Президент Грузии Михаил Саакашвили готов начать кампанию по "пассивному 
сопротивлению" российским войскам. В ответ министр обороны РФ заявил, 
что всегда знал о том что саакашвили-"пассивный"...


Официальнo: "Встретились Буш, Саакашвили и Ющенко..." 
Не официальнo: "Встретились дебил, шизофреник и прокаженный..."


По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог 
«Большой восьмерки». В нее будут входить Украина, Грузия, 
Польша, Латвия, Литва, Эстония - и называться она будет «Большие 
шестерки»


Гаага. 
- Гражданин Саакашвили! Садитесь! 
- А он не может садиться... У него попа болит - русские... 
- Это правда, гражданин Саакашвили?... Почему Вы молчите?! 
- А он не может говорить... У него рот болит - американцы...


Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Москвой 
и отозвать своих дипломатов со всех рынков России. 

Сидит президент Ющенко, ждет импичмент. Напротив - его же портрет на стене. Обращается к портрету :"ну что? Доигрались! Скоро меня с поста снимать будут" 
А портрет ему: "Неее, Виктор. Снимать МЕНЯ будут. ТЕБЯ - вешать"


Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России. 
По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!" 


Встреччаются два банкира. Один другому. 
- Ну как кризис переживаешь? 
- Да сплю как младенец. 
- Ду ну, это как же? 
- Три раза просыпался, два раза обоссался и пять раз обгадился. 


Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана 
с табличкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика 
барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить: 
- Хочу купить барана. 
- Выбирай. 
- Так здесь только один баран. 
- Так мы также выбираем... 

Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о 
защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание 
некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612 
году Иваном Сусаниным.

После кризиса: 
Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга. 
- Что-то лицо мне ваше знакомо. 
- Да и я вас где-то видел. 
- А вы в каком банке раньше работали?


Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными... 


Метро, час пик. В толпе орет мужик: 
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! 
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: 
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. 
- Нет. В налоговой. 

Друг спрашивает у друга-банкира: 
- Как тебе спалось в условиях экономического кризиса? 
- Спал как ребёнок... 
- Что? Так крепко? 
- Нет. Всю ночь плакал, два раза обасрался.

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е... ать нельзя уволить". "Запятую поставь сама"

о работе.. 
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - "Я НЕНАВИЖУ свою работу" - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.") 
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

Общение Путина со страной: 
-К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает, может ли он, как президент, иметь свою прямую линию?

Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам: 
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть, ли какие-нибудь идеи? 
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого... 
Ну, а что касается радости сотрудников...

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал! 
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!! 
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, 
если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали 
разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И х*й 
бы вы меня тогда нашли!" 


Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь 
вот только полведра могу... 
- Что, здоровье совсем слабое стало? 
- Не, морда дальше не пролазит! 


Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали 
картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права 
в 1861 году. 


Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает 
судью: 
- Какие теперь последствия будут? 
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку 
ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка 
скрыться с места происшествия. 


Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами 
и удивленно рассматривает их. 
Малыш (М): 
- Папа, а что это такое? 
Папа (П): 
- Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш 
берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: 
- Папа, а почему тут 3 такие штучки? 
П: - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу 
и воскресенье. 
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого? 
П: - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на 
воскресенье. 
М (найдя упаковку с 12 презервативами): 
- А эти тогда кому? 
П: - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март... 


Саакашвили звонит Бушу: 
Джордж, ты же говорил, что все будет хорошо, тихо, спокойно? 
Буш: 
Не переживай, Миша, как говорится в одной русской пословице - 
Один раз не пидарас.

Телефонный разговор Буша и Саакашвили. 
Джордж в бешенстве: 
- Мне доложили, что никакой нефти в Южной Осетии нет!!! 
Михаил, трепеща: 
- Мамой клянусь, была


Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева: 
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Охуевший ублюдок" из проекта 
соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной 
Грузии"? И, кстати, что такое "Не ебет?"


Президент Буш потребовал восстановления статус-кво на момент до 
возникновения грузино-осетинского конфликта. 

... Никто на Западе не ожидал, что Буш будет выступать за восстановления 
Советского Союза...


Из заголовков газет:" Кондолиза Райс приказала русским войскам покинуть 
Цхинвали..." Да, если бы Дарвин, который открыл, что люди произошли от 
обезьян, узнал, что в 21 веке обезьяны будут командовать людьми, он бы 
перевернулся в гробу и не один раз.

Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впадлу ли Вам отвечеть на аноминмые вопросы?" 
Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу. 

