Взлом контакта,программы,аватарки Анекдоты и шутки - Анекдоты про п.Ржевского
Анекдоты про п.Ржевского
Меню сайта
























Разделы новостей
Демотиваторы [0]
Сборники [12]
Трахтенберг [1]
Петросян [1]
Фоменко [1]
Дроботенко [1]
Анекдоты с арбата [2]
Маменко [1]
Никулин [1]
Задорнов [1]


Форма входа


Реклама




Друзья сайта
Тайны Контакта Решебник Яблонского Статусы вконтакте BruteForce Решебники Фильмы в HD качестве




· RSS18.09.2020, 09:29

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."

- Порудчик, правда что по Вам все девушки сохнут? 
- Конечно нет, они по мне мокнут!

Объявление в газете: 
Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц. 

Спит старый генерал с молоденькой женой и вдруг просыпается среди ночи и видит, что поручик Ржевский ласкает его жену. Генерал (гневно): "Что это такое, поручик ?!!". 
Ржевский: "Это сон, господин генерал !". 
Генерал: "Ах, сон...Подумать только, третью неделю один и тот же сон..." 

Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии. 
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок. 
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского. 
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю х;йню несёте!

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, 
когда я встретил вас на балу у императора, 
я понял, что всю жизнь хотел иметь 
жену такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на 
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, 
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть 
в каждое пусть самое маленькое, отверстие 
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от 
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, 
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что 
будут лишь пустой тратой времени 
все мольбы и обещания с моей стороны. 
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький 
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный 
член. Но все же хочу вас заверить, что 
вы самое прекрасное существо на свете. 
Я никогда, никогда не встречал такой у- 
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей 
родины. И лишь ваша преогромнейшая 
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает 
грудь, заставляет желать вас! 
Наташа, я люблю вас! 
Как мило, не правда ли? А теперь прочите через строчку начиная с самой первой.

Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни вкакую не хочет. Ну кучер естественно: 
- Пошла, жопа!!! 
Наташа это услышала и спрашивает у матери: 
- Маман, что такое ЖОПА??? 
Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда: 
- Так лошадь по-другому называют.. 
В конце концов приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручикРжевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает: 
- Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА??? 
- Ну-с..(хе-хе)..белого..! 
- Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!! 

У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте! 
Поручик, закатывая рукав по локоть: "Ну, и далеко он там?" 

- Вчера я спас женщину от изнасилования... 
- Ой, интересно, Поручик, расскажите! 
- А-а, я ее просто уговорил. 

Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью. 
- Поручик, у вас презерватив с шипами? 
- Мозоли-с!


Поручика Ржевского спрашивают: 
- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами? 
- Я их е.., а это сближает!


Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом 
тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на 
него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз, 
галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит: 
- Дамы не будут против если я закурю?


Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах 
спросил: 
- Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам? 
- Нет, а что? 
- Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.


Поручик рассказывает: 
- Господа, иду домой. У ворот стоит девочка - ма-аленькая - и 
говорит: "Дяденька, трахните меня за копеечку!" так не поверите: 
трахал и рыдал, трахал и рыдал!


Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с 
самой молодой девицей. 
- Я как-то раз залез на 15-летнюю, - говорит один. 
- А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, - говорит другой. 
- А я один раз залез на 3-летнюю, - говорит Ржевский. 
- Простите, но разве это возможно? - удивляются офицеры. 
- Возможно. Распряг и залез! - отвечает Ржевский.


Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке. 
- Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа. 
- Очень люблю, особенно с введением!


Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский: 
- Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у 
стенки, гусары - по другую. Кто попадет с разбега, тот целует 
даме ручку!


- Поручик, ваш член как сибирский экспресс. 
- Что-с, такой длинный? 
- Да нет стоит всего одну минуту.


- Поручик, как Вы находите мою грудь? 
- С трудом-с, мадам.


Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно 
встает и, извиняясь, выходит во дров. Возвращается весь мокрый. 
- Что, дождь? - спрашивает дама. 
- Нет, ветер!

Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже. 
Проходящий мимо проручик Ржевский решает подключиться к разговору: 
- Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы 
знаете, у моего денщика хуй в ведро не помещается!


