Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год. 


В кабинете директора гастронома. 
- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление: «Сметану евреям не продавать»?.. У вас совесть есть?! 
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?.. 


Приходит еврей в синагогу и говорит: 
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? 
- Большой! - говорит Ребе. 
- Как мне его искупить? 
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. 
На следующей неделе приходит снова этот еврей: 
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. 
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется. 
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: 
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у? 

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: 
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт: 
- "П#зды, чтo ли?!"

Чукча, украинский националист и российский шовинист идут по берегу... Обычный расклад - бутылка, вынутая пробка, джинн - и по одному желанию на каждого. 
- Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! - говорит чукча. 
Джинн: 
- Готово, уже кишат... 
Украинский националист: 
- Зробы стину таку высоку вокруг ненькы-Украйины, щоб ни один москаль ни просочывся! 
- Готово, есть стена вокруг Украины... 
Российский шовинист: 
- А эта стена прочная? 
Джинн: 
- Очень прочная... 
- А толстая? 
- 50 метров... 
- А высокая? 
- 100 метров... 
- Пойдёт... Заливай водой до края!

Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов. 
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.

Проходит между-народный чемпионат, кто больше выпьет алкоголя, речь диктора: на арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят француза Иван Иванович из России разминается шампанским, на арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят англичанина Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене американец он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят американца Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене Иван Иванович из России он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока чинят ковш Иван Иванович из России разминается красненьким.....

Одесса. Привоз. 
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет! 
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

- Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

Поспорили Картер с Брежневым, в какой стране чаще трахаются - в СССР или 
в США. Соорудили прибор, который фиксирует каждый акт, разместили его на 
самолете. 
Летят над Штатами. Прибор "пи-пи-пи" - каждую секунду. 
Полетели над Союзом - "пи... пи..." - раз в минуту... 
Брежнев сидит грустный - валютой платить придется. 
Вдруг прибор как сумасшедший: "пииииииииииииииии"... 
Непрерывно. Брежнев смотрит в иллюминатор - над Артеком летят. 
Брежнев: 
- Ну, пионеры, ну, молодцы! Всегда страну выручают!

К месту автокатастрофы подходит еврей и, видя раненых людей, спрашивает: 
- Страховщики приходили? 
- Нет. 
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами полежу. 


- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся 
уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать! 
- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация? 

Приезжает американский президент в Россию, посмотреть у кого дети умнее. 
Заходит в школу, в первый класс и зовет к себе мальчика, затем на 
поднятой вверх руке держа конфету, говорит: "Достань, не подпрыгивая!" 
А мальчик не долго думая достает пипиську из штанов и говорит: 
"А ты поцелуй не нагибаясь".


На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец. 
- Часы? В пыли? 
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на 
подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин. 
- О часы? Проверим. 
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной 
секунды, положил на место, пошел дальше. 
Появился наш человек. 
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной. 


На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". 
К нему тут же подходит турок и спрашивает: 
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? 
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать 
проблемы на пустом месте. 
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа 
турков. 
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. 
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами 
и сразу собираете своих по любому поводу. 
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... 
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите 
с ножами на перестрелку. 

Авиакатасрофа. Пассажиры международного самолета попали на необитаемый остров, а там людоеды. Закрыли всех пассажиров в клетках и каждый день приглашают по одному пассажиру, чтобы исполнить последнее желание , сварить и съесть. 
Пригашают Американца: 
-Ваше последнее желание? 
- Стакан виски , женщину и... 
Исполнили 
Приглашают Француза 
-Ваше желание? 
- Побриться, женщину и ... 
Приглашают русского 
-Ваше последнее желание 
-Дайте мне пинка 
выходит огромный член племени, разгоняется и дает пинка русскому, он летит, падает, из-за пазухи достает автомат калашникова и расстреливает все племя. 
Спасенные пассажиры, как же так ты два дня имел автомат мог спасти погибших пассажиров, но сидел и молчал. 
- Мы русские не огрессоры, первые не нападаем


- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей. 
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей! 


Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают: 
- Что, от кредиторов скрываетесь? 
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту... 


Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает, 
сколько налетал. в каких операциях участвовал. 
Генерал спрашивает: 
- А сколько хотите получать? 
- 3 тысячи долларов. 
- А на что вы их потратите? 
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе. 
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях 
участвовал. 
- А сколько хотите получать? 
- 4 тысячи долларов. 
- А на что вы их потратите? 
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе. 
Заходит русский. Генерал спрашивает: 
- Сколько налетал? 
- Нисколько. 
-??? 
- В каких операциях участвовали? 
- Ни в каких. 
- А сколько получать хотите? 
- 9 тысяч. 
- А зачем вам столько? 
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился. 


Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху. 
К (поднимаясь с пола): За что? 
Е: Это тебе за Перл Харбор, сцуко! 
К: А причём тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили! 
Е: Китайцы, японцы - какая нах разница? 
Китаец встаёт с пола и у@#$вает еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чём не бывало потягивать пиво. 
Е (с пола, минут через пять): За что? 
К: За "Титаник", _ля! 
Е: Так то ж айсберг! 
К: Айсберг, Гольдберг - какая нах разница?

Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом.)

Идёт мужик по рынку. Видит: грузин продаёт попугая. К одной ножке попугая привязана красная ленточка, к другой - синяя. Мужик спрашивает: "А что это за ленточки?" Грузин отвечает: "За красную лэнточку дёрнищь, он будэт на англыском язэке гаварить, за синэю - на францюском". "А что будет, если сразу за обе ленточки дёрнуть?" - спрашивает мужик. Тут попугай не выдержал: "Чё, чё, на жопу упаду!"

В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться: - В перви брачны ноч брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила! - Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота! Тут отзывается дед из угла: - И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст


Узнала американка, что в Росии длина пениса зависит от размера обуви. 
Приехала, и только на ноги смотрит. Видит мужик с большими туфлями 
идёт, подходит предлагает любовь. 
Тот отказывается, но она сулит ему ему 5000 долларов. Русский без колебаний 
соглашается. 
После всего американка даёт ему 5500 долларов. 
-500 доллларов за что? 
- купите новые туфли, эти явно вам жмут. 


Украинская школа: 
- Иваненко! 
- Шо? 
- Dо уоu sреаk Еnglish? 
- Шо? 
- Садись, два. Петренко! 
- Шо? 
- Dо уоu sреаk Еnglish? 
- Шо?! 
- Садись, два. Никоненко! 
- Шо? 
- Dо уоu sреаk Еnglish? 
- Yеs, I dо! 
- Шо?! 


Новый год - масштабный праздник! Если салата - то тазик, если водки 
- то ведро, если презервативов - то самую большую пачку. И никто не 
догадывается запастись ма-а-а-ленькой такой бутылочкой минералочки... 


6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА: 
1)Есть голова но нельзя думать. 
2)Рядом болтаются два идиота. 
3)Его подруга п%%%а ещё та. 
4)Его сосед просто жопа. 
5)В самый ответственный момент его тошнит. 
6)Да и пожизни он ссыкун. 


Кухни народов мира 
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных 
и сальные шкварки. 
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте 
майонезом. 
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, 
добавьте сулугуни. 
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым 
вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом. 
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, 
посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. 
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, 
обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. 
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на 
куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. 
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. 
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать 
к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. 
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. 
Украсьте горошком. 
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками 
и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!" 


Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная 
вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем 
форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, 
кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай. 
Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается 
(уводят). Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят). Выходит 
русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить 
вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский 
дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине 
от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают: 
- Как же ты, о белый вождь это сделал. 
А он им в ответ: 
- А чего особенного из трех стволов да по стае ворон. 

Эстонец у врача-венеролога: 
- Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке. 
Врач смотрит: 
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались? 
- Ну тааак три дня назааат... 
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: "Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю". Пенсионер отвечает: "Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский"

Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись. 
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись. 
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались. 
Вот до чего доводит сухой закон.

Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома. 
На утро - нет запорожца. 
Купил еще один - на утро та же история. 
Купил третий, оставил под окнами с запиской: 
- "Земляки, дайте хоть покататься". 
Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской: 
- "Катайся и больше не позорь Грузию".

Кубинский анекдот. 
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует. 
- Чего ты плачешь? 
- Мама заболела. 
- А чего тогда танцуешь? 
- Музыка хорошая.