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей! 
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дёргающееся называете!!! 

Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан выиграл у двух других азиатских городов - таиландского Накхонратчасима и индийского Тируванантапурама. 
- Слава богу, - подумал председатель Международного Олимпийского комитета.

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. 
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов. 

- Кто сидел на моем стуле?! 
- Кто пил из моей чашки?! 
- Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, - это бывший кабинет Путина!

Звонок администратору гостиницы: 
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить? 
- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя: 
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие. 
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас было всего 3 митинга!

- Как у тебя дела? 
- Нормально, у тебя как? 
- Тоже хорошо, квартиру купил. 
- А сколько комнат? 
- Одна. 
- Ну правильно... меньше и смысла нет.

Поймали враги Буша, Блэйра и Путина. Поставили к стенке, сейчас будут расстреливать. 
Блэйр решил схитрить. Кричит: "Еаrthquаkе!!!". Враги по сторонам смотрят, где землятресение... А когда обратно повернулись, ушастого уже нет. 
Путин тоже не дурак. Как заорет: "Тsunаmi!!!". Ну враги перепугались, разбежались, а когда очнулись, Путина тоже уже нет... 
Ну Буш, наученый мировым опытом, приготовился. Тоже хочет их надуть. 
Враги на него нацелились, а он со всей мочи кричит: "Firе!!!"

Вашей бухгалтерии понравится: 
Сотрудник! 
С нетерпением ожидая зарплаты, помни: каждая из них приближает тебя к ПЕНСИИ!

Это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы. 
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит? 
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик. 

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. 
Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит: 
- Ты меня слышишь?! 
- Не ори. Я тебя вижу.

Предвыборный ролик Единой России. Говорит педагог из села Кукуево: 
"...За прошедший год нам в школу привезли 15 новеньких компьютеров, подключили их к Интернету... в общем, пойду за Путина голосовать, быть может в следующем году и электричество подключат".

Пришла бабка на базар. Видит - мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает: 
- Почем мясо-то, милок? 
Мужик: 
- А у тебя, бабка, валидол с собой?

Путин и Буш в России на рыбалке. 
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком. 
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают? 
- Меня нельзя.

Буш выступает: 
- "Наша задача на этот год - уничтожить терроризм и поднять экономику". 
Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку... 
Пауза... Бормочет: 
-"Кажется, не перепутал".

Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину: 
- У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы :( . 
Путин (сочувственно): 
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет. 
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает: 
- Как дела? 
Тот отвечает: 
- Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. 
Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, 
это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных 
лодок. 



- Как твой новый начальник? С ним можно работать? 
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Совещание в Белом доме. Кандолиза Райс: 
- Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2. 
Буш: 
- Блин, четырех палубник ранен!

Итак, первая декада ноября 2004 года. Выборы в США прошли, голоса посчитаны, и выяснилось, что они поделились ровнехонько пополам, с точностью до одного голоса. Чтобы выявить наконец победителя, решили провести какой-нибудь конкурс. Долго спорили, наконец решили вот что: 
Буш и Керри вместе едут на Аляску, и там три дня занимаются подледной рыбалкой. Кто больше наловит - то и президент США на следующие четыре года. 
Первый день. Керри поймал 10 рыб, Буш - ни одной. 
Второй день. Керри поймал 15 рыб, Буш - ни одной! 
Естественно, Буш нервничает, вызывает Дика Чейни (вице-президент) и говорит ему: пойди, разведай, почему так, они наверняка жульничают. 
Чейни идет в разведку в стан противника, возвращается возбужденный. 
"Джордж, они и вправду нас нагло обжуливают!!! ОНИ СВЕРЛЯТ ДЫРКИ ВО ЛЬДУ!!!!!!" 

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: 
-Сколько кило мяса стоит? 
-40 грн 
-А чего так дорого? 
-Потому что у нас президент мудак! 
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: 
-Здравствуйте 
-Здравствуйте, Виктор Андреевич 
-А почем у Вас кило мяса? 
-40 грн 
-А чего так дорого? 
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы поповнить городскую казну средствами. Были отсланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим: 
- У вас уже один воскрес... 

