После празднования Нового года встречаются два приятеля:
- Ну, как встретил праздник? 
- Да не знаю, еще не рассказывали...

Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат отопление!

За новогодним столом. 
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? 
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришел.

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи..
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют...

Мужчина пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А водка?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
-Давайте!
- Милиция! Милиция!

- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.

Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% опрошенных ответили "Да?"
- 3% - "Алло?"
- 95 % затруднились ответить.

Бракоразводный процесс. Судья - мужу:
- Почему вы хотите развестись?
Муж:
- Вы понимаете, ваша честь, моя супруга - ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет - когда елку вынесешь, когда елку вынесешь...

- Ну и что вы решили по поводу Нового года?

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз!

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину! 
- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...

Несколько законов Рождества:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

Конец декабря. Лекции в институте. Преподаватель: "Мы не успели разобрать важную тему. Поэтому устраиваем дополнительное занятие." Открывает ежедневник, близоруко щурясь, вчитывается в записи: "Та-а-ак... Вот у меня свободен вечер 30 декабря, и утро 31. Какой день выберите?"
Практически все студенты дружно, хором: "А давайте, 31-ого вечером!!! :) "
Преподаватель (на полном серьезе): "Одну минуточку... Сейчас посмотрю, что у меня на вечер 31 декабря спланировано..."

"Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика! "

Новогодняя реклама сотовой связи: «.. и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!»

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!