На приеме: 
- Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом! 
- Вот вам пилюли, придете через неделю. 
Через неделю: 
- Ну, как? 
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!

Хочешь шутить так, чтобы все слушали тебя раскрыв рот и затаив дыхание - иди в стоматологи

Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц мед. училища, знакомя их с больницей: 
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы... 

Пациент сел в кресло дантиста и спрашивает: 
- Сколько стоит удалить зуб? 
- Если без боли 50$, а с болью 100$. 
- О! Как хорошо! Конечно же мне без боли, тем более это дешевле. 
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. 
- А-а-а-а-а-а!!! 
- Уважаемый! Если Вам больно - это уже 100 баксов...

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: 
- Доктор, почему вы заменили мой препарат? 
Доктор (очень осторожно): 
- А что заставляет вас думать, что я его заменил? 
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

- Доктор, каково состояние нового пациента? 
- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.

Больной приходит к врачу и говорит: 
-Доктор у меня болит голова и задница. Что делать? 
Доктор покопался в столе и достал огромную таблетку. 
Разломал её о колено пополам и говорит: 
-Одна половина от головы, вторая- от задницы. 
Смотри, не перепутай.

В аптеке: 
- У вас есть что-нибудь от триппера? 
- Конечно! 
- Заверните покрасивей - это подарок :)

- Доктор, моей жене все хуже и хуже! 
- А пьявок вы ей купили? 
- Да. Она три штуки съела и больше не хочет... 

В кабинет терапевта входит женщина: 
- Доктор, я у вас бюстгальтер не оставила? 
- Нет. 
- Тогда извинте. Значит, у окулиста...

На медицинском осмотре: 
- Знаете, мне не нравится ваш кашель. 
- Ну извините, доктор, но лучше я не могу.


Очередь в роддоме. 
- Иванов... Мальчик. 
- Петров... Девочка. 
- Сидоров... Мальчик. 
- Бузякин... Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик... 
Бузякин не выдерживает: 
- Да выключите свет!! Они ж на свет лезут!!!


Приходит женщина к врачу с ребенком, ну и естественно плачется: 
- Доктор, помогите - у моего ребенка запоры, язва, головные боли, 
цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис... 
Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку. 
Женщина: 
- Что вы делаете?! 
- Чем такого лечить, так лучше нового сделать..


Приходит мужик к сексопатологу: 
- Доктор, не стоит! 
- А вы сюда что - трахаться пришли?


Пpиходит мужичок к психотеpапевту и жалобно говоpит: 
- Доктоp, у меня совсем нет дpузей!!! Понимаете, ну пpосто совсем 
нет!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жиpный стаpикашка!!!


Врач - пациенту, глядя в историю болезни: 
- Э-э, батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить - положение серьезное! 
- Доктор, но я не курю! Не люблю. 
- Да? Тогда ни капли спиртного!! 
- Но, доктор, я не пью! Не люблю! 
- Да??... Но что-нибудь вы любите!!?? 
- Картошку... 
- Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!!!


Приводит мама мальчика к врачу и говорит: 
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. 
Доктор: 
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.


Мужчина звонит доктоpу: 
- Доктоp, у меня к вам пpосьба. Если на днях будете пpоходить мимо нашего дома, 
зайдите пожалуйста. Hо специально ехать не надо. 
- А что все-таки случилось? 
- Моя жена вывихнула челюсть и не может pазговаpивать.


Вpач, осмотpев больного священника: 
- Hе вешайте носа, Ваше пpеподобие, скоpо мы Вас поставим на колени.


- Вы знаете, доктоp, то лекаpство, 
что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло. 
- Hу что я могу сказать? Бывает...

Мужик к доктоpу пpиходит и спpашивает: 
-Доктоp,какие пpизнаки сифилиса? 
-Шелушиться и кpаснеет. 
-Фуууу!Пpонесло,у меня почеpнел и отвалился. 

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе: 
1. Бляаа! 
2. Кто-нить видел мои часы? 
3. И зачем я так вчера надрался!? 
4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!? 
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол! 
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!! 
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня 
что такое!? 
10. Вот зараза! Опять свет отрубили! 
11. Все назад! У меня контактная линза выпала! 
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст 
ему по морде. 
- Что вы делаете? 
- Hу вот! Теперь у вас нет икоты! 
- Да я для жены пpосил! 

