли за мной! 
Двигаются на брюхе, изображая плаванье. 
Один из "плывущих" не выдерживает: 
- Ну ты дурной! 
- Че так? 
- Дык кто ж на асфальте плавает? 
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Гадалка - клиентке: 
- Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой! 
- Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: 
- Вы помните последние слова вашего мужа? 
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

Возвращается с армии паренёк (П). И первым дело, думает, к Машке надо зайти. Писала ведь, в верности клялась... Цветы идет покупать. Цветочница (Ц) - бабушка знакомая. 
Ц: Петенька! Ты? С армии вернулся? 
П: Да вот, вернулся... А дайте-ка мне самую большую и красивую розу, которая только у Вас есть! 
Ц: К Машке, из 3 двора, небось? 
П: Да к Машке! 
Ц: Не ходи к Машке, она замуж вышла, не дождалась... 
П: ОХ%РЕТЬ!!.. Тогда давайте две!

- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой? 
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

Один заключённый рассказывает другому: 
-Судья меня спросил от чего умерла моя жена. Я ему честно ответил что рассказал ей анекдот, который придумал сам, и она умерла от смеха. 
Он попросил рассказать этот анекдот ему. Как только я его рассказал, судья умер от смеха. Так же умерли присяжные и все кто находился в зале суда. А ещё через 3 дня умерли милиционеры которые стояли тогда у скамьи подсудимых.

- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? 
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. 
- Как это? 
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дублёнку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дублёнку.

Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку. 
- Ты что? - удивляется друг. - Она же тупая! 
- Ну и отлично! До нее у меня была умная - пол бизнеса оттяпала! 

Идёт мусор по темному парку. Вдруг слышит где-то в кустах: 
- Сосать!!! Я сказал: сосать!!! 
Подходит туда, а там мужик бабу к земле припёр и тычет ей своим либидом в лицо. Мусор: 
- Молодой человек, ваши документики! 
Молодой человек испугался, дрожащей рукой подал ему паспорт. Мент посмотрел его и говорит: 
- Так-сь... Документики у вас в порядке. Так что прийдётся вам, гражданочка, сосать...

Приходит женщина в милицию и говорит. 
- Я хочу написать заявление на своего мужа. 
- А что он сделал? - спрашивает милиционер. 
- Он назвал меня кисой ... 
- И что? об этом мечтают многие женщины! 
- Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.

Стоят два сельских мужика возле вокзала: 
- Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы? 
- Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи! 

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. 
Адвокат: 
- Давал ли вам обвиняемый наркотики? 
Сосед: 
- Нет! 
Адвокат: 
- А жена соседа давала? 
Сосед: 
- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом: 
- Отдавай деньги! Это ограбление! 
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику: 
- Раздевайся! Это изнасилование!

Приехала иностранная делегация в зону... а им сказали, что это пионерский лагерь... всех зеков одели в шортики, повязали галстуки... подходит представитель делегации к одному... 
- А сколько тебе лет-то? 
- 15 
- Да? А я Вам бы больше дал. 
- А я бы тебе п%:?ы дал, если бы не пионерважатый на вышке...

- Вчера пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно. 
Она как только меня увидела, почему-то сразу начала кричать и убежала. 
Жаль, что я был пьяный! А то бы догнал ее и объяснил: почему у меня опухшая рожа и где я нашел нож!

мама пишет письмо сыну в тюрьму: 
"сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"

Суббота. Баня. Два голоса в тумане. 
- ... можно и без оффшоpов! Мишку Бельского знаешь? 
- Не, только слышал... 
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом пpовёз! 
- Как?! 
- Пpосто!... Вёз шесть! 

Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка. 
Pадио говоpит: 
- Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене... 

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. 
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. 
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. 
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. 
Пока его нет, муж говорит своей жене: 
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. 
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! 
Жена говорит: 
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. 
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... 
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю! 

Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта! 
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта! 

Вешают преступника, он упирается и кричит: 
-Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать?! 
-А мы всех вешаем по одному закону. 
-Это по какому же? 
-Всемирного гяготения.

Разговаривают два тюремных надзирателя: 
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе? 
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь. 
- Понятно. Так это он так кричал? 
- Нет. 
- А кто же? 
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь! 

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: - Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница. Тут с нар пахан приподнялся: - На себе не показывай, примета плохая.

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись: "ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ" 
Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился ох@енный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. 
Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал: 
- Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...!!!