Буш и Путин договорились нарисовать друг на друга шаржи. 
Первым свой шарж показывал Путин. Он нарисовал Буша в ковбойской шляпе, в ковбойских сапогах, одной ногой стоящего в Ираке второй в Афганистане и писающего на Иран. Посмеялись Бушу понравилось. 
Буш показал свое творение. Он нарисовал Путина в виде женщины с большими грудями. Одну грудь сосет ребенок побольше с лицом Грызлова и эмблемой "Единой России", а вторую совсем младенец с лицом Миронова и эмблемой "Справедливой России". Путину не понравилось и он говорит: 
- Но ведь в России много партий, где остальные? 
Буш говорит: 
- Я просто постеснялся нарисовать что сосут другие партии.

Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.

Написал писатель книгу. Издательства - ноль внимания. Приходит друг и даёт добрый совет - поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал - успех, слава, признание. Вторая книга - та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз - Путин и всё правительство. 
Но писателя после этого почему-то посадили. Он свопросом к президенту. 
Президент отвечает: 
- Первая книга называлась "Нахалёнок" - я терпел, вторая - "Голодающие поволжья" - терпел, но после книги "Али-Баба и 40 разбойников" моё терпение лопнуло.

Решили в ДОМе-2 заняться наконец повышением уровня интеллекта. Начали с того, что Ксюшу стали учить игре в шахматы. Вчера её уже научили, как ходит пешка. Сегодня будут учить, как ходит вторая пешка...

Идет заседание Верховной Рады Украины 
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… 
Предлагает один депутат: А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК: 
-У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога - нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает: 
- А зачем? 
- Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, - сказал Буш, показав на свой лоб. 

Почти невыдуманная история... 
Константин Львович Эрнст сел в такси. 
— Останкино! — бросил он таксисту. 
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира. 
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст. 
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду. 
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился. 
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! 
— Мы поедем или нет? 
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! 
— Мы поедем сегодня или нет? 
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!! 
— Вы издеветесь надо мной? 
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!! 
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!! 
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Серёга написал песню Чёрный Бумер. После того как она стала популярной, ему вручили на церемонии Чёрный БМВ. 
Серёга подумал... и написал песню миллион долларов США.

Точка зрения москвичей. 
Вам повезло, если: 
- во дворе всегда есть место для парковки; 
- очередь в детсад подошла до наступления совершеннолетия ребенка; 
- Вы живете отдельно от родителей (и от родителей супруга/ги); 
- Вы живете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро; 
- Вы работаете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро; 
- при поездке на метро от дома до работы Вам не надо делать пересадок. 
Точка зрения остальных россиян. 
Вам повезло, если: 
- Вы живете в Москве.

- Леха, пойдем в сауну сходим. 
- Да нет, Вован, не пойду. 
- Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела. 
- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси.

Приходит Путин к доктору и говорит: 
- Доктор, почему-то не могу ходить в туалет по большому! 
Доктор осмотрев: 
- О, так у Вас же отверстия нет! 
Путин: 
- Вот гады, зализали!!!

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок. 
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина. 
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет! 
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили! 

- Господин Березовский, это вас из английской полиции беспокоят. У нас было два подозреваемых в убийстве Литвиненко: ФСБ и Вы. Сегодня мы узнали, что яд которым был убит Литвиненко, стоит 10 миллионов долларов, таким образом мы уведомляем вас, что ФСБ исключено из списков подозреваемых...

- Папа, папа, а что такое Эльдорадо? 
- Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели… 
- А я думал, что это магазин, где на**ывают… 

Сообщение в новостях: 
- Вчера в столице автономного края Косово произошло новое крупное вооруженное столкновение. Погибли 10 американских и 8 русских военнослужащих. Также пострадал один албанский боец. 
Так ему и надо. 
Пусть не суется не в свои дела.

Заветная мечта правительства Украины: в одно прекрасное утро народ исчез, а нефть осталась.

Шаттл "Disсоvеrу" собирали, видимо, эмигранты из России. Только наши так могут - и корабль взлетел, и детали лишние остались...


-Что лучше, Фанта или пиво? 
-Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты! 

Президенты всех стран перриодически выступают с речью к своему народу или парламенту. 
У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..."

Древнейшая профессия - проститутка. 
Вторая древнейшая - вор. 
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

С целью тотального снижения коррумпированности государственных органов власти МВД Украины не рекомендует чиновникам брать взятки мечеными купюрами. Список номеров помеченных купюр ежедневно обновляется на официальном сайте МВД.

Открытое письмо Дена Брауна Ватикану 
"Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории... 