Хирургический анекдот от Кемеровской мед. академии. 
-- Где находится аппендикс? 
-- У женщин - как войдешь, - налево; у мужчин - как войдешь, - направо. 

Приходит мужик ко врачу и говорит: "Доктор у меня член усыхает, не знаю, что мне делать!" Доктор: "Ну будем лечить, вот вам баночка с таблетками, принимайте по одной таблетке 1 раз в день в течении года." 
Пришел мужик домой и выпил все таблетки залпом. И умер. Похоронили его , на следующий день идут по кладбищу смотрители и видят: из земли член растет. Они взяли его и отрубили, на другой день идут и видят: из земли опять член растет, они взяли и опять его отрезали, на третий день идут смотрители по кладбищу и видят: из земли огромный член растет, они его отпилили, могилу раскопали, мужика на живот перевернули и закопали. 
Через год в центре Нью-Йорка через стекло и бетон, прорывается огромный фаллос, мэрия города Нью-Йорка собирает совет, как никак культурно-историческая ценность, и выдвигает конкурс на лучший проект. Побеждает азербайджанская диаспора г.Нью-Йорка, через некоторое время, приходит коммиссия от мэрии смотреть, что зделано и видят: стоит палатка и надпись сверху "Шаурма".


Пpходит к вpачу паpочка: 
- Доктоp. Посмотpите нас во вpемя секса. Hам кажется - что-то не так. 
И начинают тpахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оpгазм. 
Доктоp: 
- Да всё у вас ноpмально. Патологии нет. Hо за визит вы дожны 50 баксов! 
Те заплатили и ушли. Hа следущий день пpиходят. 
- Доктоp, посмотpите ещё pаз! 
Опять потpахались. Опять всё ноpмально. Заплатили полтинник и ушли. 
Когда они в тpетий pаз пpишли, доктоp не выдepжал и спpосил: 
- Какого хpена вы мне голову моpочите? 
Чувак: 
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встpечаться 
ни у нее, ни у меня дома. Hомеp в Хилтоне стоит 140 доллаpов, в мотеле 
40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покpывает медицинская 
стpаховка!

Девушка пpишла на пpием к вpачу. Он ей сказал pаздеваться, и она, pаздевшись 
за шиpмой, вышла, закpывая pуками все, что можно закpыть. 
Hа что доктоp ей говоpит: 
- Hе беспокойтесь, я же пpофессиональный вpач, поэтому меня совеpшенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело. 

Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. 
После операции хирург ему говорит: "Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата". 
Мужик спрашивает: "Ваш брат тоже хирург?". 
Хирург отвечает: "Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза".

Врач осматривает больного, хмурится, качает головой... 
Больной: 
- Доктор! Ну что у меня? 
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а... 
- Ну хоть вылечить можно? 
- Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень 
сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую. 
- Ну хоть жить-то я буду после операции? 
- Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, 
я бы вам не советовал. 

- Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных 
мыслей. 
- Ну что ж, больной, могу порекомендовать 
Вам выпить на ночь стакан касторки. 
- И что, доктор, я сразу буду хорошо спать? 
- Нет, больной, но мысль у Вас будет всего одна.

Во время плаванья матрос, который заболел, обратился к врачу. Тот долго осматривал пациента и наконец развёл руками. Матрос спрашивает: 
- Доктор, у меня что то серьёзное? 
- Да нет, просто с такими симптомами я рекомендую пациентам морские путешествия... 

-Доктор,каждую ночь мне снится сон:передо мной дверь с надписью,и я стучу по ней руками и ногами,толкаю изо всех сил,но никак не могу открыть. 
-А что за надпись нап двери? 
-"На себя". 

Значится так....... 
Пришел как-то раз один такой не слабый мужик(М) к стоматологу(С), сидит значится в приемной.......нервничает. Ну настало время ему по очереди идти в кабинет.....зашел сидит и трясется весь от страха. 
(С)- Страшно????? 
(М)- Еще как страшно.... 
(С)- Капельку коньяку для храбрости???? 
(М)- ээээээээ, угу. 
(С)- А теперь страшно???? 
(М)- Еще пока страшно..... 
(С)- Еще капельку коньячку для храбрости?????? 
(М)- ээээээээ давайте..... 
Так короче выпил мужик пол буытки этого коньяка..... 
(С)- Страшно?????? 
(М)- Да нееееееее, теперь не страшно, теперь пусть только кто попробует подойти голыми руками задушу..))))))))))))

Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок 
прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась 
пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на 
помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, 
человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал: 
- Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи. 
Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека 
и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она 
потрогала его за плечо и сказала: 
- Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", - я уже здесь. 

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться. 

Продается нервная система в отличном состоянии - заводится с пол-оборота.

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее и серьезнее. 
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? - спрашивает врач. 
Звонит. 
- Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру? 

Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами. 

Беседуют два врача: 
- Ты чего это Ваня такой грустный? 
- Да вот... лечил год больного от язвы желудка, а он умер, оказалось цироз печени. 
- Да-а-а, нехорошо как-то получилось. А мои обычно отчего лечу, оттого и помирают...

- Доктор, а я жить буду? 
- Будешь, но не захочешь.

Врач больному: 
- Какой у вас вес? 
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг. 
- А минимальный? 
- 3 кг. 600 г. 

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге: 
- Представляешь, «Байер» выпустил суперпрепарат! 
- Какой? 
- Трупу делается внутримышечная инъекция – 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать! 
- Да ну? 
- Правда, он при этом не отвечает…

девушка приходит к врачу и говорит 
-доктор ,вот у меня такая проблема .я что не зделаю ,все через 5 минут забываю 
-дас это серьезно . нус раздевайтесь,ложитесь на кушетку.....

Приходит пациент к врачу отблагодарить его за успешное лечение. Открывает портфель и начинает выкладывать на стол различные деликатесные консервы, дорогие напитки, кофе, колбасы и т.д. 
Врач возмущённо: „Больной, на каком основании вы тратите мои деньги?”. 

Доктор, у меня почему-то член красный... 
Да? Вспоминает кто-то..

Ничто так не снимает сонливость , как чашечка крепкого сладкого горячего кофе , выплеснутая на живот.

Заходит человек к врачу и орет: 
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?! 
Врач: 
- Успокойтесь, у вас геморрой. 
Человек: 
- Как, геморрой на лице?! 
Врач: 
- Ах, это лицо?!

- Доктор,мне никто не верит. 
- Да ладно,хорош свистеть-то... 

В психушке: 
пациент: доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. 
доктор: вам что, шум мешает? 
пациент: нет выхлопные газы

.. pекомендуем новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаpя новой тpойной фоpмуле, в состав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а так же новой тактике боpьбы с бактеpиями "выжженная земля" после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!.. 
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Больной нуждается в уходе врача. 
И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

Приходит мужик к психиатру, типа проблема: 
- Жена последнее время во сне кричит: "Нет Илья, нет!", беспокоюсь! 
- А вас-то как звать? 
- Сергеем! 
- Ну, батенька, пока кричит "НЕТ", то и беспокоиться не стоит! 

В сельскую больницу приехала комиссия с проверкой. 
Подходят к первой койке, спрашивают больного: 
-Чем болеете? 
-Сифилисом. 
-Чем лечат? 
-Йодом мажут. 
-Жалобы, предложения есть. 
-Нет. 
Подходят к следующей койке, спрашивают больного: 
-Чем болеете? 
-Геморроем. 
-Чем лечат? 
-Йодом мажут. 
-Жалобы, предложения есть. 
-Нет. 
Подходят к следующей койке, спрашивают больного: 
-Чем болеете? 
-Ангиной. 
-Чем лечат? 
-Йодом мажут. 
-Жалобы, предложения есть. 
-Жалоб нет, есть предложение - пусть ватку меняют или хотя бы с меня первого начинают.

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. 
Врач, спокойно: 
- В детстве корью, свинкой не болели? 

Скажите, доктор, это серьезно? 
-ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал..

Приходит мужчина к врачу. 
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет. 
Доктор медсестре: 
- Дайте больному пробирку номер 17. 
Больной попробовал. 
- Это же говно. 
Врач: 
- Все в порядке правильно. Вкус появился. 
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу. 
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало. 
Доктор медсестре: 
- Дайте больному пробирку номер 17. 
- Так там же говно! 
- Все в порядке. Вот и память вернулась.

- Скажите, доктор, а дебилизм-это заболевание? 
- Для вас, голубчик, -выздоровление.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: 
- Знаете, Ваш муж мне не нравится. 
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят

- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом. 
- Ну что ж, подождем вскрытия.

- Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!... 
- Носите коричневый галстук!

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: 
Обменяй положительный тест на погремушку! 

Разговор двух врачей: 
-У меня есть больной,которий по всем прогнозам должен был умереть 10 лет назад.А он до сих пор жив. 
-Что я могу сказать?Если больной хочет жить - медицина бессильна! 