- И что у вас есть в кремле? 
- Ну... царь-колокол! Только он не звонит! 
- Ага а ещё? 
- Царь-пушка! Только она не стреляет! 
- Гы! А ещё что есть? 
- А ещё есть Дума...

Русский в компании грузинов все время рассказывает пошлые анекдоты про грузинов, им это надоело, и один из них говорит: "Слушяй, еще адиын аныкдот про грузынов и мы тэбя убъем!" 
Русский: "Ну ладно, идут по пустыне два еврея - Гоги и Кацо..."

- Микельссон, открывай! ОБХСС пришел! 
- Я вас слушаю. 
- По оперативным данным нам стало известно, что вы прячете 150 кг золота. Это правда? 
- Да, это пгавда. 
- Показывайте! Мы его конфискуем! 
- Сагочка, золотце, собигайся. За тобой пгишли. 


Украинская деревня, ночь. 
Мужик под окном хаты (шопотом): 
- Мыкола! 
оттуда(сдавленный шопот) 
- Чеее? 
- Выходь! 
- Зачем? 
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! 
- Та не можу! 
- а че??? 
- Та ебусь я, будь оно неладно!!! 


отдыхают русский, американец и француз на острове для миллионеров. заходят 
в бар, там грудастая официантка им говорит: 
у нас самый дорогой бар и если вам не хватит денег расплотиться, мы 
отрежем вам член. 
француз выпивает бутылку вина-денег не хватает, член отрубают. 
американец выпивает бутылку виски-денег не хватае, член отрубают. 
русский заказал ящик водки, потом ящик пива. выпивает, подходит к стойке 
бара и кладет член на стойку. 
будем рубить?-спрасила бармен. 
БУДЕМ СОСАТЬ! бабла не меренно-ответил русский 


Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычками, другая, соответственно, 
покупает. 
- А у вас бычок свежий, еще живой? 
- Нет, он уже умер. - Философски, с достоинством отвечает торговка. 
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии 
переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной. 
В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы стать 
мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме 
цвета хаки. 

Стрелы блещут за спиною, 
Топчет конь степную ширь 
Это скачет Рабинович, 
Славный русский богатырь! 
Шапка золотом расшита, 
Меч горит, как бирюза, 
Для отчизны он - защита, 
Для обидчиков - гроза ! 
Выйдет в поле - жнет и пашет, 
В город выйдет - там народ: 
"Рабинович! Хлеба! Каши!" 
Всех накормит, всем нальет! 
А потом, присев в сторонке 
Для сирот и бедноты 
Отливает он коронки, 
Ставит зубы и мосты. 
Но сограждане упорны, 
Несмотря на славный труд, 
Все равно "жидовской мордой" 
Рабиновича зовут...


Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку? Снять недорогую 
бл@дь и до утра обыгрывать её в шашки. 

Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпишикакое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было.Сэмнадцать дэтей уже, заэб...! Доктор выписывает ему пачкупрезервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветамии коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что,уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрамв туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла подпаталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэкаосталось, спыбасыба тэбэ, дарагой.

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятсявпечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, нистирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его деньне вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес ссобой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня вседелает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничегони буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два невижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперьона все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду.Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, натретий день левым глазом стала немножко видеть!


Российско-украинская граница, два погранца, русский (Р) и украинский 
(У). 
Р: - Б%%%ь, ну, что вы за народ такой хамовитый?! 
У: - Не понял. 
Р: - Вот смотри, на въезде на нашу территорию написано: "Счастливого 
пути!" А у вас "Нехуй шастать". 
У: - Далбайоб, у нас написано "Нехай щастить!" (укр. пожелание удачи) 


Охрана Саакашвили проявила расторопность и сумела закрыть своими телами 
от телекамер так и не добежавшего до сортира президента.

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. Набуржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишкиотправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали",заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и неанглийское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишкикричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили:месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждыйраз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"


Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит: 
- Якщо ви бажаете розмовляти украiнською мовою, натиснеть 1, если вы 
хотите разговаривать на русском, нажмите 2. 
Парень подумал и нажал 2, и слышит: 
- Ну що, москалику, застряг? 


Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 
раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании 
щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с 
улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается, значит. 
Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду: 
"Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно 
не летал"... жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. 
Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку 
просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. 
Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, 
мол полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами 
и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу 
чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов. 
Стюард о##ел, присел на откидной стул и говорит: 
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы 
точно вынули.