Просыпается поручик Ржевский с бодуна, причем с такого, что не помнит ну 
вообще ничего. Встал, поковырялся в зубах, и выковырял малиновое зернышко. 
- Во, блядь, нажрался! Где это я малину кушал? Вроде ж на балу был! 
Зовет денщика: 
- Васька! 
- Слушаю, господин поручик! 
- Ну-ка сгоняй, узнай - где это я вчера на балу малину жрал. 
Тот прибегает минут через двадцать: 
- Значица так,господин поручик. Вы вчера в конце бала целовались взасос с 
Наташей Ростовой, которая до этого брала в рот у князя Андрея, который 
перед этим выебал своего денщика за то, что он сожрал банку малинового 
варенья в обед и обосрал весь князев туалет.


- Знаете, господа, я вчера спас женщину от изнасилования! 
- Как, поручик? Расскажите! 
- Как, как? Уговорил и выебал!


На балу гусары сбились в кружок: 
- Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет? 
- Несомненно! 
- Поручик, а вон та? 
- Та? Еще как! 
- А вот эта, в розовом платье? 
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет! 
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?! 
- Рот есть - значит, берет!


Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: 
- Наташенька, не пойти ли нам трахнуться? 
- Поручик, вы хам и наглец! 
- А вы против? 
- Нет, но вы хам и наглец!


Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. И тут прижимает его поссать. 
Он галантно извиняется и выходит в парк. Становится под дерево и, ввиду 
крайней нетрезвости, обссыкает не только дерево, но и свои сапоги вместе с 
другими деталями одежды. После чего возвращается к Наташе и еще раз 
извиняется. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги, спрашивает: 
- Поручик, на улице дождь? 
- Нет, сударыня, ветерок-с!


Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник 
гусарам говорит: 
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях 
площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить! 
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается 
разговорить гостей: 
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего 
вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и 
дна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу... 
Тут полковник вскакивает с места: 
- Полк, МОЛЧАТЬ!!!! 
Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку. 
Подходят к пруду - а у противоположного берега гусары нагишом 
купаются. Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не 
стой стороны и смеется: 
- Ой, какие маленькие! 
Поручик смущенно отвечает: 
- Так вода же холодная-с! 
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит 
беседу: 
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером? 
- Кобылу на конюшне трахал-с! 
- Поручик, это же низко! 
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с! 
- Фи, поручик, какой же вы пошляк! 
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него: 
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно 
такой пошляк, или он просто шалун? 
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы 
вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня 
табуретку выбить! Определенно шалун!

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит: 
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле... 
Поручик закрывает глаза, и все переглядываютс потрясенные - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ! 
Поручик открывает один глаз: 
- Но кто на это согласится, господа...

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского. 
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался. 
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит: 
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться... 
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...

Сослали поручика Ржевского за непристойное поведение в далекий гарнизон.Приехал,его встретил корнет. Поручик:А скажите корнет,если в городе женщины для меня? Корнет отвечает:Нет,господин поручик! ---Как?Неужели ни одной?- -Да есть одна-дочь губернатора!Милая ,нетронутая девица!Только отец сдвинутый на войне мужик!Полный идиот!- -Корнет,я ее соблазню!- Вечером бал у губернатора.Поручик танцует с девушкой,говорит ей анекдоты.Девица размякает и тут поручик говорит ей: Мадам,сегодня в полночь я приду к вам! Девица в шоке:Хам,нахал и т.д,и т.п.Дает ему пощечину и бежит жаловаться к отцу.Отец говорит:Ничего дочь.Пусть приходит,а мы его тут и накроем!Я спрячусь в шкафу!Ночь.Девица на кровати,отец в шкафу.Бьет полночь.Вдруг в дом врывается поручик во главе с отрядом гусар и командует:Отряд налево,отряд направо,Трое у спальни,двое у шкафа.Сам подходит к постели и делает свое дело.10 утра.Девушка поднимается на постели и томным,полным неги голосом говорит: Папа!ПАПА!ПА-ПА! Отец из шкафа:Что тебе,б-дь?- -Папа,какой мужчина!- Как твоя мать проститутка,царствие ей небесное!Какой мужчина,какой мужчина.КАКОЙ КОМАНДИР!-
-О чем Вы думаете, Поручик? 
-О том же, о чем и Вы, Hаташа. 
-Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!