К редактору CNN пришел репортер и рассказал, что в Париже огромный ротвеллер напал на маленькую девочку. К счастью, прохожий бросился на собаку и задушил ее. 
Редактор: Ну поместите это в раздел Париж под заголовком "Парижанин спас маленькую девочку". 
Репортер: Но тот мужчина не парижанин. 
Ред: Тогда в раздел Франция, "Француз спас девочку..." 
Реп: Тот мужчина не француз. 
Ред: В раздел Европа - "Европеец спас..." 
Реп: Да нет, тот мужчина израильтянин! 
Ред: Тогда на первую полосу - "Израильтянин убил собаку маленькой девочки парижанки!"

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в @бло не получат, них@я не понимают.

Министр обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по Америке. 
При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.

"Госдума разрешила сбивать захваченные террористами пассажирские самолеты". 
Народ! Всего то и надо: захватить в заложники самолет с депутатами. 
Вся Россия веселиться будет!

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Поздно вечером 2-го апреля 2007 Буш звонит Ющенко: 
- Привет, Витя. Ты вчера звонил мне и советовался: подписывать указ или нет. Я тебе, конечно же, посоветовал, но ты верно не знал, что у нас то ещё было Первое апреля…

Роман Абрамович на дне рождения у крестника.Абрамович спрашивает у отца мальчика: 
-Что Сашенька хотел на день рождения? 
Отец отвечает: 
-Он хотел железную дорогу. 
Абрамович отвечает: 
-Москва-Ярославль подойдёт?Нормальный отрезок 600 километров...

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.

Несколько обращенных к вам безобидных фраз, которые могут показаться вам неприятными из уст известных людей. 
Николай Валуев: На тебе оса сидит. Не шевелись, сейчас я ее... 
Олег Митволь: Здравствуйте, к вам можно? 
Борис Моисеев: Милый, просыпайся! Нельзя же так напиваться... 
Михаил Ходорковский: Соседями будем! 
Андрей Луговой: Чайку не желаете?

Два албанца общаются после визита Буша: 
- А ты видел, какие у Буша часы? 
- Не, покажи!

20.00 "Неродись красивой" Нелли Уварова 
21.00 "Неродись умной" Анна Семенович 
22.00 "Неродись красивой,неродись умной" Ксения Собчак

США хотят бойкотировать Олимпиаду-2008 в Пекине, на что Китай заявил, что выставит сам команду от Америки, а если будет нужно, то сможет заменить всю Америку, благо, население позволяет.

В школе. 
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!

Российский народ вот уже 80 лет качает права......скачать удалось пока только процентов 10....

После выступления Жириновского к нему подходит мужик: 
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут 
свободными, как это? 
- Гражданин России? 
- Да! 
- Иди, свободен!

Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться простым крестьянином, чтобы ходить по деревням и узнавать, что люди думают о нем. По его примеру Лукашенко сбрил усы, одел джинсы и пошел пивной бар. За стойкой он спросил мужика, что тот думает о президенте. Отвечает: 
- Я бы тебе сказал, что я о нем думаю, но тут много людей вокруг, это опасно. Давай выйдем на улицу, и я скажу тебе. 
Вышли на улицу, мужик посмотрел по сторонам и говорит: 
- Нет-нет, здесь еще не могу сказать тебе, а вдруг, кто услышит, что потом будет со мной? Пойдем в лес, и я скажу тебе. 
Зашли в глухой лес... у Лукашенко кончилось терпение: 
- Ну так что же ты думаешь о нашем президенте??? 
Мужик, оглядываясь по сторонам, шепотом: 
- Ты знаешь... он мне нравится... Только Тсс!

На уроке литературы учительница задала сочинение на тему "Как-бы я потратил миллион". 
Через некоторое время подходит к ней Абрамович-младший и спрашивает: 
-Марь Иванна, а можно добавить еще сто тысячь и как пишеться слово прокуратура?

Путин вызвал врача и жалуется на непроходимость... Никак по большому сходить не может... Прибыл строевым шагом доктор: 
- Hу-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Владимир Владимирович, и отверстия-то нет! Зализали начисто...

На презентации главный инженер начинает свое выступление: 
- Товарищи, мы закончили строительство завода с паспортной мощностью в один миллион глиняных свистулек в год! 
Раздается вопрос из зала: 
- Скажите, а зачем нашей стране нужен миллион свистулек в год? 
Инженер: 
- Дело в том, что у нас есть заказ из Монголии - мы туда везем свистульки и обмениваем их на баранов, баранов везем в Чехословакию и обмениваем на моторы, моторы везем в Венгрию, обмениваем на автобусы, автобусы везем в Болгарию, обмениваем на бренди, бренди везем в Югославию и... 
- И что получаете? 
- Глину для свистулек.