- Как тебе не стыдно так плохо вести себя в школе?-ругает мать сына- 
Брал бы пример со своего отца! 
- Так ведь папа сидел в тюрьме! 
- Да,но за хорошее поведение его освободили досрочно!

Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец. 
Судья: 
- Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо? 
Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому: 
- Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты: "Ведро, ведро!"...

В милиции: 
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз? 
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь! 

Расследование ограбления века длится больше года. Наконец суд выносит вердикт обвиняемому - не виновен. Друзья и родственники об виняемого, находящиеся в зале суда, кричат и прыгают от радости. Тут обвиняемый спрашивает у судьи: 
- Значит, деньги я могу оставиь себе?

Мужик купил самогонный аппарат, только привез домой, еще не успед установить как милиция приходит и арестует его... 
Идет суд. В суде мужику предявлено обвинение в незаконном самогоноварении. Мужик это отрицает, он утверждает что еще не успел восползоваться самогонным аппаратом. Несмотря на это суд приговаривает мужика к тюремному заключению за самогоноварение. В конце судебного заседания судья предоставляет слово обвиняемому. Он говорить, что его необходимо еще наказать за изнасилование. Тут судья вскакивает с места и говорить: Вы что еще и насиловали женщин? Мужик отвечает - Насиловать то не насиловал, но аппарат есть! 

Попадает типа мужик в тюрьму, думает "надо всех в камере с первой минуты построить, чтоб уважали, а то ведь зачморят". 
Заходит в камеру, орет: 
"Всем встать нах!!!!! Я сказал всем нах подьем!!!!" 
Ну народ в камере поднимается, в глазах страх, хрен знает кого к ним занесло. Только в углу калачиком свернулся мужиченка-задохлик, спит, не реагирует. 
Мужик: "А это что за хня? Ну ка встать!!! Я пришел!!!!" 
Тихий голос из толпы перепуганных зеков: "Да ладно, не трогай его, это наш петух..." 
Мужик: "Мля я сказал всем встать, теперь я ваш новый петух!!!!" 

Идет судебный процесс по делу изнасилования. 
Судья: 
- Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую? 
Обвиняемый: 
- Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал. 
Судья: 
- А второй раз почему изнасиловали? 
Обвиняемый: 
- А второй раз тоже чушь порола. 
Судья: 
- А в третий раз? 
Обвиняемый: 
- Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете. 

Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!" 
-И что? 
-А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!!!"

Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделении милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показании на общий срок до 108 лет.

Освобождается авторитетный уголовник. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMV подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу. Отдохни говорят недельку, беспокоить небудем. 
Через неделю приезжают-спрашивают: Ну как? 
Да всё зашибись говорит- машина класная- в жизни такой невидел. Дом обалденный- мы в наше время в комуналках жили. 
Братва спрашивает ну а девчёнка как-молодец?- 
Млолодец!- говорит убирает, готовит, когда я дрочу- она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает. 
Пацаны обалдели- спрашивают: ТЫ чё её нее@ёшь что-ли???? 
-А за что её е@ать- она-же не косячит!!!

Судья закоренелому рецидивисту: 
- Когда же вы, наконец, исправитесь, гражданин Пупков? 
- Исправлюсь! Дайте только срок!

- Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным 
Сидорюком? 
- Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц... 

Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое. 
- Что это у тебя, дед? 
- Дык перфоратор продаю! 
- А ну покажи! 
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик: 
- Бля-а-а, так это же не перфоратор! 
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает! 

Идёт мужик по улице, 
на него нападает бандит: 
-Гони деньги! 
-НЕТ..... 
-Снимай штаны! 
-Последние... 
Бандит прыгает мужику на спину. 
-Тогда хоть до угла довези!

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено мерсюками, джипами. 
К ним медленно подруливает милицейский раздолбаный уазик, из которого вываливается толстенный страж порядка. 
Сделав пальцы веером, он грит: 
- Так, в натуре! Че здесь происходит?! 
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и грит: 
- А теперь вали отсюда! 
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает: 
- Все у них секреты, секреты... 

- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встаёт француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит: 
-Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку! 
Встаёт англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне. 
Встаёт русский: 
-Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки...


В Японии изобрели робота, который ловит воров. 
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров. 
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров. 
- В России за 5 минут кто-то спер робота. 

-Та-ак, чем тут торгуете? 
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! 
-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были? 
-Недели три, царствие им небесное! 

- Алло, милиция?! 
- Да! 
- Быстрее приезжайте, меня насилуют! 
- Куда? 
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?

Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово: 
- К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил 
против своей воли. 
- Ничего,- отвечает судья, - расстреляют тебя тоже против твоей воли.