Приходит больной к врачу. 
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. 
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет. 
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал. 

Профессиональный юмор московских травматологов. 
Приходит травматолог в понедельник на работу, и медсестре (М) - Че нового? 
(М) - Да вот, два легких случая и один тяжелый. 
-Ну пошли 
В первой палате - чувак весь в бинтах 
(М) - Первый легкий случай - попал под КамАЗ. 
Во второй палате - весь в гипсу 
(М) - Второй легкий случай - попсвалился с 15 этажа. 
В третьей палате - мужик по частям - страшно смотреть 
(М) - А вот тяжелый случай - муж отказался мыть посуду.

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.


- Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не болталась, а держалась бы 
к туловищу перпендикулярно? Хотелось бы, конечно, чтобы это было надежно, и недорого... 
- Конечно. Ходите на четвереньках. 

Больной говорит доктору: 
- Доктор, я хочу пи-пи. 
Доктор: 
- Сестра, принесите больному кря-кря!

Для чего нужна бороздка на таблетке делящяя её напополам?Если человек сильно болен и не может таблетку проглотить её вставляют в задницу и закручивают отвёрткой.

операционной: 
- Доктор, кажется мы его потеряли... 
- Ой, что ж теперь будет-то??? 
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем... Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом... 
Да и почка его, вот у меня тут осталась...

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше

Мужик(М) приходит к врачу(В) 
(М)Доктор мне плохо почему у меня такой больной вид? 
(Д) О.... Вам дорогой надо бывать побольше на свежем воздухе 
(М) Скажите а это до того как я почту разнесу или после. 

Реклама: 
"У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!"

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно... 
- Вы не простыли, вы остываете... 
.doc

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. 
-Доктор, спасите, умираю от боли! 
-У меня рабочий день закончился. 
-Ну дайте хоть совет! 
-Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. 
На следующий день звонок из реанимации. 
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? 
-Да. 
-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

- Любит, не любит, любит, не любит… 
- Доктор, оставьте в покое мои зубы. 

Доктор что за идиотское назначение вы мне зделали? - что тут токого 2 таблетки аспирина и горячую воннану на ночь?- ладно аспирин но ванна меня после первых 10 литров вырвало..........

Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.Л:"Мужчина, уролог у нас через два кабинета!", М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!Л:"Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!М:"Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!

Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит: 
- Ну,что ж, милейший, одно легкое придется удалить... 
Мужик в ужасе: 
- Да вы что, доктор! У меня легкеие всегда были в порядке... 
- Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается. 

Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия! 
- Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал! Вот это клаустрофобия!!!

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян. 
- В смирительную рубашку его! 
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан... 
- А этого - в смирительные штаны!

-Доктор, моя жена утверждает, что я её не удовлетворяю в постели.Говорит, что для её темперамента нужно троих как я... 
-Нет проблем, сейчас выпишу вам напрвленьице! 
-Куда? К сексопатологу?! 
-На клонирование, голубчик, на клонирование!!!

Реклама: Каждый знает, что такое запор, но не каждый знает что такое диарея. Всего два пакетика ФОРЛАКС, с приятным вкусом, растворенные в стакане с водой утром и вечером и вы все узнаете. 
ФОРЛАКС - мы расширим ваш кругозор!

В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту: 
- Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял? 
- Угу. 
Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает: 
- Доктор, а что делать, если нерв такой длинный? 
Врач: 
- Так так так??!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите - что нам делать со спинным мозгом!? 

Сын спрашивает маму: 
- Mама, а что такое склероз? 
- Что ты спросил? 
Сын: 
- Когда?

1.-Куда идеш,Гоги? 
-Делать укол. 
-В болницу? 
-Нет, в попу.

Неудачная операция - это половина удачного вскрытия

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? 
- Что у Вас слишком много свободного времени!

На приеме. Доктор: 
-Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я Вас послушаю. 
-Ой, цветет калина-а-а-а-а!

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.

- Доктор, как он? 
- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет. 
- Слава богу! 
- Но вот штык - молодец, молодец...

Возле палаты безнадежно больного 
разговаривают его жена(Ж) и друг 
Ж: Когда зайдеш в палату будь весел и не 
говори о плохом 
Друг входя в палату весело спрашивает: 
Ну, что умираем? 

Лошадь приходит к врачу. 
Врач: - ну, веселее, почему лицо такое вытянутое?


- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и 
физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.. 
- А как она ест? 
- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!


Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему 
пациенту: 
- Раздевайтесь... 
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.

- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка. 
- Тагда я приду когда Вы протрезвеете. 

Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. 
В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты ? 
А мы их аккуратненько сзади завяжем...

- Доктор, сколько можно прожить без мозга? 
- А сколько Вам лет? 

Записи в историях болезни: 
1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем... 
2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание. 
3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз. 

Умирает мужик от простуды. И просит доктора:"Слушай,я тебе ещё и заплачу,но напиши мне,что я умер от СПИДа" 
Доктор:"Зачем?!!" 
Мужик:"Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится),до моей стервы больше никто пальцем не дотронется,а тот кобель,что её уже 5 лет трахает,нахрен повесится!"

Вдогонку к анекдоту о плохом слухе. 
Приходит мужик к врачу: 
М: - Доктор, я так чуднО пукаю - без звука и запаха! 
В: - Пукните. 
М. выполняет действие. В. выписывает ему рецепт, мужик уходит. 
[неделя skipped] 
М: - Доктор, прогресс налицо: уже со звуком. 
В: (выписывая новый рецепт) -а теперь будем лечить обоняние... 

- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре. 
- Да, доктор, я взяла, оказалось ровно пять литров. 

Заходит (М)ужик к (Х)ирургу: 
(М): Доктор сделайте мне кастрацию, срочно!!!! 
(Х): Зачем это вам, мужчина? 
(М): Доктор, делайте вам говорят, я очень тороплюсь.... 
(Х)ирург делает...(М)ужик просыпается от наркоза, (Х)ирург его опять спрашивает: Мужчина, зачем вам это надо то было???? 
(М): Понимаете доктор, у меня свадьба послезавтра... 
(Х): Тем более.... 
(М): Так я на еврейке женюсь, а у них обычай..... 
(Х): Так может вам обрезание надо было!!!!!!! 
(М): Да!!! А я что сказал!?!?!?!?!?!?!?!?!??!

Больной приносит на анализ трехлитровую банку мочи. 
Медсестра злобно: 
- Вы бы еще чемодан кала приволокли! 
- Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста! 

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. 
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего 
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. 
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: 
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" 
И пока он думал, утка улетела.Hастал черед стрелять Психиатра. 
Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: 
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, 
вот в чём вопрос!"Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. 
Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ. 
Хирург грит Патологоанатому:- Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!! 
;) 

В больнице Доктор подходит к маленькому мальчику, 
гладит его по головке, интересуется здоровьем, 
потом спрашивает : 
- А сколько тебе лет ? 
Мальчик: 
- Пя-ять бу-удет. 
Доктор: 
- Ути, какой оптимист! 

В больнице утренний обход врача. 
В первой палате: 
- какой диагноз? 
- геморрой. 
- чем лечат? 
- йодом мажут. 
- жалобы есть? 
- нет. 
Во второй палате: 
- какой диагноз? 
- геморрой. 
- чем лечат? 
- йодом мажут. 
- жалобы есть? 
- нет. 
В третьей палате: 
- какой диагноз? 
- ангина. 
- чем лечат? 
- йодом мажут. 
- жалобы есть? 
- да, пусть мне первому мажут. 

Человек с бананами в ушах и пучками зелёного лука в 
ноздрях заходит к врачу: 
- Доктор, я себя в последнее время стал плохо 
чувствовать! 
- Это, голубчик, всё потому, что вы неправильно 
питаетесь! 

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора: 
- Доктор, а можно мне закурить? 
- Ну, если это ваше последнее желание... 

- Доктор, у меня проблема: я когда пьян, не могу кончить. 
- А вы не пейте 
- Тогда начать не могу!

- Почемy вpачи так плохо относятся к компьютеpизации их деятельности? 
- Потомy что тогда то, что они пишyт, можно бyдет понять.


Табличка в кабинете врача: 
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ


Приходит такая сромная девушка (Д) в аптеку, протягивает продавщице 5р. 
Д - Мне,пожалуйста вон то (показывает) 
Продавщица (П) 
П - Чё? 
Д - Ну (мнётся) презервативы... 
П - Гандоны что-ль? 
Д - Ну... да... 
П - А размер какой? 
Д - Ой, а я и не знаю... :( 
П - Как это, с парнем трахаешься, а размера не знаешь!? 
Д - ... 
П - Ну а хоть на пальцах-то сможешь показать? 
Ну девушка прикинула... 
Д - Ну... три пальца...(толщина) 
Продавщица поворачивается о кричит :"Галь, а Галь... Три паца на складе 
какой размер !?!" 
Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ :"ШЕСТОЙ!!!".


Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. 
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: 
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?.. 
- Да легко. Раздвигай.Посмотрел:- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!! 
- Не может быть?... - Да точно!!!!- Вась, че делать-то будем??? 
- Завтра к доктору пойдем! Вместе! 
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.Доктор жене: 
- Слушаю... раздевайтесь...- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите. 
Посмотрел:- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!! 
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать??? 
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?- За дверью. 
- Пусть войдет.Входит муж и доктор ему объясняет: 
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его 
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ! 
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно: 
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!! 
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву 
Гиппократа давал - придется помочь!": 
- Ладно, давайте! Жена приготовилась. 
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего. 
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает 
просто жестоко трахать женщину. 
Муж: 
- Доктор, вы что?..... 
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!


Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - 
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: 
- Доктор, почему вы заменили мой препарат? 
Доктор (очень осторожно): 
- А что заставляет вас думать, что я его заменил? 
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, 
а теперь вдруг стали тонуть.


- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза? 
- Абсолютно, милый, абсолютно! 
- Дайте я вас pасцелyю за это! 
- Э, нет! Hе надо!!!


На приёме у пульманолога: 
- Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете? 
- Полтора литра. 
- Как?! Здесь записано 4,5 литра. 
- Так это красного.


- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл! 
- А какая связь? 
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, 
на курицу смотрел, вот меня и продуло!


Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных 
отношениях с женой. 
- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается 
сил для любовных утех.Врач подумал и говорит: 
- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй 
в воздух, жена услышит и прибежит к тебе. 
Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог лиего совет. 
- Сначалa всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон - 
больше я жены не видел.


Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было 
дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена 
возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои 
надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него 
садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит 
эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, 
что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто 
накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. 
Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, 
задирает ей пальто и спрашивает: 
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? 
Доктор: 
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!

Больной пpиходит к вpачy: 
- Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили y меня pевматизм и 
pекомендовали бояться сыpости. 
- Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали? 
- Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться?


Аптека. 
- У вас есть лекарство от гонореи? 
- Да, платите в кассу. 
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!


Пришел молодой врач устраиваться на работу в клинику 
сексуальных отклонений. Главврач делает с ним обход. 
Вдруг они видят, как мужик дрочит и кончает прямо в коридор. 
- Что это с ним? - спрашивает молодой врач. 
- У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он 
должен периодически освобождаться. 
Идут дальше. Вдруг видят, как другому больному делает 
миньет очаровательная медсестра. 
- А это что такое? - спрашивает новичок. 
- У этого больного та же проблема, что и предыдущего, 
но условия его страховки значительно лучше.


- Девушка, когда я вижу вашу улыбку, 
мне хочется пригласить вас к себе. 
- ... (смущается). 
- Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.


Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. 
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. 
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, 
она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? 
Доктор подумал минутку и говорит: 
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. 
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. 
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, 
и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... 
медведь замертво свалился у его ног! 
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то 
другой в это время выстрелил. 
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....


На приеме у врача. 
- Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше. 
- Еще бы! Я всю ночь тренировался.


Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической 
операции на лице для удаления морщин. 
- Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова 
прийти сюда через 6 месяцев для корректировки. 
- Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и 
навсегда. Я не желаю возвращаться сюда. 
Док на секунду задумался и говорит: 
- Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас 
от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой 
винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его 
слегка подкрутите - и морщины исчезнут. 
- Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама. 
Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама. 
- Ну как дела? - спрашивает доктор. 
- Ужасно! - простонала дама, - это самая большая ошибка в моей жизни! 
- Что случилось? 
- Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!! 
- Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а ваши груди, и если 
вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро 
появится борода!


- Доктор, я страдаю от галлюцинаций. 
- ... 
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций! 
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.


Медсестра готовит больного к операции. 
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы 
ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда? 
- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно 
и страшно переживаю, ожидая этой операции. 
- Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть 
сознание от страха не теряет!


У стоматолога в кабинете: 
- Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию. 
- За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импоpтное.

- Доктор у меня голова сильно кружится. 
- Я вижу.


Больной показывает врачу совершенно черный язык. 
- Что случилось? 
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

<