У нас в стране много бессмысленных вещей! 
Например, реклама водки.

Ознакомившись с последствиями Чернобыля, администрация США отказалась от требования к России прекратить строительство ядерного реактора в Иране.

В ответ на решение польских товарищей назвать площадь в Варшаве именем Джохара Дудаева, московские товарищи приняли решение использовать недавно найденный череп Ивана Сусанина для последующего клонирования народного героя.

Урок истории. Учительница: 
- Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька. 
- Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил 
французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага. 
- Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя! 
- Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их. 
- Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка! 
- Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!

В ходе социологического опроса жителей Украины выяснилось, что большинство граждан на вопрос «Хотите ли Вы, чтобы Кучма пошел на третий срок?» ответили положительно: «Да, но чтобы с конфискацией!».

К Путину В.В.(далее ПУ) пришел директор КОКА-КОЛЫ. И говорит: 
–ПУ, вы изменили гимн новый на старый, советский. У нас к вам предложение и флаг поменять на советский, красный. А в низу маленькими такими буквами напишем наш лейбл КОКА-КОЛА. Естественно в долгу мы не останемся .Экономику поднимем и тд… 
ПУ отвечает, что надо подумать и проконсультироваться с советниками. 
Гость уходит. ПУ звонит Касьянову: 
–Слушай, ты не помнишь, на какой срок мы контракт с АКВА-ФРЕШЬ подписали…J 

Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на 
детекторе лжи: 
- Вы убили Яндарбиева? 
- Нет! (Детектор показывает - не врут!) 
- Вам приказали убить Яндарбиева? 
- Нет! (Детектор показывает - не врут!) 
- Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева? 
- Нет! (Детектор показывает - не врут!) 
Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу: 
- Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев! 

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без 
предъявления удостоверения личности. 

Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга.

С целью поддержки отечественного футбола, госкомспорт России предложил правительству повысить пошлины на покупку импортных футбольных команд.

2005 год. Семья в Ираке. -Пап, а американцы есть? -Нет, сынок, это фантастика!!! 

Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса. 

Заплатил налоги и сплю спокойно…на лавочках, в подвалах, на вокзалах.

Новый русский решил заняться политикой. Приходит он в кремль и говорит: 
- Вам не нужен депутат? 
- Вы, что, больной или ничего не соображаете? 
- А это обязательные условия?..

В газете поместили фотографию пары занимающейся сексом и был объявлен конкурс на лучшее название под этим снимком. 
Пришло большое количество писем, но всех поразило одно. В нём было более ста названий, одно лучше другого. 
При вручении приза, товарища, занявшего первое место, спросили: 
- Как вам удалось придумать такое большое количество оригинальных названий? 
Ответ был прост: 
- Беру любую центральную газету, желательно с большим количеством политических статей, а затем просто переписываю заголовки статей. 

В думу на рассмотрение предложен документ, 
состоящий из двух пунктов:не убей, не укроди. 
Дума работает над поправками.

Встреча президента(П) и министра финансов(М): 
М:Бастуют шахтёры из за здержки з/п. 
П:Выплатить зарплату шахтёрам. 
М:Бастуют учителя из за здержки з/п. 
П:Выплатить зарплату учителям. 
М:Бастуют учителя, шахтёры и рабочие. 
П:Выплатить зарплату ОМОН`у. 

Суть национальной системы налогообложения: 
имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается 
укрытым от налогообложения и подлежит изьятию. 

Объявление на рынке : 
Граждане торгующие, внезапная проверка налоговой переносится с 10-00 на 12-00.

Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ - расстрелом.

Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия. 

После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла 
демонстрация грязных отморозков. 

С точки зрения российского бизнеса деньги у нас валяются под ногами. 
Нужно только нагнуться и их подобрать, предварительно дав другому по голове и попинав ногами.

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: 
- ворона, ты на выборы пойдёшь? 
-нет!! 
Сыр выпадает 
Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?

-На какие три оккупационных зоны будет разделён Ирак после войны? 
-Е 98, Е 95 и Дизель.

Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.

Почему наш президент Путин так популярен в народе? 
В одном лице объединились два героя народных анекдотов: Штирлиц и Вовочка.

Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был 
Премъер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но 
заканчивались все одинаково: " И фиг вы меня найдете в этой стране".

Тюменская область похожа по размерам на Францию. 
Больше на Францию она ничем не похожа... 

ЗАГАДКА: Какая разница и какое сходство между бюрократами и тараканами? 
ОТГАДКА: Разница - эти сидят, те - бегают. 
Сходство: ни те ни др