В суде. "Супружеское" дело. Судья спрашивает жену: 
- Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял 
сознание? 
- Я все время говорила ему: "У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!", 
а он все не соглашался...


Адвокат встpечается с подзащитным-заключенным: 
- У меня для вас две новости - одна xоpошая, дpугая плоxая, с какой начать? 
- С плоxой. 
- Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это ваша кpовь. 
- А какая тогда xоpошая??? 
- Все показатели кpови - гемоглабин, xолестеpин, саxаp - В HОРМЕ!


Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину 
развода. Мужик, пожимая плечами: 
- Да кака-то не така. 
Жена (возмущенно): 
- Это я-то не така? Два бидона молока, два здоровых пирога, 
чернобурка вот така! Это я-то не така! 
Судья: 
- Разводите мудака! Самому нужна така!


В суде. 
Подсудимый: 
- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне 
назначили, совершенно не интересуется моим делом! 
Судья адвокату: 
- Что вы на это скажете? 
Адвокат: 
- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ...


Диалог на бегах: 
- Что ты у него спpосил? 
- Котоpый час... 
- Покажи. Они золотые?


У киллера - день рождения. Его друзья-бандиты устраивают ему вечеринку в 
ресторане. Киллер растроган, благодарит, понятно. А друзья хором: 
- Дык это еще не все, братан, ты во двор выйди! 
Киллер выходит и видит - стоит Мерседес 600SEL, черный, бантиком розовым 
перевязан, стекла тонированные, сам бронированный, в общем - сказка. 
Ну он, конечно, еще пуще тронут, слов не находит. 
А друзья за свое, не унимаются. 
- Не все это еще, - говорят, - ты в багажник загляни... 
Киллер заглядывает и обомлевает - лежит винтовка с оптикой, с лазером, 
с прикладом красного дерева, с инкрустациями, сделанная на заказ и от этого 
упоительно дорогая. Ну он пуще прочего растроган. 
- Вы, говорит, братаны, и об этом позаботились, и как кстати - 
мне завтра ваш заказ исполнять, а с такой ружбайкой - так одно 
удовольствие работать, уважили, нечего сказать! 
А друзья разошлись - не уймешь. 
- Ты, в натуре, за угол зайди, авось чего еще найдешь... 
Ну киллер заходит за угол и видит - лежит там мертвое тело того, 
кого он должен был завтра порешать. Ну он в полной прострации, 
рыдает в голос, не знает, что еще сказать... 
Тронут и польщен до глубины его киллерской души. 
- Да вы, пацаны, и работу за меня уже сделать успели, спасибо!!! 
А друзья и говорят: 
- Ты, того, его, милого, ногой-то пни. Может, чего еще приключится... 
Киллер, весь в растроенных чувствах, пинает тело, понятно, 
а оно (тело) в ответ начинает как бы играть на гармошке и припевать: 
- Happy birthday to you, happy birthday to you!!!....


Разговаривают два гангстера 
- Вчера на разборку с неграми ходили. 
- Ну и как? 
- Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"? 
- Знаю. 
- Так вот это только в шахматах бывает!


Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и 
проигрывал. Ну, наконец-то капризная тетка Фортуна повернулась и в его сторону. 
Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужеское 
достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу. 
- Ты что - отпиливать мне будешь? - орет хулиган. 
- Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу. 
Ну, хулиган, не будь дураком, оппилил стол вокруг тисков, схватил их обеими 
руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется: 
- Руки вверх!


И говорит хан князю Игорю: 
- Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне! 
Отказывается князь Игорь. 
- Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой! 
Отказывается князь Игорь. 
- Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моём войске! 
Отказывается князь Игорь. 
- Что же ты хочешь, князь? 
- А свободы я хочу, свободы!!! 
И при этих словах вся наша камера рыдает.

- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30! 
- Может быть еще скажете, что стояли на месте? 
- Да в сущности так оно и было! 
- Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал: 
- Еще не время, сын мой, обожди... 
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру: 
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

Дела у меня как у картошки если зимой не сожрут то весной точно посадят!!!!

Hалоговый инспектор спрашивает одного мужика. 
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие 
бабки на постройку особняка? 
Мужик: 
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и 
попросил у неe особнячок! 
Hалоговик: 
- Что за чушь! Думаете, я поверю? 
Мужик: 
- Hе веришь!? Поехали, особняк покажу! 

Поначалу драка шла медленно и вяло... но, приехала милиция, выбила пару дверей и окон - и дело пошло значительно веселей.