В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают английские туристы, висит объявление: "Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе".

В ресторане международного аэропорта пьяный пристает к японцу: 
- Пшшли поховорим! Пшшли! 
Они вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо кланяется и объясняет публике: 
- Такой маленький японский штучка - дзю-до! 
Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает граммов сто и снова пристает к японцу: 
- Пшшли поховорим! 
Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо раскланивается и говорит: 
- Такой маленький японский штучка - каратэ! 
Пьяный с двумя синяками входит в зал, выпивает бутылку, берет за грудки японца: 
- Пшшли поховорим! 
Вышли. Шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит: 
- Такой маленький японский штучка - бампер от "Тойоты". 

Еврей везет в Израиль портрет Ленина. 
- Это что? - спрашивают его на советской таможне. 
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин! 
- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне. 
- Это не "кто", а "что"! Это - золотая рамочка. 

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает. 
Один не выдержал, спрашивает у переводчика: 
- Чего на руки-то глядит? 
Переводчик: 
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.

Идет старый еврей с внуком по улице, и тут ему на голову падает птичья кака. Он (нравоучительным тоном, медленно снимая каку): 
- Вот, видишь Изя, а русским они поют. 

В ответ на сбитый американцами свой неисправный спутник, Минобороны РФ решил сделать обещанный ассиметричный ответ и сбил исправный американский спутник шпион. 

Маленький городок, магазин одежды, одновременно служащий и ателье пошива. 
Угрюмый и прижимистый клиент долго роется на полках магазина и, наконец, найдя нужную вещь, с подозрением спрашивает у продавца: 
-Сколько это стоит? 
-Что вы сказали, простите? – спрашивает продавец, близорукий, рассеянный, и, по-видимому, слегка глуховатый парень. 
-Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм! – недовольно повторил покупатель. 
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, продавец громко кричит мастеру, сидящему за стеной в соседней комнате: 
-Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации? 
-Восемьсот пятьдесят рублей, - рассеянно говорит мастер. 
-Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет глухой продавец клиенту. Закройщик, поглощенный своим делом, не слышит его слов и не вмешивается. 
Покупатель быстро рассчитывается, забирает костюм и уходит. 
-Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, - такой, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену. 
Тот недовольно смотрит на нее , но ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а а самым обычным голосом: 
-Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на этот хлам до пятисот рублей, а тут такой удачный случай! 

Поп говорит раввину: 
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - чинно, благородно, поют, выпивают... 
- Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...

Российско-эстонская граница, таможня спрашивает у водителя-эстонца: 
- Что везете? 
Эстонец: - Труппы везу. 
Таможня: - Ты что, охренел? Зачем они нам? И вообще сколько их? 
Эстонец: - Тватцать, В землю коппать нато. 
Таможня: - Придурок, зачем нам трупы, открывай машину смотреть будем. 
Эстонец открывает машину, там 20 труб. 
Таможня: - Так это же трубы! 
Эстонец: - Так я же каварил, что труппы везу!

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит: 
- Где будем фотографировать - здесь или на природе!?

Удав Каа спорит с Багирой: 
- Маугли - русский... 
- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный... 
- А я говорю - русский! Я знаю... 
- Откуда ты знаешь?! 
Каа потирает фингал под глазом: 
- Дай ему водки - узнаешь...

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант. 
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат? 
- Конечно, пришлем - никаких проблем! 
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев. 
- Нет проблем! Все сделаем, как просите... 
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая: 
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка! 
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается. 

После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности. 
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские. 
Китайская ракета до Луны не долетела. 
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила. 
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение коммисии автомобиль "Ока" с ручным управлением. 
Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.

К pаввину вбегает мужчина: 
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно! 
Раввин откладывает Талмуд: 
- Что случилось? 
- Ребе, моя жена хочет меня отpавить! 
- Этого не может быть. С чего ты взял? 
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился. 
Раввин думает, потом говоpит: 
- Вот что надо сделать. Я поговоpю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтpа пpиходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение. 
Hа следующий день тот опять пpиходит в синагогу, видит - у pаввина боpода всклокочена, pуки тpясутся, глаза pазъехались. 
Раввин: 
- Я только что говоpил с твоей женой. Я говоpил с ней тpи часа по телефону. Тpи часа. Хочешь мой совет? 
- Конечно, pебе! 
- Пpими яд. 