Ведут на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова светскую беседу: 
- Скажите, поручик, а что вам больше нравится - полька или менуэт? 
- По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но когда вместе!.. 
- Как же это, поручик, они же такие разные! 
- Ну почему же! Как раз давеча мне одна полька минет делала - так я вам 
скажу, это о-го-го!


Утром на плацу встречаются штабс-капитан, идущий из города, и поручик 
Ржевский, идущий от конюшни. 
- Господин капитан, рад вас видеть! Как ночку провели? 
- Спасибо, поручик, отменнейше! В борделе был, всех девок перетрахал-с! А 
вы как? 
- А я проигрался вчера в пух и прах, без денег остался. Так что пришлось в 
конюшне, с лошадьми... 
- Фи, поручик, это же низко! 
- Ну что вы, капитан! Я скамеечку подставил - и в самый раз!


Танцует Наташа с поручиком Ржевским: 
- Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую 
историю! 
- Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой-то 
штатский кобылу ебет-с! Я как свистнул, кобыла как понесла - он только в 
воротах отцепился! 
- Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! - и ушла танцевать с 
Пьером Безуховым: 
- Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки! 
- Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: ебу я давеча кобылу...


В купе едут поручик Ржевский, два корнета и Наташа Ростова. Вдруг кто-то 
громко пернул. Корнет: 
- Прошу простить меня, я за обедом съел гороховый суп... Ну вы сами 
понимаете... 
Через некоторое время опять кто-то пернул. Второй корнет: 
- Извините меня, съел, понимаете ли, борщ с фолсолью - 
теперь газы отходят... 
Ржевский, выходя из купе: 
- Пойду покурить, а если Наташа опять пернет, - скажите, что это я.


- Поручик, почему вы не танцуете?! 
- Мы, сударыня, себя в деле покажем-с!


- Поручик! Придумайте какой-нибудь каламбур! 
- Извольте, сударыня! Калом - бур, а телом - бел!


- Что вы делаете у меня на спине, поручик? 
- Ищу грудь, мадам. 
- Да она же спереди... 
- Там я уже искал, мадам.


- Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам? 
- Да вот-с, отношусь...


Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей и постепенно оттирает ее к 
стенке. Наконец Наташа, прижатая спиной к стене в темном закутке, 
спрашивает: 
- Поручик, вы что, хотите меня распять?! 
- Можно и раз пять... Или шесть... 
- Поручик, как вам не стыдно! Что вы имеете ввиду?! 
- Что имею, то и введу...

Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда. 
- Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Hаташа. 
- Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский.


- Вчера я спас женщину от изнасилования... 
- Ой, интересно, Поручик, раскажите! 
- А-а, я ее просто уговорил.


Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. 
Поручик прижимает ее к стене. 
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять? 
- Да нет, раз шесть. 
- Что Вы имеете в виду? 
- Что имею, то и введу.


-Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда? 
-Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...


Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но 
того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал 
Поручик, а вслух добавил: 
-Hет, провинция-с, не поймут-с...


Поручик Ржевский лежит в постеле с Hаташей Ростовой. 
-Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея,- делает комплимент 
поручик Ржевский. 
-Что, такая теплая? 
-Да нет, такая ребристая...


Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй. 
-Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал 
позой бобра, пойдемте на лестницу. 
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на 
карачки. 
-Поручик, да это же обыкновенно раком... 
-Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!


Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон. 
-Иду я по лесу и вижу... 
-Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика. 
-Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому 
и вижу... 
-Жопу!!!- кричат гусары. 
-Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу... 
-Жопу!!!- кричат гусары. 
-Да,- растерялся поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже 
рассказывал?


Утром поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову. 
- Поручик, а деньги? 
- Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!


-Поручик, Вы обещали на мне жениться... 
-Hу, мало ли я что HА КОМ обещал!!!

статистика Rambler's Top100