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: 
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать? 
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный 
семьянин. В рай его! 
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его! 
3-я душа: - В ад этого мудака! 
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!! 
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!! 
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем? 
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!! 

Двое в камере: 
- Слышь, братан, ты на воле кем был? 
- Студентом. 
- А за что сел-то? 
- За то что пропустил занятие по квантовой физике. 
- Да ты гонишь, как это возможно? 
- В тот день я брал банк.

В тёмном переулке встречаются два мужика. 
Первый вынимает из кармана нож и говорит : 
- У деньги есть ? 
Второй, доставая из-за пазухи топор : 
- А тебе зачем ? 
Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную : 
- Да вот, разменять... 

После очередной проверки на местах МВД выпустило инструкцию, в которой настоятельно рекомендовало милиционерам обращаться с подследственными помягче и повежлевее. И вот сидит в кабинете следователь, что-то пишет. Дверь открывается в кабинет вводят задержанного. Следователь поднимает голову и по-доброму улыбаясь спрашивает: 
- А кто это такой к нам в ватничке в сереньком пришел? А кто же это у нас бабушку зарезал?

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: 
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. 
У одной во грудь (показывает), у другой - во задница. 
Тут с нар пахан приподнялся: 
- На себе не показывай, примета плохая.


Два пенсионера собираются на прогулку. 
-А ты не боишься, что залезут в твою квартиру ? - спрашивает один. 
-Hет, я записочку оставлю. 
- Какую ? 
- Вот читай: "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или 
Шершавого, передай что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг." 

Дама заходит в магазин оружия. 
- Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра 
. Продавец: 
- Вам для защиты?? 
- Hет, для защиты я найму адвоката! 

Утpом отец говоpит сыновьям - какой-то пидаp укpал у нас ночью 
коpову. Младший говоpит - pаз пидаp, значит маленького pоста. 
Сpедний - pаз маленького pоста, значит из Малиновки. Стаpший - 
pаз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, 
надавали Косому по жопе - не отдает коpову. Hе кpал, - говоpит. 
Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье - так, мол, и так, 
укpал коpову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по моpде 
надавали - не отдает, даже по шаpам дали - все одно не отдает. 
Судья их спpашивает - а почему вы pешили, что это Васька-Косой? 
- Как почему? - отвечают бpатья, - укpали коpову, значит пидаp 
укpал, pаз пидаp , то маленького pоста, если маленького pоста, 
то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное 
дело, что Васька-Косой. 
- Интеpесная логика, - говоpит судья, - ну, да ладно. Что у меня 
вот в этой коpобке? 
- Квадpатная коpобка, - сказал отец. 
- Значит, в ней кpуглое, - сказал младший. 
- Кpуглое, значит оpанжевое, - сказал сpедний. 
- Оpанжевое - ясен коpень, что апельсин, - сказал стаpший. 
Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: 
- Косой, блин, веpни бpатьям коpову! 

«Пожалуйста, сэр,- взмолился незнакомец. – Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Всё, что у меня есть в этом мире – это вот пистолет…» 

В темном пеpеулке женщину останавливает гpабитель: 
- А ну, pаздевайся!!! 
Она снимает с себя доpогую веpхнюю одежду и отдает гpабителю. Тот оpет: 
- Все скидай с себя полностью!!! 
- Hо я стесняюсь! 
- Hечего стесняться, я бывший вpач! 

Сидят три кобеля в ветлечебнице и беседуют - кто за что сидит. 
Первого спрашивают. Ответ: 
- Иду по улице, дождь, холодно, настроение хр%%%вое. Вот я прохожего и тяпнул. 
И что? 
- Усыплять :( 
Второго спрашивают. Ответ: 
- хозяин, скотина, бифштекс гнилой подкинул. Ну я его и ... 
И что? 
- Усыплять :( 
Третьего спрашивают. Ответ: 
Иду это я по квартире. Смотрю - хозяйка пол моет. Ну я сзади и пристроился.... :) 
И что, усыплять? :( 
- НЕ, КОГТИ СТРИЧЬ ........ !!!!!!!!! 

Жена расказывает подруге: 
- Мой муж вернулся из зоны такой тихий, спокойный... А на зоне говорят - петухом ходил!

- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? 
- Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс". 

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат. 
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того. 
- Так я ж не гнал! 
- Но аппарат же есть? 
- Тогда и за изнасилование судите! 
- А ты что, кого-то изнасиловал?! 
- Нет! Но аппарат же есть?

статистика Rambler's Top100