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит: 
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! 
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: 
- Где, где? 
- Да вон, на углу, в синем платье. 
- Идиот, это же его жена! 
- А я что сказал?

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает: 
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу: 
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...

Глобализация - это когда в день св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе...

В конце занятия в американской спецшколе по теме "Правильное построение предложений в русском языке" инструктор спрашивает у курсантов: 
- Ну, у кого-нибудь вопросы по теме есть? 
- Да. У меня, сэр. Скажите пожалуйста, а где в русском предложении предпочтительнее ставить неопределенный артикль "б%я"? 

Под караблём обнаружили подводную лодку. Капитан приказывает водолазам нырять чтоб узнать откуда лодка. Водолаз выныревает: 
- Это японская лодка потому что на ней иероглифы. 
- Да щас вся техника японская ныряй ещёраз. 
- Это английская лодка я прислушался там по английски говорят. 
- Английский международный язык ещёраз ныряй 
- Стопудов лодка руская 
- Почему? 
- Я постучал они взяли открыли. 

В России есть три степени холода: 
1. - Холодно! 
2. - Холодно, б%я! 
3. - Б%я, холодно!

На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии : 
Лопнул от смеха генeральный директор BMW.

Встречается Изя и его приятель. 
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых? 
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Грузин и армянин подрались в ресторане, выясняли - кто хозяин Кавказа. В милиции их посадили на ночь в одну камеру. Утром заходит опер и спрашивает: 
- Ну что, разобрались? 
Грузин: 
- Да, я хозяин Кавказа, а он хозяйка.

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. 
Его срочно приводят к капитану и тот просит: 
- Рабби, что можно сделать? 
- Интернет есть? 
- Есть! 
- Тогда продавайте корабль.

В Москве сидят грузин с хохлом в ресторане. Хохол: 
- Будь ласка, подайте силь. 
Грузин: 
- Не силь,а сол, морда нерусская.

Недавно крестившийся еврей выдает дочь за сына другого крещеного еврея. 
- Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит он друзьям. - Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

Приходит чабан к врачу: 
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да? 
- А где ваши анализы? 
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн. 
- А зачем она вам? 
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!

- Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех. 
Например, мы придумали манжеты. 
- Кто спорит, - заметил англичанин, - приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

- В Латвии у полиции зарплата высокая. 
- А вы откуда знаете. 
- Вот две недели там были - ни разу документы не проверили. 
- Зажрались...

Лондон, разговаривают двое: 
- Как ваша фамилия? 
- Шекспир. 
- О, эта фамилия хорошо известна. 
- Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский. 
Попали в плен к туземцам. 
Туземцы говорят: кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим , а если знаем -съедим. 
Американец говорит: компьютер. 
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: -Это такая штука-стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся. Съели американца. 
Немец говорит: мобильник 
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:- Это такая штука- жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить.Съели немца. 
Русский говорит ФСБ. 
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: не знаем, иди с миром, но объясни что такое ФСБ. 
Русский говорит: да чо там объяснять, такие же подонки как и вы,:отойдут в сторонку, пошепчутся- и нет человека. 

Стоят два мужика в ларек за сигаретами: Еврей и Русский. Оба покупают по блоку, отходят. 
Русский блок распаковывает, достает пачку... 
ЕВРЕЙ: - "Слушай мужик дай пачку , а то впадлу блок распаковывать". 
РУССКИЙ дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету... 
ЕВРЕЙ: - Слушай дай сигарету, а то пачку открывать неохота, - сам понимаешь... 
РУССКИЙ в непонимании.., дает ему штуку, закуривает свою... 
Еврей стоит мнется, ждет чего-то. Потом не выдержав, подбегает и натужно так с силой: 
- Оставишь!

Поспоpили как-то pусский, фpанцуз и амеpиканец, где лучше живется. 
Вот амеpиканец и говоpит: 
- У нас, в Амеpике, у каждого есть свой дом. И дома такие большие, что два человека могут жить в одном доме, и никогда не встpетиться. 
- А у нас, - говоpит фpанцуз, - кpовати такие большие, что два человека могут спать на одной кpовати, даже не з